Blog de Diego

Guía práctica para la contratación de un músico acompañante

2012-02-08T00:50:00.002-06:00

Bueno, siendo yo bajista (el que toca el bajo, no el que baja chunches) deberán suponer que no me salen muchas contrataciones para tocar yo solo. Claro está, si eso sucediera muy pocas personas lo entenderían. Pero bueno, creo que he ido acumulando mucha experiencia con esto de contrataciones como acompañante y quisiera compartir mis conocimientos.

Sé que mucha gente se preguntará ¿cuál es la diferencia entre contratar un músico y un músico acompañante?

En primer lugar a un músico lo puede contratar un bar, una asociación, una empresa, una persona, en fin, le contrata quien ocupe los servicios de alguien que anime el ambiente con su música o sus interpretaciones. A un músico acompañante generalmente lo contrata el músico contratado.

El músico acompañante no ofrece un show por cuenta propia, éste "alquila" sus servicios para realzar la participación del músico protagonista, o darle más sustento a su presentación.

En una agrupación donde tod@s sus integrantes colaboran con la creación, selección y montaje de un repertorio, no se puede decir que hayan músicos acompañantes puesto que todos son protagonistas del show. Pero cuando un músico llama a otros músicos para que monten un repertorio previamente seleccionado entonces se está contratando a un acompañante.

Algunas veces sucede que una agrupación, ya sea por ausencia de uno de sus integrantes o por la necesidad de darle mayor color a su ensamble, se decide a contratar un músico extra, y eso también cuenta como músico acompañante. Entonces podríamos identificar además a los músicos contratantes, que, ya sea en ensamble o como solistas, requieren los servicios de otro músico.

Habiendo esclarecido algunos criterios básicos para entender el papel de un músico acompañante, procedo a enumerar algunas reglas básicas para que la relación contratante-contratado sea lo más clara y cordialmente posible.

El contratado:

Una vez aceptados, el contratado tiene que cumplir con los términos del acuerdo por absurdos que sean. Muchas veces en estos ambientes se requiere que los acompañantes participen de dinámicas diferentes a las ejecutar la música. Si el contratado acepta los términos de la presentación, no podrá desligarse de su deber y deberá cumplir a cabalidad con lo establecido previamente.

Debe poseer la habilidad técnica y la capacidad interpretativa para ejecutar con precisión la música para la cuál fue contratado.

Debe poseer el equipo necesario para la ejecución instrumental (instrumento en buen estado, sistema de amplificación, monitor, cables, atril, etc.). En la medida de lo posible NUNCA depender de que alguien más le preste algún accesorio, porque eso siempre será mal visto por parte de colegas y contratantes.

Aunque no considero necesario indicarlo, es menester del contratado ser puntual y asistir a las horas previstas ya sea para ensayos o presentaciones. Siempre es recomendable estar comunicado con el contratista por aquello de cambios de última hora en el itinerario, además avisar con antelación si hay un atraso o una situación que potencialmente pueda atrasar la hora de llegada.

Si acepta algún condicionamiento con respecto al nivel de lectura musical, cantidad de ensayos, repertorio elegido, incluso facturas timbradas, debe respetarlo.

Si los términos del acuerdo al cual está sometido se cumplen por parte del contratista, el contratado debe procurar un ambiente propicio para el desarrollo de todas las actividades concertadas.

El contratista:

El contratista tiene que procurar claridad en todos los términos del acuerdo. Me permito enumerar algunos de los principales acuerdos a tomar:

El pago por servicios: Creo que es el punto más importante a tratar y por ende uno de los más delicados en materia de contratación. El contratante debe tener un presupuesto predeterminado para el pago de sus acompañantes. Si es para un chivo por "puerta" entonces se debe tener un estimado de cuánto podrá dejar la taquilla en totalidad y por consiguiente una aproximación del dinero que le corresponderá a cada músico para que el contratado decida si arriesgarse o no al acuerdo. En caso de que se acuerde un dinero estimado como mínimo, el contratista debe pagar ése mínimo aunque no haya recaudado suficiente de la taquilla, del mismo modo si la taquilla supera por mucho el estimado, se sugiere que el contratista reconozca la labor de sus músicos abonando más dinero al pago previamente acordado (esto para evitar posibles malestares, pero en sí no hay una obligación de hacerlo si el pago acordado previamente es pagado en totalidad y de acuerdo a lo establecido) IMPORTANTE: Si el músico contratado acepta una repartición equitativa del total de la taquilla entre los participantes, el contratista debe brindar cuentas muy claras de dinero y además notificar con anticipación si de ése total se deben cubrir algunos gastos relativos a la actividad. Además es hiperativo para el contratado conocer de qué manera y en qué momento se hará el pago por sus servicios (depósito, efectivo, cheque, en uno o varios pagos, con anticipación, etc.)

Repertorio: El repertorio debe ser divulgado por el contratante prácticamente desde el día en que contacta al contratado. Es por demás sabido que el contratado no tiene que ver nada con la elección del repertorio, de hecho, saber qué se va a tocar es en esencia lo que motiva a que el músico acepte o no el acuerdo. De ninguna manera es aceptable que a la hora de la contratación exista una idea difusa sobre qué se va a tocar. Si el contratado desea hacer una sugerencia al respecto pues es cuestión de él o ella, pero nunca es bueno dejar cuestiones de repertorio a elección de los contratados porque todo puede resultar en un ambiente de incertidumbre. Si existen arreglos previos o partes ya escritas para los instrumentos requeridos, pues es lo ideal que se repartan antes de un primer ensayo para su estudio previo. Si el contratado debe hacer transcripciones de las piezas a ejecutar, pues es de suma importancia que el contratante ya tenga establecidos los posibles cambios de tono y las versiones exactas que se van a interpretar. En la medida de lo posible entregar un CD con las grabaciones.

Ensayos: Esta parte también es bastante delicada. Si el chivo lo amerita (es muy bien pagado y de gran envergadura), lo ideal es que el contratante elija arbitrariamente los días de ensayo y los horarios (obviamente tratando de ser lo más sensato posible) y notificando al contratado inmediatamente su obligación de estar presente y puntal en cada uno. Para éste fin es bueno ofrecer una paga por cada ensayo, que sea extraíble del dinero que va a generar la actividad. Por poner un ejemplo, si de antemano se sabe que van a salir $300 por cabeza, pues se ofrece como paga por el concierto $200 y lo demás se reparte entre los posibles ensayos para asegurar la asistencia y el cumplimiento. No se sugiere hacer más de 5 ensayos para un chivo, independientemente de lo que sea. Es mejor hacer 2 o 3 ensayos "inteligentes", o sea bien planificados y estructurados (hacer listas de las piezas a tocar por ensayo, crear cronogramas, etc.). El hecho de que seamos músicos no significa que nos guste perder el tiempo, por eso siempre es bueno exigir un alto grado de rendimiento y disciplina. No debería ser necesario recalcar que si la paga por el chivo es relativamente poca, y no se van a pagar los ensayos como tales, pues tampoco se pueden acordar ensayos elegidos arbitrariamente. En esos casos es mejor tratar de conciliar los ensayos de acuerdo a la disponibilidad de todas y/o todos los involucrados para no desmotivarlos ni generar discordia.

Lugar de ensayo: Indicar con claridad el lugar donde se van a realizar los ensayos. Si es necesario llevar equipo de amplificación, o si es en una sala de ensayo debidamente equipada. Nota: en caso de ser una sala de ensayo en la cual se deba pagar por hora (no es necesario recordar lo de la puntualidad), lo ideal es que ya se tenga presupuestado el total a pagar por todas las horas de ensayo requeridas y bajo ningún motivo pretender que los contratados aporten dinero para ello. En ese caso es mejor ofrecer desde un principio menos dinero por concepto de chivo y financiar de ahí los ensayos.

Transporte: Es necesario saber si el traslado del contratado va por cuenta propia o se incluye dentro del contrato. En caso de que el contratado deba trasladarse por sus medios, tanto a las presentaciones como a los ensayos, pues especificar con anticipación si se le va a reconocer algo por el mismo. Además es de suma importancia, cuando el transporte va por parte del contratista, que especifique si esos gastos ya van incluidos en el pago por servicios o si se tendrán que sacar por aparte.

Atuendo para la presentación: Mantener el estilo en el vestuario siempre va por parte de cada músico, pero si la presentación exige algún tipo de uniforme o indumentaria con características específicas, es mejor que sea esclarecido desde un inicio ya que quizás el contratado no tenga a disposición tales prendas, por lo que debería procurar conseguirlas con anticipación para que no hayan posibles contratiempos.

Equipo, instrumentación y accesorios: Esto es sólamente necesario si la música a tocar requiere de algún tipo de instrumentación específica. No creo necesario decir que el tipo de guitarras utilizadas para tocar jazz son diferentes a las utilizadas para tocar heavy metal o cumbia, algunas personas pueden emular el timbre específico para estar acorde al estilo de música, pero lo ideal es que su instrumentación se acople a lo que se va a tocar y que se consideren anticipadamente detalles respecto al monitoreo y espacio físico. Insisto en decir que esto es sólo para evitar malentendidos, en realidad casi cualquier músico contratado debe tener en cuenta lo que necesita para dar un buen rendimiento musical y acorde a la ocasión, pero habrá más de uno o una que anden por ahí un tanto despistados.

Horarios: Tanto para la presentación como para los ensayos siempre es bueno acordar horas fijas. En la mayoría de lugares se exige hacer pruebas de sonido en horarios de la tarde para no interrumpir la dinámica usual por la noche, así que es importante que toda la agrupación lo conozca de antemano para que tomen las medidas previsorias para estar allí puntualmente. No hace falta aclarar que si se avisa el mismo día, lo más probable es que se presenten bastantes contratiempos, y bueno, ¿a quién podría engañar?, los músicos a veces podemos ser un poco despistados por lo que es ideal que tengan en cuenta los retrasos y prever que todo se pueda llevar a cabo asumiendo un tiempo de gracia adicional.

El contratista debe procurar un ambiente de camaradería sin caer en permisividad y alcahuetería.

Cualquier requerimiento extra-musical debe hacerse saber desde el momento en que se expongan los términos del acuerdo (Indumentaria, facturas, coreografías, etc.)
Debe tener algunos conocimientos específicos para no entrar en conflicto con los contratados, como por ejemplo detalles de amplificación, detalles de instrumentación, efectos a utilizar, etc.

Por supuesto considero prudente decir que el contratista debe asumir los riesgos económicos de una presentación en vivo. Si no tiene algo presupuestado de antemano, o se considera que la presentación puede desembocar en un fracaso de taquilla, entonces ni siquiera considere la posibilidad de contratar acompañantes. Hay que tener sentido común y visualizar con sensatez si la actividad amerita tomar un riesgo financiero como tal.

Creo que hasta aquí llego por ahora. Sé que se preguntarán algunas cosas así que hago este apartado para dejar algunas aclaraciones a preguntas que, supongo, me irán haciendo al respecto:

¿Por qué los deberes del contratista son más que del contratado?

Simple, porque el contratista es el que asume todos los riesgos y por ende tiene que estar más informado de lo que debe procurar para que todo salga bien en una relación laboral de este tipo.

¿Qué hay del contrato? ¿Se debe entregar por escrito y debe ser autenticado por un abogado?

La verdad es que esta pregunta la hago como una broma. En la medida de lo posible hay que evitar formalismos para no convertir una labor artística en una labor programática. Sabemos que hacer música en conjunto es un fenómeno de interacciones humanas e involucra expresión y sentimiento; por eso si todo lo anterior se puede hacer con cordialidad, en confianza, y evitando papeles que puedan generar algún tipo de tensión, pues mucho mejor; eso sí, a sabiendas de que un contrato oral y entre iguales merece el mismo respeto y valor que un contrato legal, y de éste depende la reputación de los contratantes, así que hay que tener además cierto cuidado con cumplir a cabalidad los acuerdos tomados.

¿Y las actividades culturales, de beneficencia o divulgación, en que la plata es poca, o no hay del todo plata?

Pues en estos casos espero que el contratante tenga a su disposición, más que acompañantes, amigos que lo valoren y que quieran prestarle sus servicios de esa manera, jajajaja... Eso sí, de una vez les hago la precaución de que quienes aceptan tocar bajo esas condiciones en repetidas ocasiones, pronto se irán desvalorando como ejecutantes, así que nunca teman darse a valer y sean bondadosos pero con precaución de la gente aprovechada.

Bueno, si llegaron hasta aquí les doy mil gracias por haber sacado el rato para leer todo el documento. Y espero que me hagan llegar por este medio cualquier duda, corrección, o aporte para juntos ir dándole forma a algo que sinceramente siempre ha sido un poco nebuloso y que merece ser tratado con buena atención.

El amor en el que yo creo

2012-01-29T02:43:00.002-06:00

Debo decir, amigos y amigas, que no he sido una persona muy coherente últimamente. Lo siento pero es parte de mi ser.

Todo (y me refiero a TODO) se debe a mi amor, el cual creo no correspondido. Sí, sé que va en contra de muchas de mis creencias, y estoy seguro que la gente no querrá creerme, pero bueno, igual no mucha gente me cree siempre, porque vivo en un mundo idílico. Un mundo donde todo es como una novela de amor, de esas cursis en las que al final todos viven felices para siempre.

La cosa es que yo debo admitir que desde hace años ya vivo profundamente enamorado de una fantasía. No me da ni pizca de vergüenza decirlo ya que es parte de mi realidad. No invento tramas, no necesito mentir para conseguir nada, y, de hecho, no creo que lo que se consiga mintiendo sea al final algo "bueno".

La chica a la que amo es demasiado libre, es alguien de quien puedo decir que he colaborado con su formación, y de algún modo creo que he influenciado su vida. Pero todo me salió mal, porque tanto quise creer en su libertad, que ahora ella jamás podrá estar sujeta a alguien y, por el contrario, yo vivo atado a su ser.

Ése amor en el que yo creo, no es el amor en el que creía hace algunos años, pero sin embargo es consecuencia del mismo. Con el tiempo he aprendido a valorar la compañía, el intercambio de ideas, las sonrisas, las canciones al unísono. He aprendido a compartir cosas más fuertes que los encuentros pasionales. Ahora puedo decir que amo con el corazón y con la mente, pero no tanto ya con el cuerpo.

Ella debería saber de mi amor ingenuo, de éste amor que trasciende los espacios y perdura a través del tiempo. Pero sé que eso la asustaría, porque le hice creer en la libertad de sentir y de volar a través de la experiencia, y ahora la quiero para mí. La quiero sentir cerca, verla reír y llorar, crecer juntos mientras nos enredamos en nuestras miradas.

Pero ella es libre, vuela por donde quiere porque así la quise siempre, por eso es que no termina la historia en "vivieron felices para siempre", porque nunca seré suficiente para que ella viva como se debe de vivir. Ahora que estoy viejo y he disfrutado de esa libertad, quiero tenerla cerca, y no puedo ser tan egoísta.

No puedo garantizar que te esperaré por siempre, pero te garantizo que donde sea que te vea, mi corazón latirá compulsivamente, y de paso te confieso que me será terriblemente difícil poder amar de nuevo como te amo en este momento.

Me voy ahora, y espero recuperar mi descanso, espero que no vuelvas en sueños, y que si vuelves sea para quedarte conmigo, para siempre durmiendo entrelazados...

Carta sin destinatario

2012-01-25T05:50:00.002-06:00

¿Por dónde empezar? (suspirando)

Mira, es muy probable que nunca te enteres de esto, porque realmente no sé si estoy en lo correcto, pero es que debía ponerlo en manifiesto en alguna parte.

Estoy enamorado de ti, no lo digo como lo diría un joven ingenuo, o un adulto pretencioso. Te amo, esa es la verdad.

Pero tu amor me tiene mal. Cada vez que te veo vuelven a mí sentimientos que creía olvidados, y con ello la promesa de que cosas grandes vendrán después. Y de repente mi mundo se llena de ilusiones, esperanzas. Todo vuelve a adquirir colores vivos y el recuerdo de tu mirada me inspira para hacer grandes cosas y querer vivir a plenitud.

Y de repente desapareces. Te siento distante y mi corazón no lo puede entender. Todo sería super simple si me dijeras que mi amor obsesivo te ahoga, o si te enojara alguna de mis actitudes, o si simplemente me confesaras que es un error, que nos dijimos cosas sin pensar en un momento de pasión. Pero lo único que obtengo es indiferencia y talvez alguna ambigüedad.

Seré directo: Llevabas ya más de cinco meses ausente en mi vida. Y te apareces sólo para decirme que sales del país y tienes un destino común conmigo. ¿Por qué? Sí, de seguro no tienes ni idea de que me pasé los últimos meses evitándote. No tenías ni idea de que había vuelto a beber alcohol como una salida simple para poder dormir bien por las noches. No tenías ni idea de fuiste la última persona con la que estuve en plan romántico y desde eso no había querido siquiera a poner en riesgo mi corazón volviendo a ver a otra. En fin, no tenías ni idea de lo desestabilizado que me había vuelto, de mi regreso al tabaco y mi ya profunda depresión.

En ese momento me desanimé, no quería verte, no quería saber en qué andabas, ni de quién estabas enamorada. Pero tuve que aceptar mi desdicha como parte de esas cosas que el destino tiene para poner a prueba tu voluntad. Y bueno, llegó el momento, viniste a mí y traté de ser fuerte, pero tu mirada una vez más me cautivó en lo más hondo.

Por la noche no pude evitar buscarte y lo logré, te encontré y me volví a enamorar. Me dijiste que quizás no te había reconocido horas antes por la forma en que reaccioné. Ahora sabes la verdad, nunca vuelvas a creer que no reconocería esa mirada.

Al día siguiente ya eras un poco diferente, y luego me quise embriagar. No recuerdo con exactitud lo que sucedió, bebí demasiado rápido, y la última vez que salí estaba en una situación de ansiedad tan fuerte que sinceramente en mi cuerpo creo que sólo actuaba la euforia. Recuerdo querer alcanzarte de madrugada, y recuerdo tu abrazo, pero no tengo ni idea de lo que me dijiste. Y una vez más me sentí ignorado al día siguiente.

Con toda esa incertidumbre, creo que está demás decir que volví al hoyo, y muy probablemente me hubiera alcoholizado de nuevo para hacer el ridículo, pero tenía tanto dolor físico que tuve que tomar medicamentos y consecuentemente afrontar mi sobriedad.

Desde eso volviste a mi vida, a mis noches, a cada momento en que cierro los ojos. Y de no ser porque ya no soportaba esa zozobra, quizás nunca más hubieses sabido de mí. Pero bueno, no quería que todo acabara así, en respuesta he recibido de ti un mensaje completamente ambiguo.

Ahora no tengo ni idea de qué sentir. Estoy seguro de que si te dieras cuenta de mi situación real, acabarías por alejarte. Pero en estos momentos ya no sé qué es bueno y qué es malo. No sé si debería evitarte de nuevo, o creer de nuevo en la ilusión de tu presencia. No sé si volverás, no sé si quiero dejarte ir. A ratos pienso que soy yo quien está mal, que tengo la culpa de sentirme así porque soy un amante tradicional que desea algo de compromiso. Otros quisiera enojarme pero no puedo.

No soy del tipo de persona que se enoja, no creo que tenga enemigos ni nada parecido. Me encantaría que me dijeras que viaje, que no vuelva a aparecerme en tu vida, porque de ese modo tendría un corazón roto y no un cuestionamiento triste.

