Borracho y despechado

Mi corazón está lleno de odio. Odio porque no es amor. He sido toda la puta vida un gran perdedor, porque soy el mejor en lo que hago pero soy el peor en el amor.

Estoy cansado de ser el mae que trata con completa entrega a las personas y terminar en ser el confidente de las personas que de manera egoísta se cogen al mundo mientras yo tan sólo lo veo todo desde el balcón.

No tengo ni idea de cómo expresar lo que siento. ¿Por qué putas las personas que siempre queremos el bien somos los que menos bien recibimos?

Necesito desahogarme pero nadie me podría entender. Estoy llorando pero nadie me va a entender. Porque soy un estúpido de mierda. Al final he perdido todo sólo por ser depresivo y querer que los demás sean felices y reciban la vida con algunos, tan sólo algunos principios de moral y rectitud.

Me cago en todo, estoy tan hecho mierda que ya no sé qué decir. Ojalá nunca conociera gente especial. Ojalá algo pasara y tuviera que aislarme completamente de los demás. Porque cada persona que conozco me trae dolor, y obviamente ya no quiero más dolor.

Quién me tenderá una mano cuando quiera morir de nuevo. Ya no sé qué quiero decir.

Me siento tan mierda que ya nada me puede consolar. Creí y seguí creyendo, y lo peor es que aún sigo creyendo que la vida puede darnos colores vivos. Pero la verdad es que todo es una porquería. Ya no vale la pena luchar si todo sigue de esta manera.

Necesito cambiar, necesito un poco de amor, del que yo quiero, del que yo puedo dar.

Estoy tan triste ahora que ya mañana me volverá la goma moral por haber pensado en es ésto. Pero ¿qué más puedo pensar si veo que nada funciona como debería?

La justicia aplica para los malhechores y no para los correctos.

La pura y putísima verdad es que te extraño. No a ti, a todas ustedes que creí que eran ideales, y me lastima tanto saber que lo he echado todo a perder. Porque siempre fui yo y nadie más. Siempre fui yo, así de simple.

Ahora les pido perdón, porque aguantarme no es cosa de valientes, es cosa de locos.

Mañana veré todo esto con más optimismo pero seguiré colgando de un hilo, porque mi vida así ha sido concebida y, en materia de vivir, creo que no he aprendido nada...

Volviendo al hoyo

Estos últimos meses he tenido algunas experiencias por demás agotadoras y, sí, relacionadas con la música.

El problema con la música es que siempre es una pasión más que un oficio, y no hay manera de que un músico que se jacte de serlo pueda sentirse afectado cuando una de las cosas (el oficio) desvirtúa a la otra (la pasión).

Pero bueno, esos son temas que he conversado hartamente, y para nadie es un secreto que mi gran ilusión es poder vivir de eso. La gran disyuntiva es ¿cómo?

Creo que hay definitivamente dos maneras, una es ser el mejor en tu área y la otra es ser "carebarro". Con la primera hay un montón de problemas, empezando porque no soy el mejor y terminando porque no voy a lograrlo ya con esta edad. Y con la segunda está lo otro: convertir la pasión en oficio.

Sí, las cosas son horribles en ese sentido, pero más horrible aún es el hecho de que todo esto me está haciendo caer de nuevo en depresión. De hecho, estoy aquí sentado de madrugada escribiendo esto porque muchos pensamientos no me dejaron seguir durmiendo.

No sé qué vino primero, si la depresión o los vicios. Así es! Los vicios.

He tenido de nuevo una recaída con el tabaco y el alcohol, ambos siempre juntitos en complicidad. Lo único diferente es que, así a como son buena yunta, los tengo sentenciados a estar juntos. No fumo si no bebo, eso es lo que he querido que suceda.

Pero no puedo engañarme ni engañar a alguien más ¿por cuánto tiempo será esto? ¿cuánto tardaré en volverme de nuevo fumador a tiempo completo?

Lo único seguro es que eso me calma un poco la ansiedad, y no quiero volver al psiquiatra, no quiero más pastillas para sentirme bien. Casi que en retrospectiva prefiero volver a ser un fumador dependiente, pero eso no es tan malo si vemos que en la mayoría de mis colegas "músicos de profesión", el menor de los males es que son unos marihuanos a tiempo completo para evitar el contacto con la realidad y relajarse un poco.

No sé. A veces pienso que mi estado natural es estar deprimido. De hecho he llegado a pensar que cualquier persona que piense un poco en la realidad de su entorno es una persona depresiva en potencia.

Siento que pierdo el tiempo y de nuevo mi vida carece de sentido. Le temo más a la incertidumbre que a la muerte. Pero bueno, ése soy yo. No prometo estar mejor para la próxima, pero definitivamente necesito nuevos bríos en mi vida porque ya lo conocido no está funcionando y, si fuera necesario, tendré que romper con ciertas cosas cuyos beneficios no puedo calcular ya que sólo son medidos en valor de su satisfacción personal, pero no tienen valor como oficio lucrativo...