Tratando de entenderte

Estoy tratando de ordenar mis ideas y para ello creo que sólo un texto me puede hacer coherente.

Tú me preguntas si estoy tomando acciones en consecuencia por algo que hiciste, y bueno, creo que te entiendo, porque te sientes culpable y de algún modo no vas a dejar de tener esa sensación de inseguridad. Pero ¿por qué carajos tendrías que enojarte a pesar de que no ha pasado nada?

Voy a poner las cartas sobre la mesa. En primer lugar, yo no puedo predecir ni suponer cómo te sientes en esta etapa de tu vida. Yo como estudiante siempre he sido una persona muy depresiva, es algo íntimamente ligado a mi trastorno obsesivo compulsivo. Siempre me siento mal por ser mediocre aunque en términos reales supere a todos mis pares. Entonces yo justifico todo el tiempo tu mal humor y tus arranques, y los paso por alto, incluso, aunque lo reprocho, justifico que quieras tener peleas conmigo sólo para liberar estrés.

En segundo lugar, me cuentas que tuviste un "desliz" con un mae. Yo lo tomo como me es usual: con naturalidad, porque entiendo perfectamente el hecho de que esas cosas puedan suceder. Y no sólo me parece que está bien, sino que además me parece que es algo perfectamente esperable en ciertos ambientes. Ahora, yo sé que también me pasó cierta cosa, pero eso fue en un momento "X" de mi vida, en el que no sólo tenía curiosidad, sino que además me había desligado de vos por ciertas circunstancias que aún me siguen acosando un poco, pero que luego estuve dispuesto a tolerar. Y bueno, en mi caso, la cosa estuvo demasiado puesta, tanto así que ni siquiera fue algo que podría haber planeado, aunque estaba en libertad de hacerlo. Al final me sentí mal, y sí, admito que tenía ganas, pero no pude seguir porque no me sentí a gusto en esa situación tan circunstancial y fuera de contexto. ¿Que no te lo conté en el momento? Pues sí, no lo hice porque en ese tiempo no era relevante, y a sabiendas de tu temperamento, una vez que estuve más claro y me di cuenta que quería estar contigo, pues me pareció lo más prudente no hacerlo.

Tercero, si yo salgo con una amiga, eso no significa nada más. O sea, no es como en esas series gringas donde salir es sinónimo de ir a culiar o algo así. Salir simplemente fue eso, si fuera una cuestión que pudiera levantar celos, ¿no sería acaso más meritorio saber que hay un chico al que le gustas que siempre tiene la potestad de entrar a tu cuarto y pasar más tiempo junto a ti que yo mismo?

Mira, yo en serio quiero ser honesto contigo, quiero contarte mi vida y todo lo que hago, o es relevante. Y me parece que si salí con una chica, es preferible que te enteres por mi cuenta y que te lo diga de la manera en que sucedió, a que te des cuenta luego y bajo efectos de la tergiversación. Si esto continúa así, lo que sucederá es que luego no querré volver a ser honesto contigo porque me vas a reclamar por todo, y créeme que no estoy acostumbrado a eso. A mí me es muy difícil ocultar cosas, y prueba de ello es que te conté de esa entrecomillada aventura a pesar de haber pasado el tiempo.

A mi parecer esto se está volviendo bastante disfuncional. No solamente no nos vemos, sino que además no tenemos una comunicación asertiva y pienso que eso nos daña. Yo sé que tú no me vas a decir que fuiste a una fiesta, bebiste y fumaste marihuana, te sentías en el aire y algo cachonda. De repente alguien te abraza por detrás y al voltearte miras al mae que te parece sexy, en eso simplemente te dejas llevar y se besan apasionadamente. Después no me dirás que lo disfrutaste, e incluso podría ser que me ocultes que se besaron todo el resto de la noche, o que quizás hasta hicieron el amor alocadamente. Y todo porque no quieres que me enoje.

¿Pero sabes algo? Ése es el tipo de historias que yo querría escuchar de ti. Quiero que disfrutes cada una de las cosas que haces, no quiero que me cuentes nada con arrepentimiento. Si vas a beber, bebe; si vas a fumar, fuma; si vas a bailar, baila. Has todo lo que desees pero hazlo con conocimiento de hecho y sin sentir que estás metiendo la pata. Compra condones si quieres por si acaso. Simplemente trata de ser feliz. Quiero que pienses en mí no como alguien que te anula, sino como alguien que potencia tu felicidad y con quien puedes contar en todo momento.

Algunas veces me da por pensar que quizás tú esperas de mí todos esos celos y todas esas infidelidades, porque es a lo que estás acostumbrada con tus antiguas experiencias amorosas. O sea, necesitas de toda esa trama para justificar la mierda que significa tener una relación de pareja. Pero no has entendido que si uno está en esto, no es para pasar peleando por cualquier cosa. Mi experiencia con relaciones de pareja siempre ha sido agradable, aveces con finales dolorosos pero necesarios, pero al fin y al cabo uno decide entregarse física y emocionalmente a otra persona por un asunto de mutuo bienestar. El malestar es ajeno a eso, y quizás por eso dudo tanto para expresarlo, porque aún no he sentido estabilidad como para tener esa libertad. Pero con honestidad te digo que de ser otra persona no te hubiera dejado pasar de los primeros arrebatos, porque yo esa etapa en que tenía salud para mantener relaciones con disgustos, la superé hace mucho.

Sección de preguntas:

¿Acaso crees que no me afectan para nada tus desplantes? El hecho de que trate de asumirlos y justificarlos no significa que no me sienta mal, o sino ¿porqué otra razón me habría levantado de mi cama a estas horas para venir a expresarme frente a la computadora?

¿Acaso crees que no te soy honesto con todo? Pues si es así, nada de esto tiene sentido, ¿cómo podrías estar con alguien en quien desconfías?

¿Acaso piensas que las chicas me andan detrás todo el tiempo ofreciéndome sexo? Pues no, las mujeres quieren conmigo, quizás, pero eso no significa que yo quiera. Me molesta demasiado la gente como para tolerármela por solo un poco de pasión simple.

¿Será que crees que no tengo mucho qué hacer o en qué pensar? Sea como sea mis prioridades en este momento de la vida son mis estudios y mi trabajo (en el cuál también incluyo mi labor como voluntario, y colaborador en diversos proyectos), Mi vida no es fácil, tengo que estar relacionándome constantemente con gente a la que considero inútil e insoportable, pero lo hago por buscar un objetivo loable y creo que los beneficios que estos proyectos aportan valen toda la dedicación y la tortuosidad implícita.

En fin, aveces tengo la idea de que te estoy haciendo daño, y parte de lo que caracteriza mi trastorno es que no puedo evitar darle vueltas al asunto, y créeme que ahora lo último que necesito es gastar tiempo pensando en eso y desvelarme por lo mismo. Quiero que te quede claro que el amor es para disfrutarlo, y no para lastimarnos. Yo no te guardo ni te guardaré rencor por nada de lo que hayas hecho o decidas hacer, pero de verdad tengo miedo de que no puedas perdonarte ni perdonarme. Tengo muchos miedos, el peor de todos: que termine por hacerte un terrible daño.

Quiero una relación donde podamos apoyarnos y compartir sin limitaciones, pero todo eso se está truncando por la lejanía y la mala comunicación. Yo de verdad quiero estar bien, eso es todo...