Sé que no puedo culparte de nada porque ignoras lo mucho que has tocado mi vida, además sé que en vez de entristecerme por tu ausencia, debería alegrarme por cada bello momento que he tenido junto a vos. Pero también quiero recuperar mi vida. Quiero tener la posibilidad de volver a enamorarme, quiero poder dormir bien por las noches y no soñarte en todos los distintos escenarios en que te he visto y despertar queriendo llorar por no saber en dónde te encuentras. Quiero dejar de pensarte cada vez que hay arte fluyendo a mi alrededor. Quiero dejar de querer ser un gran pintor para retratarte, o un inspirado poeta para intentar describir tus ojos en versos.

¿Acaso podrías saber que llevo dos años viajando y pensando en ti cada vez que paso por tu pueblo, que muchas de esas veces miro ansioso por la ventana del autobus queriendo encontrarte entre la gente que camina por ahí? ¿Acaso podrías saber que de todos mis recuerdos eres la única constante, o que pienso en ti en mis momentos más tristes y los más alegres? ¿Podrías entender que casi todas las canciones me hablan de ti?

Debo aceptarlo, quizás no te interese lo suficiente como para llegar a leer esto, porque no recuerdas que tengo un espacio en el cual retrato mi vida y en el cual me desnudo todo el tiempo. Quizás no te interesa saber algo más profundo de mi ser, quizás olvidaste que también he querido ser poeta por ti, o que escribo cuentos de esos que alguna vez te maravillaron.

Al menos me he desahogado un poco por este medio. Quizás sea un buen momento para volver a dormir...

Por siempre... volver...

2012-01-20T23:18:00.003-06:00

"siempre...Diego.siempre estaré....de noche y de día...entre lagrimas y sueños, cuando estés solo o con tus gatos...estaré contigo..porque estas dentro mío...Nunca quiero olvidarme de ti...volveré.. pero nunca me esperes...te amo"

Nunca sabré cómo reaccionar ante estas cosas... Pero ese "nunca me esperes" yo lo recibo como una invitación a dejar mis brazos abiertos, siempre esperando que regreses, porque sólo así te concibo: regresando a mí... Aunque quizás nunca has estado conmigo.

En la sombra de un recuerdo se esconde toda esa inocencia que no hemos dejado escapar, pero no quiero más recuerdos, quiero más momentos y sé que he errado en querer atarte porque no somos dueños de la brisa ni del oleaje del mar. Así te he aceptado y por eso seguirás siendo siempre mi peor tormento y mi más bella distracción.

Sé arte, sé música, sé lo que quieras ser, que yo te trataré de interpretar aunque carezca del virtuosismo que me exiges...

Recapitulando el 2011

2011-12-31T16:55:00.002-06:00

No creo que sea necesario decir que ha sido un pésimo año para mí. Y en realidad me parece que ha sido un pésimo año para todos los piscis.

Pero bueno, admito que quizás he dramatizado un poco todo el asunto, lo que no implica para nada que de veras los factores externos hayan sido determinantes en tanta zozobra.

De verdad que han habido cosas realmente buenas, pero al convertirse en alegrías de un día, se han volteado hacia lo triste y depresivo. Y bueno, creo que tengo cosas muy buenas por contar, pero de igual modo las malas experiencias acaban por opacar las buenas.

No voy a hablar mucho al respecto, sólo debo ser congruente conmigo mismo y decir que aún no estoy dispuesto a perder la ingenuidad.

Aún confío en la gente, aún quiero creer que la gente no ha perdido la capacidad de amar. Aún deseo con todas mis fuerzas encontrar más personas con ideales reales, lejanos a todo lo que se supone que debemos ser pero no segados por sus egos.

Me dirán inocente y declaro que es cierto, pero quiero volver a creer... Eso es todo, la verdad sé que este mes que empieza será determinante por el resto del año. Así que ni modo, a seguir poniéndole que al menos mi persona es hoy mucho mejor que el día de ayer...

Sobrio y meditativo

2011-12-16T00:23:00.004-06:00

De repente parece tan sencillo sobrellevar la vida en la inconsciencia de la ebriedad o el atontamiento de la drogadicción.

Parece que así, y sólo así, la gente puede ver la belleza de la vida. Pero no es belleza lo que ven sino es ignorar el mal, dejarlo pasar, no entenderlo.

He intentado ser positivo pero no encuentro ese punto en el cual pueda dejar de sentirme atacado por todo lo malo de ésta sociedad.

A veces sólo quisiera preguntar: "¿Sos estúpida o tuviste un accidente muy severo?"

La cosa es que parece que en su idiotez, todo el mundo es feliz excepto yo.

Borracho y despechado

2011-11-27T03:16:00.003-06:00

Mi corazón está lleno de odio. Odio porque no es amor. He sido toda la puta vida un gran perdedor, porque soy el mejor en lo que hago pero soy el peor en el amor.

Estoy cansado de ser el mae que trata con completa entrega a las personas y terminar en ser el confidente de las personas que de manera egoísta se cogen al mundo mientras yo tan sólo lo veo todo desde el balcón.

No tengo ni idea de cómo expresar lo que siento. ¿Por qué putas las personas que siempre queremos el bien somos los que menos bien recibimos?

Necesito desahogarme pero nadie me podría entender. Estoy llorando pero nadie me va a entender. Porque soy un estúpido de mierda. Al final he perdido todo sólo por ser depresivo y querer que los demás sean felices y reciban la vida con algunos, tan sólo algunos principios de moral y rectitud.

Me cago en todo, estoy tan hecho mierda que ya no sé qué decir. Ojalá nunca conociera gente especial. Ojalá algo pasara y tuviera que aislarme completamente de los demás. Porque cada persona que conozco me trae dolor, y obviamente ya no quiero más dolor.

Quién me tenderá una mano cuando quiera morir de nuevo. Ya no sé qué quiero decir.

Me siento tan mierda que ya nada me puede consolar. Creí y seguí creyendo, y lo peor es que aún sigo creyendo que la vida puede darnos colores vivos. Pero la verdad es que todo es una porquería. Ya no vale la pena luchar si todo sigue de esta manera.

Necesito cambiar, necesito un poco de amor, del que yo quiero, del que yo puedo dar.

Estoy tan triste ahora que ya mañana me volverá la goma moral por haber pensado en es ésto. Pero ¿qué más puedo pensar si veo que nada funciona como debería?

La justicia aplica para los malhechores y no para los correctos.

La pura y putísima verdad es que te extraño. No a ti, a todas ustedes que creí que eran ideales, y me lastima tanto saber que lo he echado todo a perder. Porque siempre fui yo y nadie más. Siempre fui yo, así de simple.

Ahora les pido perdón, porque aguantarme no es cosa de valientes, es cosa de locos.

Mañana veré todo esto con más optimismo pero seguiré colgando de un hilo, porque mi vida así ha sido concebida y, en materia de vivir, creo que no he aprendido nada...

Volviendo al hoyo

2011-11-08T04:51:00.002-06:00

Estos últimos meses he tenido algunas experiencias por demás agotadoras y, sí, relacionadas con la música.

El problema con la música es que siempre es una pasión más que un oficio, y no hay manera de que un músico que se jacte de serlo pueda sentirse afectado cuando una de las cosas (el oficio) desvirtúa a la otra (la pasión).

Pero bueno, esos son temas que he conversado hartamente, y para nadie es un secreto que mi gran ilusión es poder vivir de eso. La gran disyuntiva es ¿cómo?

Creo que hay definitivamente dos maneras, una es ser el mejor en tu área y la otra es ser "carebarro". Con la primera hay un montón de problemas, empezando porque no soy el mejor y terminando porque no voy a lograrlo ya con esta edad. Y con la segunda está lo otro: convertir la pasión en oficio.

Sí, las cosas son horribles en ese sentido, pero más horrible aún es el hecho de que todo esto me está haciendo caer de nuevo en depresión. De hecho, estoy aquí sentado de madrugada escribiendo esto porque muchos pensamientos no me dejaron seguir durmiendo.

No sé qué vino primero, si la depresión o los vicios. Así es! Los vicios.

He tenido de nuevo una recaída con el tabaco y el alcohol, ambos siempre juntitos en complicidad. Lo único diferente es que, así a como son buena yunta, los tengo sentenciados a estar juntos. No fumo si no bebo, eso es lo que he querido que suceda.

Pero no puedo engañarme ni engañar a alguien más ¿por cuánto tiempo será esto? ¿cuánto tardaré en volverme de nuevo fumador a tiempo completo?

Lo único seguro es que eso me calma un poco la ansiedad, y no quiero volver al psiquiatra, no quiero más pastillas para sentirme bien. Casi que en retrospectiva prefiero volver a ser un fumador dependiente, pero eso no es tan malo si vemos que en la mayoría de mis colegas "músicos de profesión", el menor de los males es que son unos marihuanos a tiempo completo para evitar el contacto con la realidad y relajarse un poco.

No sé. A veces pienso que mi estado natural es estar deprimido. De hecho he llegado a pensar que cualquier persona que piense un poco en la realidad de su entorno es una persona depresiva en potencia.

Siento que pierdo el tiempo y de nuevo mi vida carece de sentido. Le temo más a la incertidumbre que a la muerte. Pero bueno, ése soy yo. No prometo estar mejor para la próxima, pero definitivamente necesito nuevos bríos en mi vida porque ya lo conocido no está funcionando y, si fuera necesario, tendré que romper con ciertas cosas cuyos beneficios no puedo calcular ya que sólo son medidos en valor de su satisfacción personal, pero no tienen valor como oficio lucrativo...

No cometas el crimen si no vas a cumplir la condena

2011-10-05T13:07:00.002-06:00

Hace días que vengo leyendo y escuchando opiniones sobre los efectos de las nuevas cámaras instaladas para "pillar" a quienes viajan irrespetando los límites de velocidad en carretera, y por supuesto la polémica generada con respecto a las multas.

Yo estoy de acuerdo con quienes argumentan que esos límites no se adaptan a los tiempos modernos, o sea, las carreteras son mejores, los automóviles más seguros y los límites de velocidad siguen siendo los mismos. Basta viajar a cualquier otro país con carreteras regularmente decentes para notar la gran diferencia que hay con respecto a ello.

Además reconozco que las multas son bastante elevadas y que no se ajustan a los ingresos económicos del promedio de la población.

Pero seamos francos: ¿De qué se queja tanto la gente?

O sea, venimos cometiendo infracciones a la ley desde hace muchísimo tiempo, y ¿sólo porque no nos habían pillado estaba bien?

Debo decir que aunque consideremos que los límites de velocidad son muy reducidos, éso no nos da derecho a pasarles por encima. Digamos que en mi escala de valores esté dentro de lo correcto agredir a la gente, pero como me pueden penalizar entonces aprovecho cada vez que no hay testigos para agredir a mi esposa y mis hijos, ¿éso no me hace un delincuente?

Independientemente de lo que creamos correcto o incorrecto con respecto a las leyes, pues hay que respetarlas para con caer en la anarquía. O ¿acaso ustedes son del tipo de personas que les enseñan a sus hijos e hijas que está bien romper la ley mientras nadie se dé cuenta?

Además el precio de la multa no tiene por qué ser apelable tampoco ya que independientemente de que fueran 10.000 colones o pena de muerte, nada nos da derecho de pasar por encima de la ley.

He sido testigo toda mi vida de los juegos de luces que se presentan en las curvas antes del lugar donde se ubican los oficiales de tránsito en las carreteras, y eso, que durante tantos años ha calado en mi mente, me hace creer que está bien viajar por encima de la velocidad permitida, que está bien viajar sin el cinturón de seguridad, que está bien viajar mientras bebes, comes o hablas por el celular, que está bien incluso viajar en cierto estado de ebriedad, porque siempre hay maneras de pasar por encima de eso y además encontraremos complicidad en las y los demás conductores. Y si eso se da a ése nivel, ¿por qué no robar de vez en cuando si nadie se va a enterar?, ¿por qué no matar a quienes consideramos innecesarios o innecesarias si de por sí nadie podría encontrarlas al final del acantilado?

Claro, y de repente hacen una encuesta por un reconocido telenoticiario preguntando si la gente está de acuerdo con las cámaras en carretera, y para mi sorpresa hay una gran cantidad de gente que dice que no. ¿Quienes son? ¿Los delincuentes? Porque si bien es cierto las dichosas camaritas pueden cometer errores, eso se puede apelar y punto no debe haber mayor alboroto al respecto.

Y si no es así, ¿por qué no retirar las cámaras de seguridad en los bancos, los cajeros automáticos, los establecimientos comerciales, los pasillos de hotel, etc.? Es más, retiremos los oficiales de seguridad privada. No es justo que nos "pillen" haciendo lo indebido porque para eso existe nuestra privacidad, para pasar por encima de la ley.

Señores y señoras, esta es mi opinión. No sé quién habrá dicho originalmente esta frase pero yo se la escuché por primera vez a Andrés Calamaro: "No cometas el crimen (varón) si no vas a cumplir la condena". Seamos más prudentes y si queremos mostrar nuestra oposición a lo que rige, hagámoslo manifestándonos como debe ser (ser pasivo nunca es bueno), pero no juguemos de intrépidos pasando por encima de los límites cada vez que no nos estén viendo, cambiemos las cosas si no estamos de acuerdo, y hasta ése momento sintámonos en derecho de apretar con más fuerza el acelerador...

Amor genérico

2011-09-28T00:30:00.002-06:00

Debo confesar que estuve enamorado... ¿A quién quiero engañar? Estoy enamorado... Pero es que mi amor es así... Es tan genérico y tan simple como el amor de todo el mundo, el amor de toda esa gente que no es tan especial ni tan única como yo.

Y es que me esmero en amar lo imposible, porque entre más difícil es, mi corazón más lo desea y así se va yendo la vida por el desagüe. Desaprovechando cada nueva oportunidad de besar con pasión y empaparme de lujuria, esperando que vuelva quien quizás no volverá. Esperando que alguien se apiade de mi tristeza como si fuera posible que lo supiera, como si le pudiera llegar a interesar quien siempre está a su disposición.

Porque su amor es igual al mío, igual de corriente y simplón. Porque ella también desea ése imposible, ése que no la aprecia ni le dedica un sólo pensamiento al día. Así de corrientes son nuestros amores. No tienen nada de especial. No son merecedores de nada.

Y así nos vamos diluyendo, en un mundo en el que siempre terminamos haciendo lo menos sensato, y me doy cuenta que no soy diferente a las y los demás; y la palabra "resignación" suena cada vez más fuerte en mi cabeza, mientras deliciosos aromas son traídos por los vientos de otras latitudes y los ignoro sin sacar mi nariz de esa prenda que alguna vez rozó sus senos.

Me resigno mientras vuelvo al alcohol y al tabaco, pero nunca dejo de esperar tu nombre en algún mensaje...

El Yo Antipatriótico

2011-09-14T23:07:00.004-06:00

Hoy, en vísperas de la celebración del día de la independencia, he decidido publicar algo alusivo.

La gente habla mucho de la independencia, no del individuo como otras veces lo he mencionado, sino utilizando el término asignado para el pueblo que por medios bélicos o diplomáticos, se separa de otro y obtiene límites territoriales definidos que le otorgan el derecho de establecer un gobierno propio, etc. Y de veras que algo se apodera de mí y no necesariamente es un sentimiento de pertinencia con respecto a los valores patrios. De hecho, para ser más específico, lo que realmente siento tiene que ver con nostalgia y repulsión.

La nostalgia siempre está ligada a recuerdos de tiempos más felices, llenos de esperanza y verdadero orgullo nacional. Recuerdo a la gente en el barrio, decorando sus casas con los colores patrios, colgando guirnaldas y faroles. Había un aire de felicidad en el ambiente, y yo, por supuesto, absorto en las marchas para el desfile o siempre maquinando el diseño del mejor farol para lucirlo ante mis amigos.

Recuerdo a mi madre, siempre tan afanosa, inventando todo tipo de decoraciones y ayudándonos con la construcción de los faroles, y recuerdo incluso la ilusión de comprar los materiales para la confección de los mismos: el aroma del papel, la goma y la cartulina, etc.

Efectivamente no habría nostalgia si algo de eso se diera aún.

Entonces viene la repulsión. Y no tiene que ver con cuestiones asociadas a "falsas independencias" y "dominios imperialistas", sino más bien tiene que ver con un auténtico sentimiento antipatriótico.

Hablar de patria es hablar de algo que nos une como pueblo. Y, sobre todo en una nación democrática, la patria somos todos. De ahí mi aversión.

Soy antipatriótico porque no puedo tolerar a un pueblo que, teniendo la posibilidad de elegir a sus gobernantes, siempre votan por la misma gente y luego se quejan sin asumir que toda la responsabilidad es nuestra. Además de que tampoco defienden sus ideas ni se mantienen informados de lo que sucede.

Soy antipatriótico porque no me he dejado convencer de que lo más importante en mi vida es el bienestar económico. Que el 15 de setiembre es (gracias a dios) un día más libre en mi agenda. Un día más libre que sirve para recuperarme un poco del cansancio acumulado durante la semana, porque mi trabajo me consume pero es lo que debo de hacer para tener una vida decentemente consumista como la generalidad manda.

Soy antipatriótico porque no he estado esperando la víspera del día de la independencia para ir a emborracharme en uno de esos eventos que hacen los bares para aprovechar el feriado obligatorio. Borrachera que de paso se ha vuelto una rutina necesaria los demás días feriados y no dejando de lado los fines de semana, para poder soportar la realidad poco esperanzada y conformista en que vivimos.

Soy antipatriótico porque no veo fútbol los domingos y por ende no visto los colores patrios cada vez que juega la sele. Sufriendo de una gastritis constante porque, a pesar de que sabemos que nuestros jugadores son tan mediocres en el campo como nosotros en el nuestro, es la única esperanza que mantenemos de que alguien ajeno nos genere un poco de alegría.

Soy antipatriótico porque trato mi trabajo con honor y respeto. Hago lo mejor que puedo cada día con la ilusión de que otras personas, de cuyos oficios también dependo, se esfuercen de igual manera y juntos podamos construir un país en el que den más ganas de quedarse.

Soy antipatriótico porque cobro lo justo por lo que hago y pago lo justo por lo que recibo, no engaño a la gente con trabajos mal hechos ni pretendo que mis subordinados hagan un trabajo más esforzado que el mío.

En fin soy antipatriótico porque creo en un pueblo unido por la buena voluntad. No creo en caminos fáciles sino en caminos satisfactorios. Y además creo en la esperanza de una vida justa, para que así en algún momento la patria vuelva a ser de los hombres y mujeres que trabajan apasionadas e incorruptibles; y así, quizás algún día, vuelva a ver a mi madre confeccionando guirnaldas con alegría y no sean tan solo nostalgias...

Al Maestro Fidel Gamboa

2011-09-11T10:20:00.002-06:00

El domingo 28 de agosto del presente año recibimos con mucho dolor la noticia de que el reconocido músico Fidel Gamboa, falleció luego de un inclemente infarto múltiple.

Las reacciones no se hicieron esperar. Circularon los mensajes por internet mediante las redes sociales y muchísima gente (asociada o no al ambiente musical) externó su tristeza ante tan lamentable pérdida.

Admito que ese día tuve cierta necesidad natural por postear algo al respecto y recibir algún tipo de retroalimentación, pero me abstuve por no querer actuar de manera impulsiva y emocional ante un evento que definitivamente estaba suscitando reacciones por doquier y que inevitablemente sería algo que cambiaría el panorama artístico musical de nuestro país.

Recuerdo que al momento de recibir la noticia me encontraba preparando un repertorio para ésa semana y mi primera reacción fue recordar su voz con ése timbre tan peculiar, pero ligero tuve que retomar mis quehaceres porque era lo que apremiaba en el momento. Luego recibí un mensaje de un amigo, a quien considero uno de los músicos más inspirados de la zona y cuya admiración por Fidel y su banda nunca ha ocultado, y recordé algunas cosas que hasta el momento no habían hecho mucha mella en mis apreciaciones.

