Del porqué no soy tan buena persona...

Pues siempre encontraremos gente tratando de justificarse como "buenas" personas... En este mundo no solamente todas y todos somos "buenos", sino que además somos víctimas de las y los "malos".

Yo no soy "bueno", nunca lo he sido. Eso no quiere decir que no quiera serlo, creo que amaría serlo. Las buenas personas son muy valoradas, o al menos eso pareciera. Pero bueno, aquí viene la inevitable historia.

Creo que tengo una relación amorosa. Digo "creo" porque nunca he estado seguro. No entiendo en dónde empieza este asunto y podría delimitarlo. La cosa es que sea como sea, ya llevo tiempo con una chica casi 13 años menor que yo, y andamos de la mano, tenemos el mejor sexo y hasta conversamos en términos y temas en los cuales pareciera que podríamos converger. Y no la amo...

Hace tiempo ya que no sé nada sobre el amor. En pasados "posts" yo me abría el pecho y contaba un montón de cosas, pero no eran más que puros despechos de cosas que caminaban muertas a mi alrededor. Aún duelen un poco, lo admito. Pero ya pasaron.

Actualmente tengo el mismo problema que siempre me ha acosado. Creo que las amo a todas. De todas me enamoro un poco, pero igual de todas termino por desenamorarme. Me parece que esa capacidad que tenía antes de enfocar mi enamoramiento, pues simplemente se ha perdido. Quizás sea algún tipo de escudo contra la tristeza, o alguna de esas playadas. La cosa es que siento que estoy con una persona magnífica, que combina juventud, inteligencia, vitalidad y pasión; casi ideal o cercana a lo que desearía tener siempre a mi lado, y no me emociona. Al menos no como a ella le emociono yo.

Las razones: 1) Podría ser que ella me exige una "relación", un "noviazgo", y ya saben lo que pienso de esas cosas. 2) Quizás sea que ella no es tan independiente como para poder vivir conmigo de vez en cuando y tener esas escapadas de amor sin remordimientos, con pleno conocimiento de causa y en ejercicio de la total honestidad. 3) Estamos muy alejados y la frecuencia con la que nos vemos es de intervalos bastante grandes, con la agravante de que cuando viene es por poco tiempo. 4) Al rato yo ya estoy dañado.

Han sido pocas, pero muy determinantes las mujeres a las que he amado, de todas he recibido sendos y diversos traumas. Que no decir "te amo", que siempre decir "te amo", que tener una relación abierta, que vivir juntos, que criar "hijos" o "hijas", que las miradas perfectas, que los senos perfectos, que marcar, etc. Son tantas cosas las que he pasado y he vivido que, no me da pena decirlo, estoy agobiado. Siento dolor, angustia, frustración, ira, pereza. No tengo ni idea de qué es lo que quiero o siento.

Esta etapa de mi vida está perfectamente enmarcada entre el estudio, el trabajo y (¿por qué no decirlo?) las luchas sociales y el voluntariado. Tengo montones de presiones, las cuales visualizo a futuro y parecieran no acabar nunca. A ratos odio mi vida, siento que todo es un constante fracaso, y que todo el tiempo debo lidiar con mentalidades llenas de prejuicios y odio. A veces quiero también llorar, pero no encuentro mejores motivos que una serie animada o un ángulo de lucha libre.

En fin, podría agregar también que me hago cada día más viejo y con más padecencias. Así y con todo no puedo ser una buena persona. Ninguna persona cuya estabilidad sea tan frágil podría amar, y al no amar no puedo ser "bueno". Otras personas logran sobrellevar el asunto, pero destruyen todo a su paso...