Verán: Malpaís era una agrupación cuyo impacto a nivel nacional sentó un precedente histórico. El maestro Fidel junto a su hermano y otros grandes músicos del ambiente nacional encontraron la manera de fusionar las corrientes más representativas de nuestras raíces criollas con la música pop, rock y hasta jazz entre otras. Ésta mezcla de estilos e influencias culminó en un proyecto cuya energía y depuración técnica musical movió masas como ningún otro proyecto lo logró desde hacía muchos años atrás.

La agrupación, que por más de diez años estuvo a la vanguardia de la producción musical popular costarricense, obtuvo todo tipo de reconocimientos y valoraciones a nivel nacional e internacional, y sus presentaciones en vivo siempre fueron abarrotadas por un público fiel y conocedor que pudo prescindir del poco o casi nulo apoyo de los medios de difusión para crear todo un culto alrededor de ella.

Podría seguir hablando de los grandes méritos y logros alcanzados por tan destacada agrupación, pero siento que es redundante en materia de que toda esa información ya se puede "googlear", o simplemente creo que la mayoría de quienes estén leyendo éste artículo deben estar sabidos al respecto.

Entonces vuelvo a mi relato. Al terminar mis obligaciones, por fin pude accesar a feizbuk y la cantidad de mensajes de pésame fue emotiva en primera impresión, abrumadora en segunda y decepcionante luego.

¿Por qué decepcionante? Después de sacar el rato para leer los que podría asegurar fueron cientos de comentarios, me di cuenta que habían ciertos patrones con respecto a los mensajes de mis colegas músicos. Y no quiero mencionar ejemplos específicos, pero algo que me puso a pensar fue si la reacción de la gente será la misma al momento de mi muerte.

Honestamente creo que no. Yo jamás podré llegar al nivel de conocimiento académico que tuvo el maestro. Él siempre estuvo involucrado con la música desde su niñez y el apoyo a su talento se vio reflejado en su paso a través del Colegio Castella. Estudios superiores en Cuba sobre historia de la música y su consecuente acercamiento a las manifestaciones musicales de allá, lo convirtieron en un músico de formación íntegra.

Posteriormente sus estudios en muchos instrumentos musicales lo hicieron de él en un gran conocedor de los timbres y las texturas, y haberse involucrado con todo tipo de ensambles tocando en diferentes estilos hizo del maestro un experto en calidad interpretativa. Por supuesto su vasta experiencia componiendo y arreglando tanto en el ámbito de la "música culta" como en la popular, crearon en él todo un arsenal de recursos rítmicos, armónicos y melódicos para su utilización cotidiana.

¿Acaso alguien ignoraba eso? Fidel Gamboa, muy por encima de haber sido un inspirado compositor de canciones, fue un músico íntegro con una formación sumamente envidiable, y la prueba de ello es que el pináculo de su carrera se haya reflejado en la música que él mismo cantaba a sus ya cincuenta años de edad, o sea, un reconocimiento a su trabajo esforzado, disciplina, y toda una vida dedicada a la música.

Por eso yo no puedo siquiera sentirme con méritos para decir que lo conocí cuando tan sólo le proporcioné una llama en un cigarrillo después de un concierto y un brindis con cerveza nacional barata. O decir que conocí su obra, porque no he escuchado ni un diez por ciento de todo lo que el maestro hizo en su vida. Y me siento muy apenado por quienes creen que pueden llegar a tener esos mismos éxitos llevando una vida conformista y atada a un interés musical mercantil que no estimula en nada la disciplina y la creación.

También terminé por sospechar que no tardarían en aparecer los "Malpaisitos" buscando llenar el vacía que dejará la posterior desintegración del grupo, uniendo a músicos de cuestionable calidad y trayectoria. O los ya consabidos diletantes queriendo interpretar toda la gama de colores y sabores insinuados en ésas composiciones por medio de una guitarra y una voz desafinada, en algún bar de mala muerte.

Sí, hay un dejo de tristeza con respecto a lo condicionados que estamos los músicos a este ambiente de mediocridad, y la falta que van haciendo los que de verdad han aportado algo pero nos dejan prematuramente. Pero volviendo al tema, quiero expresar hoy lo que no hice hace dos semanas por miedo a sonar impulsivo, y de este modo presento mis respetos:

Fidel, gracias por el ejemplo de vida. Nunca nadie podrá llenar el espacio que quedó tras tu partida, pero al menos puedes descansar en paz a sabiendas de que aún existe gente que cree en trascender musicalmente como vos lo hiciste; y si bien sabemos que no podremos jamás alcanzar un nivel tan depurado y profundo de conocimiento y sensibilidad musical, pues humildemente comprometemos nuestra dedicación y esfuerzo para que la música siga siendo arte como siempre lo expusiste. Ojalá el día de nuestra partida podamos generar tantas reacciones como las que aún hoy en día sigues generando. Buen viaje maestro, no dejaremos que tu memoria se desvanezca...

A mis colegas músicos

2011-09-05T22:13:00.003-06:00

Escribo esta nota como un deber hacia mí mismo.

Éstas últimas tres semanas han sido terriblemente agotadoras mental y físicamente, además de dolorosas. El motivo: andar de "matachivos".

Ok, quien esté leyendo esto se preguntará: "¿Cuál es el problema? ¿No es eso a lo que se dedica?"

Error. "Matar chivos" no es en esencia lo que yo he decidido hacer. "Matar chivos" es algo que, en apariencia, cualquiera puede hacer. Lo hace desde el más sabido en las artes de la música hasta el más "bombeta" y poco sensible hacia dicho arte.

Yo he estudiado mucho, y sigo estudiando mucho con toda la ilusión de algún día poder convertirme en merecedor del título de "músico". Y sin embargo, la falta de un empleo estable ha motivado que tenga que tocar de todo y con todo el mundo para ganarme un sustento medio digno. Y no quiero que se equivoquen, la plata no me desvela, lo que sucede es que una entrada económica me asegura la posibilidad de tener cada día mejores recursos para mejorar mis condiciones de estudiante y por ende crecer más día a día.

Anteriormente (y hasta la fecha), he venido aceptando tocar con cualquier tipo de formación musical ya sea de gratis o por poca paga, argumentando que no he tenido la experiencia que han tenido otros y otras en mis condiciones, y con el fin de seguir llenando vacíos en mi hoja de vida musical.

Me he convertido en un músico muy solicitado en la zona, tanto así que no recuerdo una semana, desde hace rato ya, en que no haya tenido que tocar un chivo o hacer algo relacionado con uno. En tales circunstancias no solamente me he desempeñado como ejecutante, sino además como arreglista y en algunas ocasiones como director. He tenido que realizar extenuantes ensayos muchas veces en condiciones bastante deplorables y casi todos con muy poco profesionalismo. He tenido que adaptar y readaptar mis horarios a los de los demás y en ocasiones cubrir con gastos que no me conciernen. Eso sin contar las horas de sueño que he venido acumulando a causa de las constantes desveladas, todo por el afán de tocar con calidad y dignidad.

Pero, consecuencia de todo éste esfuerzo, siento que mi desempeño musical va en detrimento. Obvio, si en una misma semana tengo que tocar cinco veces todas con agrupaciones y repertorios diferentes ¿ustedes creen que haya músico que pueda tocar todo bien? Bueno, la verdad ni yo mismo podría decirlo, pero el problema es el siguiente: yo, a diferencia de mucho músico talentoso e intuitivo, necesito trabajar mucho para poder tocar de una manera depurada, o sea, tengo que estudiar. Y el tiempo que uno dedica a eso es -contrario a lo que algunos y algunas piensan- más que el tiempo de ensayo grupal. El ensayo es solamente el ensamblaje de todo lo que uno realiza con anticipación.

Entonces siento que ya no está valiendo la pena tener tanta experiencia porque igual no la estoy aprovechando. Estoy ofreciendo ejecuciones bastante por debajo del nivel que solía tener hace un par de años y no solo eso, sino que, al verme en esas situaciones, pierdo mucha de mi autoconfianza y voy quedando mal hasta en algunas interpretaciones que ya tenía aseguradas.

En conclusión: Es hora de dejar de "chivear". Mi nueva política será:
1- No volver a tocar nada de gratis (a menos que sea algo realmente apetecible o con justificado motivo)
2- Asegurar que las condiciones de trabajo sean óptimas y no tener que dedicar más tiempo del necesario (todo ensayo planificado debe ser para ensamblar y no para estudiar, si alguien llega a un ensayo a batear simplemente desconecto mis cosas y me voy)
3- Cualquier arreglo o adaptación necesario para la ejecución de una pieza serán pagados (de cierto modo es una alcahuetería).
4- Los implementos y/o accesorios utilizados por los músicos correrán por cuenta de cada quien (nadie debe prescindir de lo que sea necesario para su desempeño y muy pocas veces en lo que llevo de tocar he tenido que solicitar un cable de alguien más).
5- El sonido de la actividad en la cual se vaya a tocar, debe estar a la altura de la ejecución que se vaya a brindar (no es posible que un trabajo tan difícil se vea opacado por situaciones fuera de nuestro alcance).

Yo sé que alguien debe estar pensando en lo "mozote" que soy, pero quiero que entiendan varias cosas:
1- A diferencia de la mayoría de personas con las que a veces toco, yo elegí esto como estilo de vida y medio de subsistencia. Yo no "mato fiebre", yo tengo pretensiones de hacer arte y de trascender con ello, si no ¿por qué creen que le invierto tanto tiempo y dinero al asunto? ¿por qué gastarme la vida llevando lecciones privadas, aprendiendo técnicas nuevas y desarrollando mis conocimientos especializados en música cuando bajándome unos acordecillos de internet puedo "matar el chivo"?
2- Me preocupa demasiado la forma precipitada en que ha bajado mi desempeño como músico. Si quiero vivir de esto pues tengo que ser el mejor o estar entre los mejores, no conformarme con presentaciones mediocres. De algún modo esto beneficia a quien quiera acatar mis condiciones porque van a obtener un mejor desempeño de mi parte.
3- Mi salud se ha ido deteriorando casi de manera injustificada, a tal punto que he pensado en pedir tocar sentado en varias ocasiones por mi constante problema en la espalda. Padezco de insomnio y de algunos males pequeños, pero perfectamente evitables, así que menos chivos se traducen en más descanso y por ende más salud.
4- No soy un novato en éste asunto. Más de diez años de experiencia más un bachillerato de la UCR dicen mucho, y si alguna vez alguien ha creído que me desempeño bien como músico, no es por pura casualidad o coincidencia, hay trabajo duro detrás de eso.
5- Quiero dedicar más tiempo a mis proyectos personales. En realidad creo que necesito más tiempo para cualquier cosa, hace mucho que no sé lo que significa sentarse a escuchar música por placer, o tener una serie de televisión favorita, o simplemente ver una película con planificación. Quisiera tener más tiempo para impulsar mi creatividad.

Ahora, si llegaste hasta acá dirás: ¿Por qué publicarlo por éste medio? La respuesta es simple: De algún modo espero que la gente lea esto de manera impersonal para no tener que pasar por la incomodidad de decirle a alguien personalmente los motivos por los cuales no voy a tocar con él o ella. Creo que esto nos ahorraría muchos problemas.

Gracias por la comprensión...

Algo de interés...

2011-09-05T11:39:00.001-06:00

...es menester hacer una observación a aquellos intérpretes para quienes la música continúa siendo "el arte de combinar los sonidos de una manera agradable al oído", ingenua y falsa definición por cuanto que aquello que puede ser agradable a nuestros oídos, puede no serlo para los oídos ajenos y viceversa.

La expresión agradable o desagradable desde el plano de la acústica, es de muy relativo valor, si se considera que la apreciación auditiva es adaptable a cualquier fenómeno sonoro. Basta observar la gran diferencia que existe entre la música occidental y la oriental, o notar los diferentes intervalos, denominados "disonantes" por nuestro sistema musical, que utilizan algunos pueblos llamados menos civilizados y por ende menos corrompidos acústica y armónicamente. Bela Bartok asombró al mundo al demostrar que en ciertas regiones de Hungría se cantan melodías a dos voces separadas por intervalos de segunda mayor, lo que para la gran mayoría de los oídos occidentales es práctica imposible y muy "disonante". Es sabido, además, que el sistema tonal actual se basa en intervalos falsos desde el punto de vista científico, así dispuesto, casi exclusivamente, por limitaciones de índole instrumental, la quinta justa del sistema armónico, no guarda la relación o proporción matemática que exige el sistema Pitagórico o científico, si bien que nuestro oído se ha acostumbrado, por atavismo a través de los siglos, a una afinación falsa, en detrimento de la afinación natural o exacta y en pro de un sistema tonal práctico instrumental llamado: Sistema Temperado.

Es evidente que toda innovación armónica ha despertado siempre una fuerte reacción contraria en todos aquellos acostumbrados ya a un idioma musical establecido, pero no es menos evidente también que la innovación se ha impuesto tarde o temprano en el transcurso de todas las épocas musicales. Así como el Ars Nova renacentista se impuso al Ars Antiqua y el Nueve Musiche rompió las ligaduras tradicionales de la escuela flamenca del siglo XVI dando lugar a la exuberante época barroca, la Nueva Música del actual siglo ha hecho trizas las cadenas armónicas que pretenden atarla al dinamismo romántico ya lejano. Las grandes revoluciones armónicas no hacen más que repetirse una y otra vez, sólo que se nos presentan bajo diferentes aspectos.

Existen oídos inexpertos que no soportan las armonías de los compositores actuales, de la misma forma que hay otros menos cultivados que no se adaptaron aún a los impresionistas franceses y ni siquiera a las armonías de los compositores de la segunda mitad del siglo decimono. No se trata aquí simplemente de un limitado gusto musical, sino de una adaptación auditiva poro desarrollada.

Es opinión general que una obra de música debe ser centenaria o haber adquirido una madurez suficiente para ser si no comprendida -palabra sin sentido- desde el punto de vista musical, al menos escuchada con gusto por la mayoría del público, el cual no se interesa verdaderamente, sino por lo que ya ha oído con frecuencia. Las nuevas obras citan por tanto una desconfianza instintiva que determina la abstención de esa mayoría en las primeras audiciones. Pero la experiencia prueba que cuanto más se familiariza el auditorio con una obra de valor, tanto más deseo siente de volver a oírla. Por consiguiente, no es, como afirman los críticos, una cuestión de -modernismo- lo que aleja al público, sino un problema de desconocimiento de la masa, cada vez más ajena a los problemas del Arte.

Shumann decía: "No juzgueis una composición después de la primera audición pues lo que agrada en seguida no siempre es lo mejor. Respeta la música antigua pero interésate también por la moderna"

Jaime Ingram "Historia, repertorio y compositores del piano", 1978

Ése espacio...

2011-08-08T22:50:00.003-06:00

Extraña nostalgia es decir "te amo" y darle un beso al espacio que ocuparías en mi cama. Pero más extraño es defender a muerte ése espacio y sentir excitación al recordar el roce de tus piernas con las mías.

Quisiera tomar ése espacio, ése cúmulo de materia gaseosa, y acariciarle mientras me hundo en la dulzura de sus miradas. Llevar mis manos hasta su cintura y desplazarlo sobre mi cuerpo. Mirar hacia arriba y descubrir sus senos perfectos bajo ese largo y tentador cuello.

Enloquezco al sentir ése espacio moverse lentamente e imagino tu respiración agitada y mis dedos recorriendo todo lo humanamente alcanzable. Quisiera voltear ése espacio, un montón de partículas cuya cohesión molecular no es lo suficientemente compacta como para ser tangible, y así poder mirar su espalda ya un poco humedecida de sudor. Levantarme para besarla y saborear ése salado que vuelve dulce cualquier momento.

Mi respiración se corta al apretar con fuerza ése espacio. Desearía que reclinara su cabeza sobre mi hombro, y perfumar mi ambiente con la fragancia de su aliento, mientras toma mi cabello y lo hala apasionadamente. Quiero mordisquear ése espacio, ése fenómeno donde confluyen tres dimensiones, y acelerar el ritmo que marca una cuarta dimensión para llevarnos conjuntamente al éxtasis y de ése modo volver nuestros lugares.

Desearía decirte "te amo" y besarte en lugar del espacio que has dejado a mi lado...

Bitácora de tu primer visita a mi dormitorio

2011-07-30T19:08:00.002-06:00

Te he llevado a reconocer mi lecho, y en toda esa mezcla de pasión y ternura que me rodea y se apodera de mis adentros, me doy cuenta que no soy más que un niño queriendo jugar al hombre. Eres dueña de mi amor desde años atrás, y cada vez que logramos traspasar la barrera del distanciamiento y (¿por qué no?) del temor, eres tú quien guía mis manos sobre tu cuerpo, mientras yo siento crecer la ansiedad que lleva al pánico dentro de mí.

Muchas otras han estado donde tú estás, y nunca he dudado ni por un instante a la hora de desnudarlas y recorrerlas. Pero contigo tengo eso que hace de mí una persona insegura. Sé que te amo, y no puedo darte algo que no sea de primera. Quiero dedicar mi vida a ti y no puedo darme el chance de fallar, no puedo cometer un error.

Torpemente te llevo conmigo a posicionarnos horizontalmente, y no quiero despegar mi vista de tus ojos, saboreo cada milímetro de tus labios y en mis adentros la debacle sigue sin dejar sobrevivientes. ¿En qué momento me metí en este enredo? Estoy tan excitado y tan asustado que no tengo control. Quiero que cada uno de mis besos sean para ti lo que cada uno de tus besos son para mí, y en mi afán no logro acertar.

Ahora puedo mirar tu torso desnudo y la ansiedad crece. Sé que estoy a punto de enloquecer mientras tus movimientos y arrebatos sugieren que continúe en mi labor. El oxígeno me falta, me estrangula la agitación, quiero hablarte y ni siquiera puedo ser coherente. Algo debe ocurrir, algo tiene que sacarme de ésta situación. Si tan sólo supiera que voy a estar de nuevo contigo, o que te quedarás, pero nunca puedo estar seguro siquiera de que yo me vaya a quedar.

Mi amor no te vayas, quédate. Vete mañana o más tarde de noche, pero no me apresures que estoy languideciendo. No siento que haya tocado una sola nota acorde a la armonía de tu cuerpo. Creo que ni siquiera estoy afinado en tu tonalidad. No entiendo cómo puedo estar tan perturbado. Tu hermosa piel y tus senos tan perfectos deberían relajar mi mente y acallar todos mis temores.

Entonces un destello de luz me recuerda la ansiedad de pararme frente a un público que espera escucharme cantar. En mi mente la mínima desafinación se convierte en un desastre, y no puedo defraudarme, no puedo permitirme fallar. Esto es lo que hago y debo hacerlo bien, porque de ello depende mi satisfacción... mi satisfacción...

¡Éso es! Al tener miedo de no lograr con mis besos lo que quiero que sientas, me estoy decepcionando a mí mismo. No puedo creer que este momento que por años he añorado se pueda arruinar. Miles de veces ha sido perfecto en mi mente. Miles de veces te he visto recibiendo todo mi amor y bañándonos en placer. Es el momento de hacerlo trascender y que quede escrito como una página imborrable de nuestra existencia.

Por eso es momento de detenernos. Si miles de veces nos hemos amado en mis pensamientos, millones de veces más te he abrazado a mi pecho y te he acariciado con dulzura. Sé que en este caso mis caricias sí serán las correctas.

Aún te espero preciosa...

El dolor como pináculo de la vida

2011-07-20T00:53:00.005-06:00

Tenía pensado hacer una de esas entradas en las que blasfemo y me enojo al final, pero luego de tener tiempo para recapacitar un poco, me vengo dando cuenta que mi sentimiento no era fundamentado.

Éste fin de semana falleció una hermana de mi mamá. Una señora de 62 años que tuvo una vida de perros. Para resumir se casó con un tipo con el cual tuvo 6 hijos e hijas y que luego se volvió alcohólico. Después de separarse y trabajar durísimo para sacar a su familia adelante, apareció el otro con el cual tuvo dos niños más. Lejos de haber sido una buena elección pues también terminó por separarse y seguir trabajando hasta no dar más.

Entrada en años comenzó a padecer de diabetes y después de un accidente terminó por perder la vista y una bacteria se infiltró en su organismo. Siempre devota puso toda su fe en dios y en su familia para seguir adelante, pero el deterioro siguió adelante.

Podría mencionar otras cosas pero no vienen al caso. Mi mamá contó que en esta última internación en el hospital, ella tan solo se despertaba para quejarse de tanto dolor. La diabetes no la dejaba sanar y su cuerpo se iba descomponiendo a pasos agigantados. Un día antes de su muerte se dieron cuenta que lo que sea que le tenían que poner para evitarle el dolor, no estaba siendo efectivo porque la hinchazón de su brazo había provocado que la aguja se saliera de la vena y el líquido se esparciera por los lugares adyacentes.

El día de su muerte tuvieron que sepultarla casi de inmediato porque el cadáver ya estaba en avanzado estado de descomposición.

Entonces viene la moraleja: ¿Será que dios no quiere a quienes creen y siguen su voluntad? ¿Por qué hay gente desgraciada que muere pacíficamente en su cama?

Sí, era aquí donde iba a iniciar mi retahíla de blasfemias pero aunque saben lo que pienso, debo decir que en retrospectiva todo esto tiene cierto sentido.

Alguna vez dije que morir con dolor sería algo que yo querría experimentar, y es que eso para mí tiene un sentido muy personal, creo que me gustaría sentir el dolor más intenso y profundo que exista al menos una vez en mi vida, y si ése dolor es el que anticipe a mi muerte, pues que así sea.

Sé que parece estúpido pero analicémoslo. El miedo al dolor es algo completamente inculcado. Si recordamos el dolor más fuerte que hayamos sufrido, pues no es más que un recuerdo, o sea, no volvemos a sentir ése dolor cuando lo recordamos a menos que sea crónico y se haya constituido en parte de nuestras vidas, lo cual tampoco podría ser tan grave porque después de algún tiempo uno se acostumbra y el umbral del dolor aumenta.

Entonces si queremos vivir las dichas y las alegrías más intensas, ¿por qué no vivir los dolores más amargos? Al fin y al cabo uno depende del otro, no hay alegrías sin tristezas, punto. Así que ése dolor supremo debería enseñarnos a valorar todo lo bueno que tuvimos alguna vez.

Por eso aunque no sea creyente, creo que dios le concedió a mi tía la bendición de tener esa posibilidad que no muchos podrían tener: valorar toda la dicha y gloria de una vida por medio del sufrimiento más intenso. Ahora descansa en paz tía Rosi, que toda tu vida y obra sean para otros ejemplo de amor y entrega...

Amor de flaca (una vez más)

2011-07-13T09:34:00.002-06:00

Y quizás la última vez...

Quisiera hablar de tantas cosas que me entristecen ahorita, pero ¿qué logro con eso?, ¿será que le voy a dar lástima a alguien?, ¿o que voy a contagiar a alguien más con mi tristeza?

Lo cierto es que esta tristeza es una extensión de mi cotidiana soledad. Ya estoy viejo para decir que me ilusioné, ya no quiero creer en esas cosas que te defraudan y te hacen valer cada día menos.

Ya lo planteó Miguel Ríos y lo confirmó Joaquín Sabina: "Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver".

Y no estoy enojado, simplemente estoy triste, y no veo gran diferencia con mi común estado de tristeza. Pero si de algo puedo llegar a enojarme es que una vez más pude haberlo evitado...

Independencia en detrimento de la naturaleza

2011-06-05T20:31:00.004-06:00

Creo que ha llegado el momento... Señoras y señores, hemos sido víctimas y victimarios del sistema...

Jajajaja, qué novedad!!

Bueno, como lo han podido leer en el encabezado, pues es cierto. El paradigma de la independencia se tiene que reformar para bien de nuestro planeta y nuestra salud.

"Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra", esta frase tomada de un viejo libro resulta ser una somera estupidez en los tiempos de hoy.

Hemos llenado tanto la tierra de gente que no solamente señoreamos a los peces, las aves y demás animalitos, sino que además tuvimos que llevarlos casi al exterminio porque nos están quitando espacio en NUESTRO mundo. Efectivamente no critico la parte de sojuzgar la tierra, definitivamente lo logramos, y le pusimos precio además. Y para muchos y muchas se convirtió en su sustento.

Reclamar tierras y luego venderlas. ¿Reclamarlas a quién y venderlas a quién? No termino de explicarme por más historia que lea, ¿cómo diablos es que nuestro patrimonio pasó a ser manos de unos pocos?

Pero bien, no quiero entrar en esas discusiones ya que podría aparecer alguien intentando parafrasear un poco de textos para darle sentido a algo que por muy histórico que sea nunca va a tener sentido para mí. Voy a ir al grano.

Desde que tengo memoria, el modelo por el cual nos regimos y por medio del cual planificamos nuestras vidas es el siguiente: "Nacer, crecer, reproducirse y morir". Conforme vamos creciendo y aprendiendo nuevos conceptos comenzamos a añadir acciones a ese modelo: Nacer, crecer, encontrar pareja, independizarse, encontrar trabajo, reproducirse, mantener el trabajo, cotizar para la pensión, pagar impuestos, seguir trabajando, pensionarse, intentar disfrutar de la vida que nos queda y morir.

Casi que ya he hablado de cada una de esas cosas que involucra la vida, pero esta vez me toca la independencia.

Independizarse es algo que se vuelve un anhelo a partir de la adolescencia por los motivos que ya todos conocemos pero que se resumen en una palabra: privacidad. ¿Y cómo no vamos a querer privacidad en un mundo que reprime nuestra naturaleza y condena los cambios que presenta nuestro cuerpo con el crecimiento?

Si viviéramos en un mundo más equitativo, masturbarse o hacer el amor sería visto con tanta cotidianeidad como ir a orinar o a cagar (cosas que debo decir además tienen cierto tinte de restricción al menos en lo que respecta a la divulgación). Si no nos preocupáramos por el tamaño de nuestros genitales o por no encajar con nuestros gustos, ¿sería tan importante independizarse?

Tenemos un modelo de independencia que no es más que una copia de lo que el sistema necesita y que nos lo reproduce a través de los medios. El negocio de las propiedades privadas genera muchísimas riquezas. Tener un terreno y hacer una vivienda en ella ya sea para alquilar o habitar es un gran negocio. Conforme la tierra se va poblando más y más, la competencia por hacerse de un lugar para vivir es mayor, y por ende el precio sube.

Nosotr@s para variar, no escatimamos en las consecuencias de construir una casa y por supuesto quienes venden no se interesan más que en el dinero. De ese modo quitamos áreas verdes, destruimos ecosistemas, dañamos mantos acuíferos, modificamos el panorama natural y robamos el hogar a animales e insectos.

Y bien, obtenemos nuestra añorada independencia, metemos gente a nuestra cama y hacemos ruidos extraños mientras nuestros padres se quedan con un cuarto vacío que pasados los años se convierte en una bodega o se mantiene allí con la esperanza de ser un espacio para las visitas. De algún modo van envejeciendo y puede que disfruten algo de su "renovada" independencia, pero ya están algo viejos y el amor hace tiempo no sabe tan bien. Entonces terminan por morir y deshabitar el lugar para que alguien más se encargue de venderlo a otros hijos en busca de independencia.

Al final debo decir que ese modelo de independencia está algo sobrevalorado. Creo que este mundo necesita más verde, y urbanizar no es precisamente la manera correcta de lograrlo. Quizás sea momento para empezar a cambiar nuestros hábitos y valores. Desde mi perspectiva no veo la necesidad de alejarse de los beneficios que presenta convivir en un núcleo familiar.

Ya sea que queramos compartir con una pareja o no, si no nos avergonzáramos de las cosas que todos hacemos y que son tan naturales, no sería necesario alejarnos de compartir con nuestros padres, cuidar de nuestros familiares en ausencia de otros, gozar de cenas familiares, etc. No por esto digo que haya que soportar un montón de familia indeseada, pero al menos pongo en juicio el hecho de que si nos educáramos de una manera más naturalista y sin prejuicios, quizás no sería necesario hablar siquiera de tolerancia.

Y así, también hablaríamos de una educación sexual más orientada hacia un buen control de la natalidad y fortalecer ciertos valores que no necesariamente implican el estándar de núcleo familiar tradicional, sino valorar más la unión y relación entre los actores. De igual modo siendo más un condominio familiar, siempre existirán figuras maternales, paternales, fraternales, etc.

Hay que desechar de una vez por todas esas ideas de tener muchos hijos o hijas, eso servía cuando la progenie pasaba a formar parte de la mano de obra de los grandes latifundios. O también aquel viejo sentimiento egoísta de tener un hijo de nuestra propia sangre 'Por favor! Ni que tuviéramos sangre real (como si alguna vez algo así hubiese existido)

Empecemos a ser cada día más abiertos y comunicativos con nuestros seres queridos, necesitamos conservar para que nuestra tierra siga con vida, y si tenemos que seguir cambiando árboles por urbanizaciones, ¿A quienes iremos a meter en ellas? La población mundial sigue en crecimiento, pongamos nuestro granito de arena para no tener que vivir apilados en un mundo donde no hay tantos recursos para caprichos.

Como ya lo había planteado alguna vez, muchos de los problemas que afronta nuestro planeta tienen que ver con el crecimiento desmedido de las sociedades, y al estar dominados por una cultura de consumo, no podemos simplemente decir, como Gandhi, que los recursos existen pero están mal distribuidos, muy pronto tendremos que matarnos por un techo propio. Sé que suena cruel pero si la cosa sigue de este modo, en algún tiempo habrá que realizar campañas de castración humanas como se hace actualmente con los animales callejeros.

Debemos aprender a vivir y trabajar en equipo, todos por igual como iguales, construyendo nuevos valores que no hagan desear una independencia para poder actuar como seres humanos, buscando una formación integral dentro del marco de la sensatez y educando con el fin de que en un futuro quede espacio para la vida en La Tierra.

El yo ambiguo

2011-05-28T22:27:00.002-06:00

Insensatamente tímido pero anormalmente abierto.
Ortodoxo y moralista, pero desafiantemente progresista.

Debo decir que lo que la gente no entiende de mí, yo tampoco lo entiendo. Creo que por mucho tiempo he ignorado lo contradictoria que debe ser mi persona para los demás. Me doy cuenta que muchas de las ideas que profeso no son siempre interpretadas por mí mismo de la misma manera.

Sí, ya sé que es demasiado confuso. Pero para verlo de otro modo creo que basta con decir que mi subjetividad supera por mucho mi objetividad. Entonces aunque crea algo con fervorosa pasión me resulta inevitable ser atacado por todas esas inconscientes emociones humanas y de repente encontrarme desvirtuando mis propios valores para pasar por encima de alguien más y asegurarme una pequeña pero placentera satisfacción para mi ego.

Entonces también me veo cambiando de opinión, o ajustando mis creencias a mi estado anímico (que debo aclarar de paso que es muy inestable), pero no todo cambia completamente, sino nada más en algunos detalles, detalles que aseguran un triunfo al hundir las ideas de otra persona.

Sí, mi forma de actuar es demasiado estúpida. Creo que de algún modo mi miedo a caer en depresión es lo que estimula esa necesidad de estar siempre a la ofensiva. Además mis cambiantes estados de ánimo producen una imagen completamente incoherente de mí mismo.

Como ejemplo a veces quiero acostarme con una chica y hacerle el amor hasta deshidratarme, pero en otro momento desearía acariciarle el cabello mientras la miro fijamente a los ojos. Y todo eso lo proyecto haciendo que la gente desconfíe de mis intensiones.

Por otro lado está el asunto aquel de que me gusta crear personajes de mí mismo. A veces pienso que vivo en una especie de obra en la cual interpreto varios papeles, no por el hecho de querer engañar a la gente, sino por el hecho de que me gusta ajustarme al ambiente. Pero de repente llega el momento en que los personajes deben juntarse en un escenario diferente y la actuación se complica.

Hablar de esto me está haciendo pensar en más contrariedades, pero sea lo que sea, me gustaría tener estabilidad. El problema es que mientras sea una persona que nada contra la corriente y tiene que luchar contra todo su bagaje cultural para no ser un completo patán, difícilmente logre mostrar una cara congruente ante los demás...

Desilusión (dios mediante)

2011-05-21T23:24:00.003-06:00

Recuerdo la casa de mi abuela, de madera vieja, con piso de ocre desnivelado, lleno de repisas en las que figuraban muchas imágenes y retratos de santos, santas, vírgenes, redentores, etc.

Recuerdo que sentía una atracción enorme por toda esa parafernalia. Era un niño religioso. Rechazaba todos los paseos familiares de "semana santa" con tal de asistir devotamente a las procesiones y ver las películas que año a año transmiten por televisión nacional desde que tengo memoria.

Recuerdo jugar a hacer procesiones con las imágenes de mi abuela, cosa que ella por supuesto no permitía pero que yo me las ingeniaba para lograr en secreto. Imaginaba la música, me fascinaban las marchas fúnebres y las fanfarrias de las procesiones. Imaginaba el olor a incienso y quería hacer esos recorridos aún más largos y solemnes de lo que ya eran.

Con el tiempo me fui dando cuenta de que en realidad no era la religión lo que me importaba, eran las procesiones. Había algo en la grandilocuencia de esas manifestaciones religiosas que me encantaba. Quizás no era algo, era el conjunto de sucesos, muchas cosas.

Me maravillaba el arte de las imágenes, la delicadeza de los acabados, las expresiones de los rostros (muchas veces torturados), los detalles de las vestiduras, las decoraciones de metales brillantes y las estructuras en que las transportaban.

Me encantaba la música. Repito esto porque creo que ha sido un factor muy determinante en mi carrera profesional. Me encantaba el timbre que generaba ese ensamble más lleno de bronces que de cualquier otra cosa. Unas frecuencias ultra agudas y brillantes de las trompetas contrastando con el pulso grave y opaco del bajo de marcha y el bombo. Además todos esos registros medios en los clarinetes, saxofones, eufonios y trombones que llevaban un misterioso acompañamiento casi coral.

Los religiosos y las personas asociadas al ritual también tenían cierta mística dentro del asunto. Todos y todas con sus impecables atuendos. Los sacerdotes con esas gruesas vestiduras y hasta los monaguillos portando cruces de más metal brillante, esparciendo el humo del incienso y portando algunos otros objetos.

No menos importantes eran las representaciones de los soldados romanos y otros personajes del nuevo testamento. Todas esas vestiduras llenas de detallados ornamentos y cada cual sumergido en su personaje. Era algo sublime. Eran las interpretaciones callejeras de las narraciones de un viejo libro. Había mucho arte en eso, y yo siempre encontraba algo nuevo y diferente cada año.

No puedo decir en qué momento perdí el interés. A decir verdad no creo que haya perdido el interés, más bien fue una algo así como circunstancial. Las cosas cada vez eran más complicadas y comenzó a faltar el tiempo como nos sucede cuando crecemos. Luego vino la universidad y la duda entró. A partir de ahí todo fue en declive, los debates y la información dilucidaron aspectos formales que no había considerado nunca con respecto al mito, y que de inmediato calaron en el razonamiento y la sensatez.

Pero eso no significó para mí el rechazo total de algo que en mi niñez había sido importante. Traté de obviar todo lo que pensaba respecto a la religión y tomé esas manifestaciones como simples actos de interés cultural. No tenía por qué involucrarme en el rito para disfrutar de la actividad.

Así que decidido a revivir las maravillas de mi niñez, volví luego de muchos años a una procesión. Lo primero que noté fue que algo había cambiado, ya no eran aquellas imágenes que me fascinaban las que protagonizaban el acto sino personas reales queriendo interpretar los personajes. No debo aclarar que fue una gran desilusión, de algún modo las imágenes eran más convincentes que las personas para interpretar personajes de esa índole.

Pero bueno, la primera decepción no fue tan grande como la segunda. Ahora la música no era tan sublime. Después de entrenar mi oído ya no me impresionaban tanto esos arreglos musicales, mucho menos era grato escuchar las desafinaciones y notas falsas de los ejecutantes.

Definitivamente era decepcionante, pero lo peor al final tenía que ver con algo que ni siquiera había contemplado como un recuerdo grato que podía desvanecerse.

La peor desilusión fue la gente. Durante mi niñez no alcanzaba a observar (no sé si por indiferencia o distracción) los rostros de las personas que asistían, y pronto comencé a notar que me miraban con una expresión de desdén. Luego, analizando a la gente a mi alrededor, comprendí que nadie vestía fachas como las mías y que no había ni un solo joven con la cabellera larga y barba descuidada de varios días a excepción de quien interpretaba a Jesucristo.

Fue ahí cuando comenzaron a pasar frente a mí todos esos prejuicios que siempre han profesado la religión, y de a poco vi desfilar la desaprobación por los temas de educación sexual, la intolerancia hacia la diversidad sexual, la intolerancia hacia otros credos, el culto a las apariencias, etc.

Y quise intentar desviar mi atención hacia las cosas brillantes que tanto llamaban la atención en mi niñez pero ya era tarde. Tarde para recobrar mi inocencia. Ahora todos esos objetos, esos metales, eran símbolo de soberbia. Y veía como en su afán por agradar a dios, le obsequiaban riquezas que sólo tienen valor en éste mundo y con las cuales podían ayudar al prójimo dándoles el uso que pueden tener como objetos canjeables por bienes materiales básicos para quienes nada tienen. Y de repente esas largas y adornadas vestiduras podían cobijar a los más necesitados y aquellas y aquellos colaboradores podrían estar trabajando en obras de bien social.

Y sentí una profunda lástima, no por lo que ya era evidente y había cuestionado hacía tiempo ya, sino por el arte que había desaparecido. Por muy cultural que fuera la actividad, aquél niño maravillado había muerto una vez más, y el joven que se encontraba por ahí decidió no creer más en un dios que parecía complacerse con todo eso. A partir de ahí comencé una nueva búsqueda de maravillas...

Algunos pensamientos...

2011-05-14T03:14:00.005-06:00

Recuerdo cómo gustaba de ponerse mi ropa. Nunca supe si para sentir mi aroma o para impregnarme del suyo, pero lejos de los estímulos olfativos me encantaba su mirada traviesa durante la rutina de modelaje. Jamás mis atuendos se han ajustado tan bien a cuerpo alguno...

El último juguete que recibí de mi madre fue unos colmillos de broma. Luego de casi un año seguían empaquetados sobre mi mesita de noche. De ese modo mi mamá se dió cuenta que yo ya no era un niño, de ese modo me dí cuenta que me había vuelto un amargado...

No me decepciona que me mientas... Me decepciona que no me mientas más frecuentemente, porque así al menos conservaría la ilusión..

He visto tu lunar y lo quiero en mi boca....

Dame un instante de tu piel aunque sea para seguir masturbando mi alma...

Sobre los modelos de vida...

2011-04-30T21:25:00.004-06:00

¿Por qué será tan difícil definir un sistema personalizado de valores que resista la presión que ejercen los valores del colectivo?

¿Quién define los principios de las masas? ¿De qué le sirve adiestrarlas de esta manera?

Ésas anteriores son preguntas que me han estado martillando la cabeza estos últimos días.

Debo decir que cuando hablo de valores (y muy probablemente ya lo he hecho con anterioridad) tengo que hacer un pequeño paréntesis y aclarar que no hay nada más frágil que eso. La escala de valores puede variar o ser modificada de acuerdo a las circunstancias y situaciones que experimente el individuo en un determinado momento.

Así por ejemplo si otra persona se expresa hacia ti de una manera que no consideras compatible con tu definición de respeto es muy probable que te sientas presionado o presionada a actuar de una manera "no respetuosa" y de ese modo podrías llegar a reinterpretar ese valor. O un valor como la lealtad se puede ver comprometido por una situación sentimental o material que pueda involucrar, o no, otros valores de tu escala.

Bueno, al final lo que quiero decir es que por mucho que exprese, escriba, recite, o cante, siempre es posible que en un momento dado me comporte diferente a lo que en mis escritos trato de ir describiendo como un estilo de vida modelo. Pero ahora viene lo que es realmente incómodo y que por ende me obsesiona.

He intentado de muchas formas creer en mis valores y a la vez darle valor a mis creencias. Digamos que he tomado ideas de cuanto he ido acumulando en conocimiento para poder tener una ideología íntegra de valores, costumbres, creencias y hábitos; y estoy sumamente convencido de que voy por buen camino para llegar a poseer un sistema bastante equilibrado y lleno de satisfacciones.

Pero de repente todo en lo que creo pareciera no tener un valor real, ya que no solamente mis principios contravienen a los de los demás, sino que la sociedad se empeña en desestimarlas. Peor aún, la gente dice estar de acuerdo con lo que pienso actúan de una manera ajena a sus afirmaciones.

Entonces la presión aparece en forma de soledad. Pero no una soledad física, sino una soledad filosófica. Comienzo a sentir que la construcción de mis conocimientos se dio de una forma inadecuada y que en algún momento mis valores (que debían ser muy similares a las del colectivo) se apartaron del camino y se perdieron en oscuros parajes, como evadiendo la realidad.

Porque sí, créelo o no, parece que la mayoría de la gente ve la vida del mismo modo. Las aspiraciones, metas, alegrías, todo es como si alguien nos insertara los mismos ideales en la mente y nos dirigiera hacia las mismas metas.

Entiendo perfectamente las repercusiones de vivir bajo un sistema absurdamente capitalista. Entiendo que la gente quiera sentirse poderosa por medio de sus pertenencias. Pero me es inconcebible que, a pesar de vivir bajo estos regímenes, aún haya gente que se dice "cristiano" cuando Cristo daba tantísimo valor a la humildad, y dejaba claro que era por medio de la pobreza que podríamos llegar al reino de Dios.

La ambivalencia en que vivimos me hace dudar de mí. Yo que no me profeso como religioso, que más bien aprovecho cualquier oportunidad para blasfemar abiertamente, aparezco ante los fieles en condiciones más puras que ellos. Entonces ¿Será que estoy mal?

No puedo ser feliz entre tanta incongruencia. Mi modelo de vida está encausado a buscar la felicidad, como debiera serlo en el caso de todas las personas, pero de algún modo entre mis ideales hay grandes apartados destinados a la convivencia, y si la gente no actúa con sensatez y no cumplen con sus principios, entonces no voy a lograr el ambiente que ocupo para sentirme a gusto con mi medio. Y hago de nuevo la pregunta:

¿Quién define los principios de las masas? ¿De qué le sirve adiestrarlas de esta manera?

Sea quien sea, y sea cual sea su intención, espero que se dé cuenta de que ya casi no quedan conciencias ni individuos. La gente está dispuesta a vivir una vida vacía y sin consideración por nuestro mundo y nuestra especie, con tal de poseer bienes materiales. Sé que no arreglaré nada con todo esto pero al menos pongo en evidencia que tanto usted como yo hemos sido etiquetados con un precio muy inferior a cualquier objeto que podamos observar a nuestro alrededor...

Celibato

2011-04-24T22:14:00.002-06:00

Sé que el título de esta entrada es un poco desconcertante pero no será necesario profundizar mucho al respecto.

Hace algunos días una linda chica me estimuló sexualmente y haciendo memoria luego de la última vez que había tenido contacto sexual, me di cuenta que había pasado un año o más.

¡¿Un año o más?! ¡¡¡Es cierto!!!

Sí, para la mayoría de las personas sexualmente activas parece ser una eternidad. Y debo decir que yo he sido muy activo dentro y fuera de mis relaciones en pareja. Entonces ¿por qué tanto tiempo ya?

Bueno, creo que la respuesta es muy categórica: ¡¡Perdí mi encanto!!

Jajajajaja... Bueno no... Me encantan las deducciones dramáticas con tinte de histeria.

La verdad es que siempre he sido un hombre de pareja. Me gusta emparejarme y sentirme con eso pues tranquilo. Es cierto que he hablado muchas cosas y he experimentado los placeres del "affair", pero debo ser enfático en que después de un tiempo la trama se vuelve repetitiva. Así que ese sexo apasionado sin la dulzura y la intimidad que ofrece el estar compenetrado íntegramente con alguien más, se vuelve insípido.

De la manera que lo veo ahora, un orgasmo de ese tipo casi que yo mismo me lo puedo provocar con la debida estimulación. Pero queda pendiente lo demás: las miradas conversadoras, las caricias amorosas, los besos cariñosos y, en fin, todo lo que podría anteceder o suceder el mero acto sexual. En otras palabras debo decir (temiendo sonar como el más trillado) que el sexo sin amor no me complace.

Entonces ¿por qué no me hago de una pareja? Ese es un asunto difícil. Creo que las últimas personas con las que estuve emparejado fueron intensamente especiales. Me ensañaron tantísimas cosas y me hicieron sentir tanto amor que ahora no puedo encontrar fácilmente alguna cualidad que me haga engancharme con alguien más.

Es cierto que he topado con algunas féminas en las cuales podría trabajar mi amor, pero pareciera como si todas las que tienen alguno de esos elementos que tanto me atraen, ya están emparejadas con alguien más.

Eso a veces me hace pensar que quizás ya crucé el pináculo de mi vida amorosa y que a lo mejor debería resignarme, como lo hacen la mayoría de hombres de mi edad, a comprometerme con mujeres que no entienden de mis pasiones, que nunca se ensuciarían la ropa con tal de poder observar mejor algún animal, pero que eso no importa porque igual se ven bonitas.

No lo sé, también existe esa infundada hipótesis de que mientras más actividad sexual tienes, pues más actividad sexual generas. Pero vamos a lo mismo, quizás sea que no quiero esa actividad que pueda generar, porque de igual modo no va a complacer todas mis necesidades.

Podría ser que inconscientemente (o no tanto) me he estado reservando para una que otra promesa de amor de esas que no se han concretado, pero que siempre espero y aunque ya casi no quedan ya indicios de haber existido, suelen hacer brotar alguna lágrima cuando en las noches nos ataca el recuerdo.

Pero bien, sea cual sea el motivo creo que ya tengo más de un año de no tener una relación sexual del tipo coital y eso parece desesperarme un poco a ratos.

En mi defensa puedo decir que al menos me mantengo fiel a mis principios y no le miento a nadie con tal de recibir algún favor sexual, y de igual modo prefiero seguir en el celibato que andar como much@s de mis conocid@s en espera de un futuro retoño. Lo que sí puedo decir con certeza es que siempre es difícil encontrar a alguien especial...

El post #100

2011-04-08T23:18:00.005-06:00

Como pudiste ver, mi post número cien fue una historia verídica. Quizás no era lo que esperaba para celebrar mis cien publicaciones, pero fue algo que cayó en el momento preciso.

La historia de "la señora de los números" es una simple narración de los hechos ocurridos el día ahí mencionado, pero sazonado con algunas descripciones para hacer entrar al lector dentro de la historia.

Debo admitir que esos hechos me ponen profundamente triste. La muerte nunca llega en un momento oportuno y hacer una crónica de sucesos relacionados con ello, pues como que no se ajusta a lo que la gente quiere escuchar.

Yo por mi parte no hablo de la muerte. Creo que ese es un post en tributo a la vida. La señora de los números era un monumento a la perseverancia, al trabajo honesto y a la fuerza de voluntad. Lamento no poder decir su nombre, ni su edad, ni tan siquiera su lugar de procedencia, lo que conocí de ella era únicamente lo perceptible por los sentidos sin indagar o profundizar en averiguaciones.

No obstante, era lo que ella representaba lo que realmente me toca el alma. Siempre he dicho que en esta vida la razón de existir es crear, hacer algo para trascender. Tal vez nunca sepa como se llamaba la señora, pero sé que trascenderá en mí su espíritu incansable. Una vida validera se mide por sus obras y yo estoy convencido de que todo habrá valido si (aunque no recuerden mi nombre) mi presencia haya tocado el corazón de alguien.

Sí, trascender no significa quedar en los libros de texto, significa hacer de tu existencia un ejemplo que pueda inspirar al menos a las personas cercanas a ti. El valor que logres transmitir a l@s demás, será transmitido por ést@s a otras personas y así aportamos algo al cambio que el mundo tanto necesita.

Es muy fácil desorientarnos en el camino de la vida, la codicia es un mal que afecta a casi todo el mundo, y dejamos de lado nuestros sueños y metas sólo por una vida de lujos. Éso es algo de lo que me hace reflexionar la señora de los números. Ella bien pudo haber vendido los números un poco más caros y sacar su faena en menos tiempo aprovechándose de su condición humilde para convencer a los compradores, y sin embargo siempre trabajó con el mismo empeño a pesar del paso de los años. Tampoco se extendió a vender más números para rifas con diferentes sorteos, ella simplemente ganaba lo necesario para sobrevivir. De algún modo me hace pensar en esa gente que genera suficiente dinero como para vivir a sus anchas pero a su vez viven encadenados a un brete.

De igual modo recuerdo las palabras de un amigo al referirse al trabajo deshonesto: "Prefiero creer que voy a ir al cielo". Muchas personas se engañan y engañan a otras personas haciendo trabajos para los que no son capaces, de ese modo embaucan y exprimen a otros que también son trabajadores y que terminan por ver la vida injusta al comprobar que muchas veces quienes hacen menos ganan más dinero.

Insisto en que el dinero no lo es todo, pero en nuestro sistema es la rueda que hace funcionar todo el engranaje. Esta señora nos demuestra además, que no es necesario embaucar a nadie. Ella hacía algo para lo que estaba capacitada y con eso lograba el sustento. Volviendo a la codicia, eso es lo que hace que nos pongamos una cara de barro para salir y hacer mediocremente nuestro trabajo cada día.

Podría seguir hablando de valores pero se me va el post. También quiero mencionar al menos un poco sobre el misterio de la muerte.

Me parece tristemente irónico que yo haya sido posiblemente una de las últimas personas que habló con ella. O sea, al fin y al cabo yo ni siquiera quería hablarle, tan solo quería comer para estar en paz. Muchas veces uno piensa en el final, y al menos yo, en mis recuerdos más cercanos a la muerte, desearía poder despedirme de mis seres queridos. Pero nunca pensaría siquiera en que mis últimas palabras podrían ser intercambiadas con un cliente, mucho menos con un cliente que tenga en mente cosas "más importantes" que hablar conmigo.

Además me pienso: ¿Y si hubiera ido a abrir la puerta desde la primera llamada? ¿Y si no hubiera continuado con mi plan de no abrir la puerta? ¿Acaso pude haber influido para que el camión topara con ella en una hora determinada?

¿Deprimente? Sí, pero uno no puede hacer nada al respecto. Igual uno nunca se pregunta cuando todo sale bien, si alguna acción hubiera provocado la muerte de alguien. Las posibilidades son infinitas y puedo pasarme el resto de mi vida especulando al respecto, pero al final como dice mi mamá: "cuando toca, toca".

Por otro lado también me viene a la mente el porqué una persona con una vida tan ejemplar haya tenido un final tan trágico. Una mujer trabajadora muere como un perro en la calle, eso no es digno. ¿Qué hay respecto al karma? ¿O será que tenía un pasado muy oscuro? ¿Por qué no se ha muerto aquél drogadicto imbécil que le mete al cuerpo cuanta cosa dañina encuentra, y que molesta tanto a la gente trabajadora?

Es un poco más de lo que me hace desconfiar de la justicia divina. Casi siempre las cosas que nos hacen algún bien se desvanecen, mientras que las que nos hacen mal se mantienen por siempre.

Al final sólo me queda decir que la muerte siempre va acompañada de mucha ironía. Si existe un cielo, espero que esa doñita esté disfrutando de él. Ojalá algún día obtenga una foto y su nombre para poder terminar de hacer su homenaje, el homenaje a una de esas figuras de infancia, que son tan rutinarias que creemos que durarán para siempre pero que, como todo en la vida, tienen un final y nos hace sentir que con cada día que pasa se acerca más nuestro tiempo de partida y alguien más reflexionará y se cuestionará sobre nuestro legado...

La señora de los números

2011-04-01T02:02:00.003-06:00

Era miércoles treinta de marzo. Mientras calentaba mi almuerzo en el microondas me mantenía pensando en lo agobiantes que habían sido los últimos días, demasiadas carreras, arreglos inconclusos, cientos de cosas por hacer, y aún tenía que buscar la manera de acomodar dos actividades el mismo día en horas aproximadas.

En fin, no había sido una buena semana y todavía faltaba la mitad. Me dolía la cabeza por falta de sueño y sentía cierta repulsión hacia la ensalada que aderezaba exageradamente. Estaba solo en casa, así que nadie interrumpiría ese momento en que podía compartir un rato conmigo mismo y degustar de algo bien merecido.

No había terminado de sentarme a la mesa cuando suena el timbre. Tres timbrazos, uno largo y dos más cortos. Sabía que era la señora de los números. Ella tenía esa forma particular de llamar a la puerta. Imagino que a través de los años había tenido que idear un estilo propio de tocar el timbre porque era muy común que en mi casa se ignoraran las visitas, no por ser nosotros malas personas, sino porque al ser la única casa del barrio sin portones o verjas, era muy común que llamaran a la puerta vendedores y borrachos pedigüeños a la hora del almuerzo, así que dicha señora encontró la manera de hacer saber que era ella.

Desde hace muchos años (casi diría que desde tiempos inmemorables) esta señora pasaba todos los miércoles a vender números de una rifa que se jugaba con la lotería del domingo. Siempre la conocí anciana, de estatura baja, cabellera larga y plateada, contextura muy delgada, casi escuálida, la piel morena, digamos que algo chamuscada por el sol y arrugada. Siempre con unos gruesos lentes, pantalones de tela algo acampanados y blusas de manga en colores pastel, acompañada de un bolso de tela o de tiras de plástico entrenzadas como las que usan las señoras para ir a la feria del agricultor. Podría decirse que era un atuendo algo "hippie". Su rostro era como una pintura de finales del siglo XVIII, casi inexpresivo. La ausencia de dientes hacía que los surcos de su cara fueran más evidentes en las mejillas.

Esa llamada inoportuna me provocó cierta furia. Me parecía insolente esa manera de tocar y está por demás decir que odiaba que me interrumpieran el almuerzo. El televisor estaba encendido pero con bajo volumen, y calculando la distancia a la que me encontraba de la puerta de entrada, me hice a la idea de que no me escucharía, así que si la ignoraba quizás pensaría que no había nadie y desistiría de vender los numeritos por este día.

La tranquilidad regresó a mí y engullí un bocado con sigileza y cautela para no hacer ruido. Empezaba a masticar otro bocado más cuando volvió el infame llamado.

Entonces recapacité un poco y me dije para mis adentros: "Mae... ¿qué le cuesta ir y comprarle los números a la doñita? Así se va a ir y va a poder terminar de almorzar tranquilo". Procedí a levantarme de la mesa y abrir la puerta.

Efectivamente allí estaba ella, no había forma de que pudiera equivocar ese llamado. Entonces con su característica voz débil y carrasposa preguntó:
-¿Está doña Irma?
-No, no se encuentra.- Yo respondí
-Va a dejar números.
-Sí claro.

Tomé el talonario que siempre sacaba de una bolsa blanca en la cuál también depositaba el dinero y que a su vez sacaba de su bolso, y comencé a apuntar los números con el nombre de mi mamá.

Esa práctica era demasiado rutinaria y cada vez que no estaba mi mamá cualquiera compraba los números. Digo números porque cinco eran la cantidad que tradicionalmente se quedaban en mi casa. No era gran cosa con respecto a dinero ya que cada numerito valía veinte colones, precio que se conservaba desde la primera vez que recuerdo haber tomado el talonario y dudado a la hora de escribir el apellido de mi mamá porque era tan niño que no tenía completa seguridad de ello.

Claro que al principio veinte colones sí valían, y por eso sólo dejábamos un número. Actualmente no sospecho cómo podría subsistir esa viejita con el dinero que le dejaba un talonario de números. Cien números a veinte colones son dos mil colones, considerando que el premio es de la mitad, o sea mil colones, una cantidad similar le quedaba para sobrellevar la semana.

-Qué calor está haciendo! (me dijo la señora)
-Sí, está demasiado caliente el día, casi un relajo.- Respondía mientras escogía otros números y colocaba los elegidos entre mis labios para sujetarlos, práctica por demás poco higiénica pero que tenía por costumbre desde hacía años.

No, no... De seguro que esa señora vendía varios talonarios y luego nada más ubicaba a los ganadores. Siempre que no la veía en mi casa, la observaba caminando, con esa paciencia que tienen los ancianos, por distintos lugares del cantón. Así que era mucho recorrido sólo por vender cien numeritos. Y considerando el valor que tenían, dudo mucho que alguien fuera tan tacaño de dejarse tan sólo uno.

Terminados de sacar los números (que valga decir la elección era un simple acto de protocolo porque en realidad tomaba cualquier número al azar) devuelvo el talonario a la señora y saco los papeles de mi boca para enseñarle que en realidad eran cinco.

-No se preocupe, ya los tengo contados- Me dice la viejita, a lo cual respondo:
-Voy por la plata, ya vengo.

Llego hasta el mueble donde coloco mis cosas y abro el bolso del menudo para sacar la paga. Hay varias monedas y escojo dos de veinticinco y una de cincuenta. En eso me pregunto si mi mamá habrá pegado en el sorteo anterior, lo cual luego recuerdo que es irrelevante ya que ella siempre le regala la mitad del premio a la señora y si fuera el caso tampoco me importaría mucho que se quedara con el total del premio. Otras veces incluso la engañaba y, aprovechándome de su limitada vista, le mostraba el reverso de una moneda de quinientos y sin que la tomara se la echaba en la bolsa así se llevaba algo más de dinero.

-Aquí tiene- Le digo mientras extiendo la mano en el dinero.
-Ya es tarde, ¿verdad?- Pregunta la anciana.
-Es casi la una y treinta. (Algo bastante fuera de serie ya que ella siempre pasa antes o durante el mediodía por la casa)
-¿Doña Irma anda en ensayo de baile?- Vuelve a preguntar la señora.
-No, anda en un curso que está llevando ésta semana.- Respondí.
-Ah, ¿pero entonces no es con el grupo de baile?
-No, es otra cosa.
-Ah, es para pasar a donde Isabel entonces. Bueno, muchas gracias...
-Bueno, con mucho gusto. Que le vaya bien.- Y la observo tomar su rumbo hacia la acera caminando con lentitud.

Me devuelvo al comedor y de paso por la cocina sujeto los números al refrigerador con un imán, para por fin encontrar mi plato un tanto más que frío. Igual no voy a volver a calentar la comida, sigo comiendo y me vuelve a consumir el estres.

Cerca de las cinco de la tarde, llega mi mamá del curso y me pregunta:
-¿Pasó la señora de los números?
-Sí, están en la refri.- Respondo.
-Viera que me acaban de decir que la atropelló un carro ahora como a la una y media, y está muerta...

Queriendo Cantar

2011-03-12T21:53:00.002-06:00

Algunas veces he sido un gran cantante con un repertorio interminable y una presencia arrolladora.

Otras veces he sido de quien la gente se burla por no llegar nunca a la entonación correcta.

De una forma u otra siempre he tenido algo que nadie más tiene: valentía.

El canto es un atributo que no he logrado explotar jamás. Nunca he tenido un gran oído para la entonación, pero soy increíblemente sagaz con la memorización sistemática de intervalos sonoros. Además también tengo gran habilidad para colocar el sonido en los lugares precisos para imitar diferentes timbres.

Siempre me ha gustado hacerlo, canto mucho por gusto e incluso hubo gente interesada en que yo estudiara. Pero no quiero ser cantante, sólo quiero cantar.

Y cada vez que alguien me pide que cante, pues canto. Pero siempre canto algo diferente. Digamos que siempre estoy aprendiendo piezas diferentes y me encanta tocarlas en público.

Mmm... ah sí... la valentía... Es aquí donde puedo hablar de eso. Pues creo que he desarrollado un "no temor" a fracasar en público.

Conozco muchos "músicos" que tienen años tocando y cantando lo mismo, y no se atreven a variar sus repertorios porque efectivamente tuvieron que pasar por muchas "vergüenzas" para tocarlo con pulcritud. Volver a pasar por lo mismo creo que acabaría con sus estimas.

Pero bueno, siendo ya un viejo zorro en esto de la música, pues ahora quiero hacer algo diferente, quiero salir a cantar.

¿Que por qué no simplemente lo hago? Es muy simple, todo mi historial de vida concluye que soy un ser de mucha premeditación y lento proceder. Y uno de los pasos más importantes para poder llevar a cabo un plan es el plan en sí.

Escribir esto hará que recuerde mi propósito a manera de compromiso público, así que voy a empezar con la planificación.

Lo primero es ejercitarme bastante. Hacer muchos ejercicios de entonación y practicar bastante con la guitarra. Por el repertorio pues como que no me preocupo porque de veras que me sé muchísimas canciones, pero necesito asegurarlas en tonalidades que se ajusten mejor a mi tesitura.

Luego debo pensar en equipo. Necesito una guitarra nueva, quizás no lo mejor del mundo, pero sí algo que pueda brindarme comodidad y agilidad ya que mis arreglos guitarrísticos son un poco complejos. También he considerado hacer algunas canciones para bajo y voz pero es algo que tengo que meditar mejor porque requiere una mayor práctica (lo cual para mí es irresistiblemente atractivo).

Por último necesito un trampolín. Necesito salir a cantar acompañado de alguien con más experiencia o al menos con más nivel que el mío. No nos equivoquemos pensando que nada más l@ voy a utilizar para adquirir experiencia. La idea es que podamos aprender mutuamente y que si la cosa funciona bien, pues seguir de ese modo, si no, pues que siempre haya la posibilidad de terminar las cosas de la mejor manera.

Por ahora lo único que necesito es la guitarra, lo demás vendrá llegando. Sólo necesito ser más insistente y demostrarme a mí mismo que puedo avanzar con valentía...

PD: Mi próximo post será el #100. Espero se me ocurra algo genial, de eso que siempre me pueda enorgullecer...

La Humildad

2011-03-08T22:44:00.002-06:00

Hace rato que vengo pensando en esa palabrilla... Humildad...
Creo que estoy algo confuso al respecto. Al parecer tiene diferentes connotaciones, y yo (por supuesto) hago las propias pero aún así me quedo algo corto.

En los textos bíblicos se habla mucho de ser humilde, y aparentemente se refieren a la pobreza. Vivir humildemente es algo así como vivir con lo mínimo. Esa idea me gusta ya que, quiera o no, yo vivo con muy poco.

A ciencia cierta no creo que dé en el clavo, pero me encanta pensar de esa manera. Porque vivir con lo mínimo no significa que uno no pueda generar los recursos para tener más, significa que no es necesario tener tantas "cosas" para vivir feliz. De paso evitamos consumir tanta basura manufacturada que tan solo genera contaminación.

A veces todo este lío en el que vivimos nos provoca una necesidad falsa de objetos de moda. Que la TV en 3D, que la nueva tarjeta de video, que la ropa de estación; todo eso resulta obsoleto en poco tiempo, y esa efímera satisfacción no hace más que anticipar una inseguridad. Luego nos sentimos mal y envidiosos cuando no tenemos lo que sigue por consumir.

Pero bueno, volviendo al tema de la humildad, hay quienes consideran el hecho de ser humilde como asumir una posición de bajo perfil y no alardear de nuestros éxitos o pertenencias.

Desde este punto de vista creo que también estoy bien ya que casi nunca le hablo a nadie de los que considero mis grandes éxitos, y de verdad que no tengo mucho de lo cual pueda alardear.

Me gustaría a veces tener algo de qué hablar en sentido de alarde. Eso porque pareciera que en las conversaciones de la gente de mi edad, las posesiones, logros laborales, viajes y conquistas suelen ser la tónica y de repente debo guardar silencio.

De igual modo aunque a veces me da cierta tristeza no tener las experiencias o los bienes de mis allegados, termino por sentir cierta lástima al ver cómo se aferran a todo eso, como si el día a día no pudiera ser tan genial y valioso al igual que esos actos y objetos extraordinarios.

Pero bueno, nunca he entendido bien a Nietzche, y quizá desistí de leerlo hace tiempo cuando aún mis sentidos y mi intelecto no estaban tan agudos como ahora. Pero algo decía respecto a la humildad como una debilidad, una falsa virtud que escondía las decepciones en su interior.

Entonces comienza a tener sentido la forma que que muchos y muchas pretenden que uno sea humilde. No es porque valoren en uno el esfuerzo y dedicación que ha tomado superarse, sino porque en su eterna mediocridad quieren igualarse a quienes han tenido el éxito que ellos no han alcanzado.

En otras palabras, para muchas personas, el hecho de mostrar con orgullo todo aquello por lo que tanto nos hemos esforzado y querer que se le dé valor, no por simplemente poseerlo sino por todo el trabajo honroso y esforzado que ha significado, es una falta de humildad.

Además también resulta poco humilde señalar los defectos en esas personas. O sea, yo no volví a respetar a nadie que, teniendo los recursos, no pueda alcanzar las destrezas que yo tengo. No soy ningún virtuoso en nada de lo que hago, pero día a día me esfuerzo mucho por superarme y cuando veo que otros y otras se conforman con lo mínimo, pues no dudo en enviarles un mensaje de advertencia como tantas personas (muy responsablemente) lo hicieron conmigo.

La gran diferencia es que yo tomé todo eso de la manera que se toma un buen regaño de quien sabe, los demás lo toman como una agresión y por ende en lugar de cuestionarse su proceder, simplemente reaccionan.

Entonces me pregunto ¿Será acaso que tenemos que rebajarnos a los niveles de otras personas para vivir en igualdad y tener las mismas posibilidades, o será que debemos siempre superarnos y crecer en habilidades para ser siempre considerados arrogantes...?

A la mujer más bella

2011-03-04T23:10:00.002-06:00

Sé que todos y todas saben de quién hablo. Y además deben saber que nada de lo que se pueda decir con respecto a su magnificencia en exagerado.

El otro día pensaba en toda su magia y tuve miedo de perderla. Pero luego reaccioné y tuve miedo de no aprovecharla. Es el ser más cercano a la esencia divina y sin embargo suele pasar desapercibida.

Son tantas y tantas las cosas hermosas que se me ocurren decir de ella. Su sonrisa tiene el atributo de hacer desaparecer todas las penas. Uno desearía encontrar esa sonrisa en cada lugar que visita pero con el tiempo se va haciendo más y más lejana.

Hay algunos sabiondos que aseguran que uno depende de ella y que será motivo de nuestra búsqueda durante toda la vida. Incluso parece que algunas religiones utilizan nuestra devoción por ella para atraer adeptos.

Por mucho que me esfuerzo no puedo recordarla cometiendo un error o actuando de una manera inapropiada. Y en efecto, cada cosa que elabora con sus manos tiene el sello de la perfección.

Es menester decir que hoy quería escribir acerca de temas varios, pero una necesidad incontrolable de hacer justicia a la mujer que más adoro me tomó la palabra. Así es confieso mi amor por mamá.

Y es que mi madre podría estar en este momento durmiendo o viendo televisión después de un día de trabajo arduo, como cada uno en su vida; pero además la madre de cada quien también podría estar en algún lugar cercano a ustedes y casi nunca pensamos en lo dichosos que somos por tenerla.

Soy un poco frío y quizás nunca diga esto en persona, pero de verdad doy gracias a la vida por haberme concedido la mejor mamá del mundo, y sé que todos y todas también deben hacerlo.

Gracias madre por ser quien eres... Te amo...

Blogger Bajoneado

2011-02-27T21:58:00.002-06:00

Me vine a dar una vuelta por el blog para ver si se me ocurría algo para escribir y noté que habían muchos comentarios del tipo spam que no había eliminado. Al borrarlos de la bandeja, noté que el último comentario que recibió mi blog fue hace ya buen rato, y además de alguien a quien le pedí que leyera esas entradas.

Entonces de repente siento que hay un ligero vacío en esta actividad. A decir verdad no me importa que hagan comentarios a mis entradas ni mucho menos pienso en la posibilidad de que alguien lea todo esto. Pero no estoy completamente seguro del porqué lo hago.

¿Qué finalidad tiene hacer un diario? Pues bien, las memorias son importantes, pero acá nunca escribo memorias. Más bien son pensamientos.

Creo que si no considerara mi vida tan simplona, de seguro mis memorias serían buenas. No soy tan corriente como me pinto, en realidad lo que hago me genera mucho movimiento e inestabilidad, factores que pueden hacer interesante a un personaje.

Lamentablemente me es imposible poner en evidencia lo que siento u opino acerca de las personas que me rodean y eso sería inevitable si escribiera mis memorias. Sé que usar pseudónimos podría ayudar, pero igual quien me conozca verá la realidad.

Entonces no se trata de hacer un diario.

Aparentemente los "bloggers" estamos pasados de moda, se nos ridiculiza mucho en la TV y con cosas como Twitter pues como que los mensajes son más pequeños y directos. Quienes seguimos haciendo blogs somos más detallistas y no usamos abreviaciones para las palabras (como "q", "xq", etc.).

Quizás estemos viendo cómo desaparece el buen gusto y el detalle, cosa que no me extraña ya que en estos días nadie hace nada con amor.

Además siempre será más interesante la vida de una persona que figura por su belleza, que la vida de quien figura por su inteligencia. Obvio, la persona inteligente evita todas esas situaciones que le puedan poner en una mala situación o simplemente sabe cómo ocultar bien el rastro de sus desatinos, sólo por eso no es interesante ni se convierte en noticia.

Pero bueno, eso es material para otro post. De igual forma (y para recalcar) insisto en que no me interesa que me lean o me dejen comentarios. Lo que realmente me interesa es abrir mi corazón y mis pensamientos al mundo, aunque a éste no le interese.

El anonimato es el lugar en el cual puedes verlo todo pero nadie puede verte, y desde aquí prefiero no recibir el tan valorado reconocimiento social, a tener que leer comentarios con tantas abreviaciones y faltas ortográficas que me hagan revolver el estómago...

Convenciéndome de lo evidente

2011-02-11T23:24:00.002-06:00

Justo no parezco superar esta etapa en que me siento patético, pero debo comenzar a convencerme de ciertas cosas para crear un nuevo estado de conciencia que quizás vaya más acorde con mi edad. Así que sin mucho preámbulo:

- Lo que la gente necesita más que el amor, es el reconocimiento. Tenemos más miedo a ser unos desconocidos, que a no ser amados; y es hasta común sacrificar el amor por el reconocimiento.

- Las personas que sobrepasamos cierta edad no somos atractivas ni interesantes en los círculos de moda. Contrario a eso parecemos perversos e inmaduros. Por eso es mejor involucrarse en círculos que sean frecuentados por personas de una edad acorde, aunque más bien parezcan retiros geriátricos.

- Uno no puede tener la esperanza de recibir comentarios inteligentes en redes sociales ya que las personas que agregamos como "amigos" en su mayoría son personas que conocemos y, aceptémoslo, ¿quién de nuestros conocidos es una persona inteligente?

- Cuando vemos a algún "perdedor" con la chica más dulce y especial, no deberíamos preguntarnos ¿por qué ese mae anda con esa guila?, sino más bien confirmarnos a nosotros mismos de que si no estamos con una así es porque en efecto no somos uno de esos perdedores, y por ende sentirnos bien por eso.

- Generalmente cuando una mujer abre sus sentimientos ante un hombre, es porque no lo ve como un prospecto de pareja, lo cual resulta ser tristemente estúpido porque las parejas terminan por empezar a conocerse una vez que han conformado una vida juntos y no siempre lo que se conoce es del completo agrado del otro.

- Las experiencias de otras personas no deben ser modelo para nuestras propias experiencias. La mayoría de las personas temen no poder equiparar su vida con las de otros y alardean de experiencias que quizás nunca tuvieron o han sido enormemente exageradas. Todo lo que somos actualmente es resultado de cada movimiento o decisión tomada a lo largo de nuestras vidas y si sientes envidia de la vida que ha tenido alguien más, basta con que los analices un poco para darte cuenta que no cambiarías ni un segundo de tu vida por la de ell@s.

- Los problemas son el inicio de casi cualquier pensamiento profundo y dedicado. Un problema no es inherentemente malo o bueno, siempre adquiere un valor de acuerdo a la forma en que nos afecte. Por eso date cuenta de que una persona que es erudita en algún campo, generalmente es porque tiene muchos problemas con esa materia.

- El modus vivendi actual está regido por el estatus que te da el dinero (qué novedad!). Así que nunca esperes que alguien te haga un buen trabajo por poco dinero. Ya nadie encuentra plenitud en un trabajo bien logrado si no es bien remunerado, por eso ya no hay genios como antes. Es virtualmente imposible que alguien inicie un proyecto con el único objetivo de trascender como persona.

- En tu vida conocerás algunas cuántas personas realmente especiales, no te aseguro que no te vayas a enamorar de cada una de ellas, pero independientemente de lo que pase, lo más común es que se asusten y huyan cuando se den cuenta de lo que significan para ti. Y a pesar de que el mundo se acabe cada vez que se te va una persona especial, intenta consolarte de que al menos se los dijiste, porque asustados o no, siempre llevarán eso en el corazón...

Cuando la necesidad de cariño desespera

2011-02-03T01:05:00.002-06:00

Jajajajajaja... De verdad que es casi ridículo esto que estoy diciendo, pero es algo latente en mi realidad actual.

No puedo sentirme ni por un instante como una persona humilde. En serio me domina la soberbia, pero curiosamente no soy tan soberbio como quienes la niegan. Así que puedo decir sin temor a equivocarme, que he sido un gran amante.

No he tenido muchas relaciones sentimentales a lo largo de mi vida. Tampoco mi experiencia ha sido mucha, pero creo que ha sido la necesaria. He amado apasionadamente, he amado con cuerpo, alma, corazón y cerebro.

Quien haya pasado por mí, no puede tener más que buenos recuerdos, y no solo lo digo yo, me lo dicen varias. Además he sido abierto en todo, honesto. Nunca he intentado seducir a una chica con falsedades. Me presento tal cual soy y no pido ni doy más ni menos que eso.

Estoy tan seguro de ser un buen amante que podría pedir cartas de recomendación y me las darían.

Soy económicamente estable y gozo de una inusitada libertad. Tengo una familia demasiado comprensiva y servicial. Vivo cada día de manera diferente, no me amarro a agotadoras rutinas.

He sido condescendiente con mis amigos y conocidos. No bebo en exceso, no fumo, nunca he peleado en mi vida, tengo buen sentido del humor. Soy bastante hogareño, amo los animales.

En fin, ¿por qué siendo casi el hombre ideal, tengo tan mala suerte en el amor?

Jajajajajaja, definitivamente me desespero. Espero que este sea el post más absurdo que haya escrito y ojalá que sea tomado como una mofa de todo lo que represento.

Prometo que lo próximo que escriba tendrá más sentido...

Versos desordenados de una canción a tres

2011-01-23T22:36:00.002-06:00

Quizás alguien quiera terminar con este sufrimiento...

Desearía estar bien para que alguien más lo esté...

¿Será que estoy mal?

¿Todos están mal?

Te reconozco entre mis anhelos, pero te pierdo en el espacio...

¿Eras tú, o era yo?

¿Quién empezó este poema?

Ey... Fui yo!! Todo este tiempo fui yo!!

Entonces deja de asaltarme en sueños!!

Quisiera poder empezar a maldecir en este momento.

Pero prometí que no lo haría...

Mejor pídeme para llevar que aquí no hay nada más por hacer...

Amor de Flaca

2011-01-18T00:07:00.003-06:00

Nunca he esperado que estés conmigo, ni mucho menos que tengas deseos de verme. Entre tanto te voy buscando porque estoy seguro de que algo nos atañe.

No puedo desear haberte conocido antes, o que la situación fuera diferente, porque el momento y las circunstancias fueron las idóneas.

Pero cuánto desearía poder verte en el futuro. Cuánto deseo asegurarte que estaré con vida la próxima vez que me mires.

Junto a tí no hay más que deseo de estar contigo, sin tí dudo de que queramos estarlo. Porque contigo no me importa que me mientas, estando a tu lado no me importa, pero sin tí quizás solamente esté fantaseando.

Porque puede que sea yo el chico que te produce ternura, pero no el amante que te seduzca. ¿Y si te hubiera enseñado a amar, entenderías mi amor?

No sé, no quiero cuestionarme nada, sólo quiero tenerte cerca de nuevo para ir encima tuyo, las preguntas talvez se contesten, talvez no, nada de eso importará.

Sólo ese sueño en que nos fugamos resulta placentero para mí, solo contigo quiero escapar.

Pero no quiero que me veas ir en detrimento de mis facultades. No puedo hacerte eso, en realidad no puedo hacércelo a nadie. Ojalá me dieras tu calor mientras pueda darte el mío, pero veo que el tiempo pasa y todo entre tanto sigue acaeciendo.

No quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar... Siempre te amo...

Recapitulando el 2010

2011-01-01T21:47:00.001-06:00

Bueno querid@ amig@, otro año se ha ido ya.

Este ha sido un año grandioso en muchos sentidos. Pero ¿cuál año no lo es?

Comenzó con un chivo pagado de año nuevo que dio pie a un amor loco, y que para ser honesto, el único amor que tuve durante el año. Es cierto que sólo estuvimos juntos un par de meses, pero estoy seguro que seguirá en mí el resto de mi vida.

Como hechos memorables puedo citar algunas primeras veces:

Primera vez de Metallica en Costa Rica.
Primera vez de WWE en Costa Rica.
Primera vez que toco con orquesta sinfónica.
Primera vez que toco con cimarrona.
Primera vez que tuve un concierto como voz principal (malo, por cierto).
Primera vez que acepto un trabajo estable lejos de mi hogar.
Primera vez que me gradúo de la universidad (ya era hora).

Bueno, por lo demás, debo ir marcando algunos puntos que no por ser repetidas, pues han sido importantes.

Dejé de fumar, lo cuál se ha estado poniendo en peligro porque siento muchísimas ganas cuando estoy en compañía de fumadores. Eso quisiera que fuera como algo que decido hacer de vez en cuando (cuando el momento lo amerite), pero no estoy seguro de mi propensión a la adicción, lo cual debería preocuparme.

Comencé a trabajar de lleno en el proyecto "Grupo Coyol" en el cual hemos estado viendo buenos frutos y cada vez nos acercamos más a lograr nuestros objetivos. Lo que hace realmente importante para mí este proyecto, es el hecho de que me han desempeñarme como arreglista y con ayuda de todos parece que seguimos bien el sistema que siempre he pensado funciona para un grupo. Este año de fijo será la cosecha.

De a poco he ido tomando más conciencia sobre mi cuerpo y mi salud, en parte porque tengo a este muy buen amigo (creo que el mejor) que se encuentra en el proceso de la quimioterapia por cancer linfático, y por otro lado mi propia salud que no ha sido muy buena.

He retomado el estudio del contrabajo y necesito de algún modo llegar a dominarlo para asegurarme un puesto como profesor por esta zona. Aún me falta mucho, pero debo proyectarme como músico que soy para que eso se consiga pronto.

Dejé mi tratamiento psiquiátrico, lo cual ha sido algo genial. Hoy en día creo que eso me ha hecho crecer mucho, y me doy cuenta de que, aunque tengo predisposición a deprimirme, puedo determinar las causas de mi tristeza y confrontarlas o buscarles una solución pronta, eso es algo que pocos pueden hacer con la serenidad que lo hago actualmente.

Por otro lado, pues me he ido deteriorando mucho en varias cosas que me atañen fuertemente. Con respecto a mi salud no puedo hacer más que seguir indicaciones y disciplinarme un poco más. Lo que sí me deprime un poco es mi papel como músico.

Me he convertido en un "matachivos" y no es lo que quiero ser. He ido perdiendo el arte y todo por ganar dinero. La verdad es que he estado contribuyendo a la mediocridad que tanto critico y que hacia el final me termina por enojar.

Quiero retomar muchas cosas y dejar eso un poco botado, la verdad es que tampoco me precisa tanto el dinero como para cambiarlo por mi dignidad, y creo que ese va a ser mi propósito principal para este año: tratar de mejorar más mi desempeño como músico.

Probablemente se me estén pasando cosas por alto, pero no es necesario ahondar tanto en detalles. Sólo espero de corazón que todas y cada una de las personas que alguna vez haya pasado por acá, se den cuenta de lo significativo que es que alguien lea alguno de mis post. De verdad si he hecho algo bueno por alguien, pues enhorabuena.

Sin más decir sólo queda despedirme. Adelanto que hay un ser muy especial volviendo a mi vida, quisiera que la ilusión no acabe nunca porque es algo que me hace sentir especial y siempre con ganas de más, pero ya el destino dirá. El mejor año de mi vida y de la tuya ha iniciado...

El dolor

2010-12-23T23:46:00.002-06:00

En el ocaso de mis 30, me vengo dando cuenta de muchas cosas tristemente interesantes respecto a la vida.

Una de ellas es con respecto al dolor físico. Hasta ahorita me entero de que no es "normal" que la gente sienta frecuentes dolores.

Entonces ¿qué me pasa?

Absurdamente es un compilado de males los que operan para hacer de mi vida, talvez no un calvario, pero sí algo tortuoso.

Hay algunos dolores de los cuales aparentemente ya superé el límite de lo soportable, por lo cual un dolor agudo de esos que dejan renqueando a cualquiera, para mí es algo frecuente y no me afecta para llevar a cabo mis quehaceres diarios.

Entonces de repente puedo empezar a justificar a quienes se quejan de aquellas dolencias que me parecían insignificantes, ya que para mí, superar el umbral del dolor significa enfrentar algo verdaderamente inclemente.

¿Será acaso un "super poder"?

Dudosamente respondería afirmativo a esa pregunta, lo único que puedo decir es que en los últimos tiempos el dolor ha ido aumentando, tanto en intensidad como en locaciones.

Se me está jodiendo la vida. Estoy sintiendo como se acerca mi caducidad. No voy a morir, pero temo que la próxima vez que visite un doctor me prohiba hacer más de lo que me gusta, y como en algún momento había externado: vivir sin pasión no tiene sentido.

Tengo miedo. Me siento aterrado por esto. Ya casi no hay movimiento que haga que no produzca algún dolor. Y si me dan la opción de tener una vida larga pero lejos de los escenarios, quizás no la tome.

Pero no es eso lo que me preocupa, porque suelo ser muy condescendiente con mis ideas, lo que me preocupa es que el dolor no me deje seguir tocando.

Así, obligado a dejar mi pasión, podré dejarlo todo e incursionar en algo diferente.

Espero estar exagerando. Siempre lo hago. Pero cabe una posibilidad de que el futuro no sea del todo prometedor.

Odio decir esto pero mi vida útil de repente está en juego y lo único que deseo es que me sigan aplaudiendo por ejecutar bien un instrumento y no por tocar un instrumento a pesar de...

La tristeza implícita de vivir

2010-12-08T23:40:00.002-06:00

Desde el momento en que abandonamos el vientre de nuestra madre, comenzamos a sufrir. Esto anterior lo dijo un compa alguna vez y me doy cuenta de que el mae definitivamente estaba triste, la vida no había sido complaciente con él o algo por el estilo.

Pero a veces es definitivo que hay una tristeza inherente a la vida, o sea, vivimos para morir y en el camino vemos morir a muchos y muchas otras. Y llegamos a una edad media preguntándonos ¿qué sigue? Acaso tiene sentido todo lo que hacemos aquí, si de todos modos no quedará mucho cuando nos vayamos.

Mi abuelo siempre fue un hombre trabajador, hizo de todo en esta vida y siempre fue respetado por haber llevado una vida casi ejemplar. A escasos años de su muerte ya nadie lo recuerda, su memoria se encuentra en algún nicho de un cementerio al cual no voy más que por algún entierro. Sus pertenencias se repartieron o vendieron. La casa en que vivía ahora pertenece a una de tantas familias que migran a estos pueblos calmos, y ¿qué hay de más en todo eso?

¿Habrá tenido algún sentido su vida cuando ya en el ocaso de sus días, senil, imposibilitado de realizar muchas acciones, miraba a través de la ventana y se quedaba ido durante largos ratos?

Bastante triste, claro... Pero igual no sabemos si correremos igual suerte.

Yo por mi parte acarreo un sin número de enfermedades congénitas que amenazan cada día con ir inutilizando mi cuerpo de a poco, y no dejo de pensar en lo injusto que sería llegar a esa edad en que muchas de mis funciones hayan caducado y no tenga control sobre mis movimientos o pensamientos.

Injusto no tanto para mí, porque quizás me haya merecido llegar ahí de algún modo u otro. Injusto para alguna persona que por amor, afecto, apego o compromiso, tenga que pasar a mi lado ese proceso.

Y mi tristeza es profunda por ese ser amado, a quien siempre agradeceré haber existido, pero por el cual querré morir cada día más, con el fin de soltar sus amarras.

Soy un hombre triste que lamenta no haber amado con completa entrega y pasión, ya que nunca quiso llevar a alguien más a un final teñido de una soledad sin dignidad...

De santos y agüisotes

2010-11-23T22:53:00.003-06:00

Siempre ha sido evidente que soy un poco diferente de los demás. Y con eso no quiero hacer alarde de alguna de mis frases arrogantes o soberbias. En realidad sí hay cosas que me hacen diferente.

Pero no tiene que ver con el hecho de que sea obsesivo porque ese es un problema que acarrea otros problemas y etc. No, qué va. Esto otro tiene que ver con mi ingenuidad.

Sí, siento que soy algo ingenuo. Siempre creo en mis cosas y mantengo velas encendidas para personas que algo han querido deberme en esta vida. Lo malo no es encender velas y guardar esperanzas. Es dejar que esas velas se consuman y reemplazarlas con otras.

Porque esos santos a los que me atengo, pues como que le dan largas a mis ilusiones, y de repente incluso aparecen nuevos santos con mejores milagros, pero no los cambio por los míos, porque siento que son como máquinas traga monedas que están a punto de soltar el gran premio.

Pero eso nunca pasa. Y así los mantengo, algunos de cabeza, otros con flores, otros agrupados, qué sé yo, cuanto agüisote les pueda adjudicar para que cumplan mis milagros.

Y creo que mantengo esas esperanzas porque uno en el fondo desea creer en la gente. Deseo creer en esos santos que ya son famosos por sus milagros. Deseo creer en esas personas que me piden algún objeto con la promesa de devolverlo pronto. Deseo creer en esa chica que me dice que quiere estar a mi lado. Deseo creer en ese empleo ofrecido y en esa propuesta soñada.

Y aunque sean tan sólo algunos viejos agüisotes, mi fe se mantiene en las personas, aunque ellas sean diferentes. Aunque entre en sus casas y no vea una sola vela encendida. Aunque me pidan que cambie sus velas porque una vela nueva será más valorada.

¿Será que debo dejar de creer para no sufrir más?

Aquellos Robles Inmortales (a don Jorge)

2010-11-14T20:21:00.002-06:00

Quisiera decir que he conocido gente de todo tipo en los 30 años que llevo de estar vivo. Pero probablemente la televisión, los libros, las canciones y el internet me han enseñado más de la gente que lo que he observado y experimentado.

Así entre todos los tipos de personas casi literarias con las que he topado. Pues resulta para mí siempre hacer sobresalir a los llamados "robles".

Les dicen robles porque son muy duros, crecen fuertes y duran mucho tiempo. Pero en mi ideario hay algo más que los caracteriza, son personas hermosas, y cuando digo esto, me refiero a que son seres especiales. No han vivido tanto tiempo tan sólo dejando el tiempo correr. Han creado y han sido responsables de sus creaciones.

No quiero dejar ideas al aire o estimular un sentimiento poético. A decir verdad, estos robles son personas que te hacen querer ser como ellos. Ves sus caras surcadas por inumerables arrugas y no puedes evitar asociarlas con historias de esas que ya conoces o con otras que podrías inventar.

Sabes poco de esas personas, o talvez mucho, pero no es eso lo que cuenta, sino el cómo te hacen sentir al aparecer en algún momento. De repente ves su figura y no puedes evitar crear una sonrisa. Porque estás completamente seguro o segura de que te va a responder con una igual.

Además te tratan con un humor casi místico, porque se toman libertades que no se tomarían tus familiares al tratarte, pero a su vez limitan su tono a un nivel como el que desearías que te demostrara un amigo.

Pero tampoco puedes considerar que sean amigos, no... Siempre están muy por encima de eso, y aún así no te verán por encima de sus hombros.

Bien podrían bromear contigo, pero lo que hacen es darte lecciones de vida. Luego los miras pasar y dices: "Ojalá y yo pudiera llegar a ser así cuando envejezca".

Pero da temor. Temes tanto no ser quien pueda llegar a llenar unos zapatos como esos, así como que algún día se vayan de este mundo terrenal. Pero igual alguno debe irse en algún momento, y generalmente nos toca verlos partir porque es justicia divina que seamos los corrientes quienes suframos por su partida.

Porque ellos ya han sufrido mucho, y además estamos seguros que algo más sufrirán por nosotros, y eso no tiene ninguna justificación ni aquí ni en ningún otro mundo.

Es cierto, lloro de pensar que nunca seré alguien así, que lo que he sentido por un roble nadie más lo sentirá por mí. Porque ellos son parte del antaño, del maravilloso tiempo que era cualquier tiempo pasado. Quizás son los últimos de su especie, y aún así, no creo que les importe.

Quienes quedan seguirán siendo tan hermosos como siempre, y quienes parten nos dejan claro que aunque nunca podamos llegar a ser como ellos, vale la pena esforzarce porque algún día alguien más sonría al ver nuestras figuras aparecer...

A Don Jorge Araya.
Lamento mucho nunca habételo dicho en persona, pero si en algún momento mi vida puede llegar a equipararse tan sólo un poquito con la tuya, habrá valido mucho la pena. Descanza en paz...

A falta de sueño

2010-10-12T23:12:00.004-06:00

He descubierto que el mal dormir es uno de los disparadores de mi depresión. Cada vez que duermo poco y/o mal, comienza mi decaimiento.

Para no cansar, sigo con mi concepción de que no hay ni bienes ni males reales. Todo siempre es y será relativo. Pero por poner una frase a manera de adagio, podría decir que lo bueno del asunto es que estoy consiente de ello, lo malo es que no puedo evitarlo.

Así sabré siempre que si trasnocho mucho me voy a enfrentar a una inevitable depresión. Y de igual modo, podré evitar al menos ese tipo de depresiones si tomo las medidas correspondientes.

No me gusta estar deprimido. Suelo pensar que todo el mundo me engaña, que soy objeto de burla. Me doy tristeza por no tener lo que quiero, el problema es que no sé ni qué es. Además me rinde un dolor tan inexplicable que sólo adquiere sentido en ese momento.

Lo peor es que cuando suceden estas cosas, me muestro demasiado débil y vulnerable ante las personas que más quiero, lo cuál es super estúpido.

Porque yo más que muchas personas, puedo dar fe de que no siempre se siente lo mismo ante los mismos estímulos. Esperar una reacción igual en cada persona para una misma dosis de lo que sea, es como querer que todo el mundo pueda ver el amor como lo veo yo. ¡Absurdo!

Entonces el estado de depresión es tal que todo, hasta los más ínfimos detalles, se vuelven un calvario. Y vienen a mí recuerdos de corazones rotos y cosas de esas que en mi realidad (mi verdadera realidad) no existen. ¿Y luego qué?

Dejo de ser la persona que se alegra de dar alegría, la persona que ama por el placer de amar, para convertirme en un ser escuálido que desea morir.

¡Qué horrible! eso es casi bipolar, y quizás me esté dañando tristemente la psique, pero tengo que lograr superarlo, por mi propia cuenta, como los grandes machos.

Porque no quiero sufrir sin sentido, no quiero dejar de creer en las cosas que creo. Todos y todas saben que ni siquiera creo en el sufrimiento más que como otra sensación del bienestar, pero aquí estoy sufriendo. Y eso me llena de odio. Una ira implacable. Quiero tanto matar y morir.

Por eso ruego a quien pueda leerme: No interrumpan mi sueño en vano. No me hagan sufrir en vano...

¿Vender mi alma?

2010-10-03T19:35:00.003-06:00

Hace tiempo que vengo huyéndole. Me aparece por todas partes y no deja de acosarme. He tenido que ignorarlo todo el tiempo pero ya casi resulta imposible.

Ese tal "dios" del que hablan, es como una sombra. Lo peor es que tiene un séquito enorme de gente que hace de todo por hacerle proselitismo. Me tiene maldito: dios por aquí, dios por allá...

Para peores sus seguidores están en todas partes, toda mi familia le sigue y muchos de mis amigos y amigas también.

Todo eso me huele demasiado mal. O sea, siempre que se han hecho movimientos tan fuertes en apoyo a alguien o algo, es porque se traen algo oscuro entre manos.

Lo mismo nos pasó con el TLC y nos está pasando con lo del proyecto minero en Crucitas. Lo mismo nos ha pasado en ya bastantes elecciones presidenciales de las que he sido testigo.

Es evidente, algo se traen entre manos.

Además he visto cómo le da premios a personas por predicar sus cosas. Eso es horrible. Algunos reciben lo que piden, otros se la pasan esperando porque viven de la promesa de recibir algún día algo mejor.

Debo admitir que me he visto tentado. Porque aparentemente a él no le importa si un músico es talentoso o no, les da buenos instrumentos para que los usen a su favor. Yo como músico debo admitir que no me va muy bien y apenas puedo darle mantenimiento a los instrumentos que a duras penas he adquirido.

¿Cómo no vender mi adhesión por adquirir mejores instrumentos? Eso me va a ayudar en mi trabajo y me va a hacer mejor ejecutante.

No... No puedo ser tan fácil. Es cierto que me lleno de odio al ver tanto pseudo-músico con mejores instrumentos que yo. Pero en realidad que al pensarlo bien, no lo necesito tanto.

Creo que con lo que tengo me basta, por supuesto que tener un mejor equipo me ayudaría mucho, pero debo ser agradecido con lo que tengo porque me ha costado mucho y lo he conseguido con mucho esfuerzo y trabajo honrado, no aceptando favores de alguien que ocupa poder.

Porque así está la jugada, ese dios lo que ocupa es poder. Como en muchos otros casos, sólo la gente puede concederle el suficiente poder a alguien para que éste a su vez luego nos quiera controlar.

Es una ironía, pero siempre es así, nos compran con cosillas que al fin y al cabo son materialismos superfluos, y les damos el poder para que hagan con nosotros y nosotras lo que quieran.

Yo digo que no. Será que seré pobre toda mi vida, pero lo haré sabiendo que no le estoy vendiendo mi alma a nadie. Si ese tal "dios" es un ser tan material, conmigo la tiene perdida porque al fin y al cabo si algo puede llevarse uno de este mundo, es lo que ya traía puesto.

Soy mi papá

2010-10-01T23:31:00.003-06:00

Odio tener que dar tantas vueltas para volver siempre a lo mismo. Quizás no quiera corregirlo esta vez, pero haga lo que haga es inútil contradecirlo: Soy mi papá.

El odio se apodera de mí al pensar en esa pequeña y simple frase. ¿Cómo en la puta vida podría llegar a parecerme siquiera a esa persona que tanto me ha desilusionado?

No te equivoques, el odio no es directo a mi papá, no. A mi papá lo respeto y de algún extraño modo lo amo. Pero son las características de él, las que nos han distanciado, las que hacen que me llene de temor y por consiguiente, odio.

Pero por más que he querido ser alguien diferente, cometo sus mismas impertinencias, y como soy un depresivo de mierda, me entristezco a morir.

¿Qué puedo hacer? ¿Cómo luchar contra esos patrones aprendidos a través de años y años de observación pasiva desde la visión de quien asume la realidad y la imita?

¿Podrás entenderme cuando te digo que me odio al ver que reproduzco a la perfección las actitudes que más detesto de un ser amado?

No quiero ser el ejemplo que él fue para mí. Y para colmo de males soy lo mismo pero más sensible, lo que me hace un completo idiota y además vulnerable.

Es el perfil de un suicida en potencia. Intentando cambiar su realidad pero dándose cuenta cada día que es imposible, y que siempre ha sido un reflejo de las cosas que detesta de su entorno.

Así cada crítica hecha se va convirtiendo en un nuevo temor. Porque sigue esperando el día en que salgan a flote las peores cosas, las que más ha odiado.

Ahora odio también a ese suicida. Quisiera tenerlo al frente para ahorrarle la pena y matarlo con mis propias manos...

Cuando las lágrimas dejan de valer

2010-09-19T22:08:00.002-06:00

Perdóname si he dejado de creerte, pero es eso o seguir sufriendo y llorando sin que haya algo que me justifique. Sí, sé que el que sufre soy yo, por mis medios, por mis ataduras. Yo mismo decido sufir en tus ojos cada día.

¿Pero por qué no me abandonas? ¿Por qué insistes en darme la ilusión? ¿Acaso te gusta algo eso?

Lamento no estar a tu altura, tan simple me topas y me dices que me quieres, y luego te vas. ¿Cómo desearía poder hacer lo mismo? Pero un "te quiero" de esos se va a dormir conmigo. Y luego me atormenta al estar solo, y probablemente me haga escribirte luego un mensaje con alguna cursilería.

Ey, ahora que lo pienso mejor, creo que el problema ha de ser mío. En realidad no quiero morir a tu lado. No quiero verte día a día, ni quiero que me beses al salir.

Odiaría que me acompañes a mis conciertos, y de seguro no dormiría bien a tu lado.

Entonces ¿por qué me atormenta tanto tu amor?

Es sólo porque no es mío, es sólo porque soy egoísta y no quiero compartirlo. Porque ya lo entregué una vez y quiere volver de nuevo y de nuevo. En ese entonces fue difícil y lo sigue siendo.

Pero aquí es donde comienza la nueva historia. Esta historia es la que tiene que ver con dos seres viviendo en el pecado. Engañando a otros y justificando sus infidelidades. Apasionados, distraídos, encausados a absorver por completo cada suspiro uno del otro.

Pero aún así no sé cómo llamarle a eso. ¿Será amor?

Músico Tercermundista

2010-08-22T22:35:00.003-06:00

El título de esta entrada se lo debo a un preciado amigo y excelente percusionista.

Me encanta esa idea porque de algún modo expresa todo enredo en el que me vengo desenvolviendo hace rato ya.

Pues resulta que me he convertido en lo que aquí llamamos un "matachivos". Digamos que eso se traduce en la persona que toca de todo con todo el mundo.

Entonces una semana toco un homenaje a Sabina, otra semana rock alternativo y heavy metal, otra semana reggae, otra semana música instrumental y otra semana música tropical.

La cosa es que a todo hay que hacerle y a eso se debe el encabezado: Soy un músico tercermundista.

Quizás en otro lugar, con otra espectativa, podría dedicarme exclusivamente a tocar algún estilo y sería un buen ejecutante, quizás hasta me reconocerían en el ambiente. Pero me he acostumbrado a tener que llevar ese estilo de vida porque no hay de otra.

Si tocara sólo con una banda o agrupación, pues quizás no tendría mucho trabajo pero mi desempeño como músico sería aún mejor.

Y es que no es necesario comentar mucho al respecto, evidentemente no hay persona que pueda manejar tantas cosas a la vez y con la debida solvencia. Tampoco debo agregar que soy obsesivo y esto repercute terriblemente en la visión que tengo de mi propio desempeño.

Me quiero volver loco haciendo arreglos de piezas cada semana, me coloco frente a la computadora y paso horas de horas escribiendo las piezas nota por nota. Eso no da tanto problema, pero a la hora de la ejecución de las piezas, a pesar haber sido escritas por mí mismo, pues no puedo asegurarme de leerlas correctamente.

Y no sólo eso. Hay músicos que consideran que soy demasiado perfeccionista como para tocar con ellos, porque no me suelto y no improviso, y otros que consideran que soy demasiado impreciso como para darles la talla. O sea, no puedo hacerlo todo bien para todos.

Pero hay más, también hay músicos aficionados que me contratan para lucir mejor con el público. Ustedes no tienen ni idea de la vergüenza que siento cuando la gente aplaude después de una interpretación sumamente pobre y hasta disgustante a mi parecer.

Es horrible, mi trabajo es horrible. Me estoy vendiendo por muy poco (considerando el orgullo). Y la pregunta es: ¿Qué tanto está dispuesta a hacer la puta por dinero?

Sobre el miedo

2010-08-01T22:58:00.002-06:00

Sí, sé que pasan los días y no vengo a dejar mi impresión por acá. Algún día estaré muerto y entonces ¿quién se encargará de mi blog? Me pregunto ¿Será que alguien se dará cuenta de que estoy muerto? ¿En realidad habrá alguien que haya llegado por acá sin invitación y se haya detenido a leer?

¿Qué es esto? Es miedo... Tan fácil es responder que nos tomamos un rato para hacerlo.

Mi vida se ha complicado un poco desde que acepté mi condición de adulto. Después de estar todo este tiempo sin drogas de ningún tipo, mi mente se sumerge en cientos de cuestionamientos que creo que antes no me hacía.

Esas preguntas son temores... nuevos temores... Anteriormente me daba miedo subsistir sin un montón de cosas que ahora veo innecesarias. Anteriormente creo que quizás pensaba con más claridad.

La reducción de espacios de ocio se están conviriendo en mi mayor temor, ya que siento que me estoy volviendo más tonto, menos creativo y más mecánico en muchas cosas. Odio admitirlo pero incluso he pensado en cerrar el blog porque ya no se me ocurre nada bueno, o al menos parece que no tengo tiempo para pensar en nada.

Entonces me vino a la mente ese temor horrible de dejar de lado las cosas de antes. Ese horrible temor de cambiar. El miedo de ver mis cosas guardadas en cajas que luego se convertirán en basura me está volviendo loco.

No quiero deshacerme de nada, o sea, la escencia de todo lo que soy está en eso: mis sueños de niñez. ¿Cuánto la pulseé para adquirir algo que en este momento no es más que basura? Al diablo con eso de que alguien va a ser más feliz con esos objetos. Son míos y punto.

Pero luego me doy cuenta que no son los objetos en sí. Son las ilusiones, las esperanzas depositadas en esos objetos. El amor, la tenacidad, los esfuerzos, son cosas que ahora no tienen tanto valor moral o emocional, como material.

Volvemos a lo mismo. Ahora creo que guiamos todos esos sentimientos a la idea de hacernos de más bienes materiales. La diferencia es que estos bienes de ahora son sólo eso, no tienen ningún otro valor.

Y entonces vuelvo a sentir miedo de perder mi humanidad. Miro a mis alumnos y me pienso: "¿por qué mejor no se dedican a algo que les deje dinero y así no se enredan tanto la vida?". Los veo pulseándola con todo su aplomo para "pegar" un ejercicio o una pieza, y siento un poco de lástima de ver que ahora todo eso me es indiferente, quisiera que se acabara la clase porque ocupo hacer otras cosas.

¿Horror? Horror y medio, dirían mis compas... Me doy miedo, me siento inútil. Cada día todo es más confuso y no quiero ser ese mae. De repente creo que estoy mal porque no consumo drogas, y me mata la ansiedad...

Hoy descubrí un proverbio chino que dice: "El que teme sufrir ya sufre el temor". Y no es mi caso porque no tengo miedo a sufrir, el hecho es que ya estoy sufriendo y mi miedo es que el sufrimiento se perpetúe.

Estoy cansado. Tengo miedo de seguir teniendo miedo y quiero volver a quien sea que yo haya sido antes. Con depresiones y males de amores.

No tengo miedo a morir, pero mi mentalidad es tan horrible ahora, que temo por todo lo material y no lo trascendental.

¡Oh inspiración divina, te imploro que me guíes por donde debo ir aunque por ese camino tenga que sufrir!

Un poco de algo

2010-07-26T00:18:00.003-06:00

Si me has extrañado, recuerda que también soy ser humano y por lo tanto atado a algunas cosas que me impiden escribir siempre.

Por ahora dejo algunas curiosidades:

Un video que muestra dos de mis pasiones juntas. Y se viene Machete... No que no??

A un mes...

2010-07-01T01:21:00.002-06:00

Cuatro semanas han de ser un mes... Y podría citar entre tantas cosas: conciertos, amores pasajeros, visitas inesperadas, visitas esperadas, cuentas saldadas, adquisiciones de valor, etc...

Pero hoy hablo de los vicios.

Recuerdas que te mencioné lo de las pastillas para la locura. Pues además dejé otras cosas, el tabaco y el alcohol.

No lo veo como una gran proesa, de hecho me interesa tan poco que se me reconozca una estupidez así, que mucha gente siquiera lo sabe aún.

¿Por qué? Simplemente siento que no es lo más grande que he hecho últimamente.

Dejar los vicios es algo que no se perfila en mi estilo de vida. O sea, el músico bohemio y versátil de extraña presencia, debe ser un fumador empedernido y un bebedor solitario.

Me gustan esas cosas, me parece genial imaginarme a mí mismo fumando solo en un rincón. Es una estampa muy mía. Pero quizás está llegando el momento de cuidar un poco de mí.

Jajajajaja, cuidar de mí... ¿Quién dijo eso?

No, es simple capricho del destino. A estas edades las crisis son más comunes. Más cuando te das cuenta que no tienes ni la mitad de lo que materialmente las personas tienen a tu edad, ni las pretenciones que tienen las personas de tu edad.

Entonces te dices: "Ey, si quieres seguir viviendo como un rockstar, tendrás que ser un rockstar más aceptable..."

Porque las mujeres ya no quieren un músico viejo bajando de una tarima borracho y oliendo a tabaco. Todavía hace algunos años tenía algún atractivo físico, pero ya no... Entonces tienes que ser un poco más aceptable en otros sentidos.

¿Por qué hablo de esto? Porque es posible. A un mes debo decir que no he sentido los síntomas comunes del abstenimiento. Ni siquiera un poco de estreñimiento que es tan común.

Entonces... ¿Por qué no lo intentas? Si pude hacerlo yo, puede hacerlo cualquiera.

Ahora puedo hablar de otras cosas que he hecho durante este mes: tocar bajo presión, hacer el amor, ver televisión, estudiar, trabajar, etc...

Cosas interesantísimas están sucediendo, como el modo en que mi líbido se ha ido acrecentando al haber dejado tantas cosas que estaban entorpeciendo a mi organismo.

Socialmente puedo decir que he abandonado a ciertas personas que mal me hacían al estimular ese estilo de vida. Quizás las extrañe un poco, pero ahora hay nuevos círculos que se van formando y creciendo.

He de admitir que extraño mucho la soledad que me daba un cigarro, ya que en mi casa debía apartarme de tod@s para poder fumar tranquilo y esos ratos siempre eran gratificantes. Incluso he llegado a pensar que al no tener esos espacios de reflexión y meditación, pues he perdido un poco de mi inspiración.

Pero no ha de ser difícil encontrar otros espacios similares.

Créeme que es un momento idóneo para dejar los vicios. Cada vez hay más personas con la consigna de vivir más sanamente. Si eso no te importa, como sucede conmigo, pues simplemente piensa en que vas a tener más posibilidades sexuales a nivel de estado físico, como personas dispuestas a acostarse contigo... Eso para mí es suficiente.

Ahora es tiempo de buscar de nuevo el amor...

Amor sin Cafeína

2010-06-10T18:44:00.002-06:00

Quisiera verte de nuevo, leyendo esa etiqueta que falsas espectativas genera.

Es tan difícil ahora. Nos da tanto miedo la lluvia, los viajes, las horas.

Era tan difícil antes, pero no nos dimos cuenta. Nos impulsó el deseo de saber.

¿Debería mantener el misterio de mi presencia para que sigas llegando? ¿Deberías seguir durmiendo por las tardes para querer seguir yendo?

Oh belleza entre vicios. Voy dejando lo que te amenaza, y tú me vas dejando.

No es por ti, no fue ahora ni quería que fuera antes. Pero me gusta imaginarte de nuevo.

Y aquí estás otra vez, sonriendo con picardía. Y aquí estoy de nuevo, extrañando lo que sólo puedo imaginar que tienes para mí.

No es que lo haya dudado, pero tienes toda la razón al preguntar: ¿Cómo podría haber amor sin cafeína?

Ya ni siquiera es una pregunta, ahora son sólo palabras que exitan mis pensamientos.

Lástima que seamos tan extraños, pero más lastimero aún que no podamos tomar café juntos...

El Dios Absurdo

2010-05-17T01:39:00.004-06:00

Quiero aprovechar esta entrada para anunciar algo que es tristemente célebre en mi vida: Hace más de un mes que no consumo más tratamiento psiquiátrico.

Sí, fue una decisión estúpida. dejarlo todo sin contemplación. Esas cosas no se hacen, hay que ir poco a poco. Pero una ráfaga de odio e inconformidad me golpeó en lo más profundo.

Estuve como estúpido varios días, pero todo se va normalizando (si alguien quiere que cuente mis experiencias, lo haré sin reparo, pero ese no es mi objetivo de hoy).

Lejos de haberme vuelto muy loco, he comenzado a asumir una actitud bastante absurda pero satisfactoria con respecto a mí mismo y mi comunicación con el mundo.

Ahora soy dios (no "Dios" con mayúscula), porque me doy cuenta cada vez más que este mundo está podrido y una persona como yo puede ser mayor mesías, que los que la gente adora.

El dios actual es una especie de genio de la lámpara. La gente sólo lo busca cuando ocupan ayuda de algún tipo, y esperan que sus deseos sean cumplidos.

Yo por mi parte creo en mí, creo que soy autosuficiente y que más bien el mismo dios me agradecerá haberle ahorrado tantas intervenciones.

Sí, soy un escritor frustrado, pero no así, un músico de categoría. La gente me busca. Es más, podría creer que hay quienes le piden a "dios" que yo toque con su banda.

¿¿Soberbia?? Sí, y mucha. ¿Por qué habría yo de igualarme a tanta mediocridad? Para mí no tiene sentido.

Aunque he de confesar que mis servicios son baratos, quisiera realmente ver a todos esos grupejos intentar encontrar alguien que toque lo que yo puedo.

La gente debe empezar a entender que no somos por influencia externa. Nos forjamos y crecemos bombardeados de mucha basura. Pero lo que me hace ser bajista, no tiene nada que ver con mi "humildad". Tiene que ver con esfuerzo. paciencia, determinación y sacrificio.

Jamás podría pedir (si creyera en un dios) que mis talentos crezcan y que mis habilidades sean reconocidas, cuando lo que soy es pura basura.

Entonces ahí sale mi dios propio. Soy yo quien me esforcé al máximo para obtener el lugar que tengo, ahí no hubo intervención divina.

Por mí. sigan frotando la lámpara, pero déjenme crecer y avanzar por mis propios medios.

Mi dios (que sigo siendo yo) aspira a que la vida sea disfrute y conocimiento. No teoría y lo que sea...

Relato Perverso #1 (Parte 3 - Final)

2010-05-02T01:11:00.003-06:00

Después de haber pasado una noche más en prisión, los resultados de la audiencia no se dieron a esperar. Gracias a la ineficaz intervención de mi abogado, me declararon "loco", en términos clínicos: esquizofrénico, paranóico, con delirios de grandeza y poder, obsesivo, y varios etcéteras.

Ni siquiera me enviaron a una evaluación con el psiquiátrico, sino que, luego de varios días de papeleo, se dictó que debía ser internado.

He de confesar que al principio todo esto me puso de muy mal humor, y consideré pertinente la muerte de muchos de los personajes que intervinieron en mi actual situación. Pero al pasar de los días las cosas no estaban tan mal.

Tenía un cuarto propio en la sección de "enfermos peligrosos", y tenía poco contacto con otros seres humanos. Eso me daba mucho tiempo para meditar y especular sobre la vida, la muerte y otros inexorables destinos de los cuales nadie era precursor ni culpable.

Sólo aquél a quien llaman "dios" podría ser responsable de tanta estupidez, y pude hallar paz al concentrar mi odio en ese ser intangible. De todos modos los demás seguían diciendo "hágase tu voluntad", mientras yo adquiría ese poder de hacer la propia.

Me aplicaban medicamentos que me hacían sentir muy tonto, pero era un efecto parecido al de combinar alcohol con otras drogas, así que mientras pudiera disfrutarlo, para mí resultaba algo irónico que quisieran mantenerme feliz cuando, ya de por sí, había alcanzado la felicidad hace rato.

Los días pasaban y tenía que hablar mucho con una "doctora" que creía encausarme a encontrar soluciones a mis problemas. Ella por "doctora" que fuera nunca se dio cuenta de que me entretenía inventándole historias de abuso infantil y terribles frustraciones amorosas, como si algo de eso pudiera tocarme en lo profundo.

Guardaba cada una de sus palabras para carcajearme a solas antes de mi diaria meditación. La risa no sólamente me producía placer, sino que me mantenía ejercitado.

Luego de largas semanas por fin me sacaron de allí para dictar mi sentencia. La jueza a cargo dicataminó en sus "sabias conclusiones" que yo debía someterme a un largo tratamiento psiquiátrico y mantenerme recluído por varios años.

Cada vez que recuerdo eso, siento placer por todo el bien que había generado a mi alrededor. Había dado trabajo a un poco de ignorantes que se hacían llamar doctores, había liberado a esas pobres niñas y a ese niño de sus destinos deplorables, y (como consecuencia de mi "buen desarrollo en terapia"), me habían dado la libertad de salir cada tarde y colmarle de placer la vida a la ninfómana que permanecía sola cada día de cuatro y cuarenta a cinco y veinte.

En fin, la vida del psiquiátrico resultaba bien para mí. Me alimentaban, tenía dónde dormir y no debía desperdiciar mi tiempo de creativa meditación en ir a trabajar con gente estúpida.

Solamente una cosa me molestaba, y era que el piano del psiquiátrico tenía varias notas desafinadas. De ese modo mi oído se fue acostumbrando a intervalos sonoros difusos y al quitarle la vida al loco del papalote, las melodías en mi mente sonaron de muy mal gusto...

El amor en otras circunstancias...

2010-04-26T02:19:00.002-06:00

Creo que, aunque harto manifiesto, necesito declarar algunas situaciones de mi vida.

Lo primero tiene que ver con el fumado. Es cierto, envidio a los "no fumadores", estoy cansado y adolorido; y cada día pesa más sobre mí un cansancio injustificable.

No quiero ser de esos hombres tristes, pero igual me pongo triste cuando no fumo. Yo sé que todo es parte de la adicción, y quizás debería encerrarme un tiempo para poder superar el síndrome de abstinencia. Pero no es fácil. Todo el tiempo (aunque no lo crean) tengo cosas que hacer. Cosas a veces relajantes, cosas en su mayoría estresantes.

La vida del músico no es tan sencilla como parece. Hacemos muchas cosas que están bastante subvaloradas socialmente. Cosas difíciles, cosas que te enojan y te hacen sentir nauseas. O sí, no todo en la música es disfrute.

Por otro lado está el asunto monetario. La vida está demasiado cara, y así vamos viendo que entre mayores son los ingresos, mayor el gasto.

Por supuesto que el cigarrillo no ayuda a la economía. Además, siguiendo con lo subvalorado de mi trabajo, nadie paga lo que merezco, ya sea por mis estudios o por mi talento.

Es muy difícil encontrar buenas posibilidades de brete, a menos que seas una persona "recta" y haber tocado de esas playadas que le gusta a los viejos polonchos que son los que manejan el dinero.

Igual, esas dos cosas las puedo superar con creces. Pero no me cae bien el sentirme algo solo. Y no es que lo esté, por el contrario, paso rodeado de gente la mayoría de mi vida. Pero estoy preparado para el amor y ahora no aparece.

Sigo recordando mi último amor como una de las experiencias más emocionantes de mi vida. Algo magnífico, lleno de gozo y dicha. Quizás algo más de lo que alguna vez haya querido pretender.

Pero acabó y debo seguir avanzando. Y me sigo amando de la manera que me amo. Sigo despreciando al mundo del mismo modo. Pero después de haber probado el vino, es difícil volver al agua salada.

Ahora lucho, ahora hago. Quisiera amar con esa intensidad.

Sepan queridos y queridas lectores y lectoras, que mi corazón se deshace. Puedo llorar pensando en mi inexorable destino, pero no lo hago. Puedo reír pensando en la dicha que tengo de ser quien soy, pero no lo hago.

Quiero amar con intensidad. Del mismo modo en que amo a mi gato cada vez que aparece. Del mismo modo en que duermo cada noche soñando con verte.

Relato Perverso #1 (Parte 2)

2010-04-12T00:09:00.003-06:00

Así estuve varios días en prisión "preventiva". ¿Por qué querrían encerrarme? No entiendo para qué me obligaron a abandonar la comodidad de mi casa y adaptarme a ese lugar tan siniestro.

No me dejan ir a trabajar, y me siento responsable por mis alumnos. Ellos merecen tener continuidad en sus estudios, además, ¿Cómo le voy a hacer para reponer las clases que no he estado dando?

Nadie me daba mayores razones. Me preguntaron varias veces si yo había matado a esas persona y les había respondido que sí. Pero eso no les bastó, se estaba cometiendo una injusticia y ni siquiera sabía bien por qué, así que solicité un abogado por recomendación de uno de los custodios.

El abogado con su petulancia llegó a mi celda y después de presentarse comenzó a hablar de "estrategias" para sobrellevar el caso. ¿Caso? Yo le dije que tenía que hacer algo por mi persona, que yo estaba ahí injustificadamente y que tenía que encontrar la manera de sacarme.

Me dijo que todo estaba en mi contra, que lo mejor que podría hacer era alegar demencia y esperar que me redujeran la condena. ¿Condena? Esto cada vez se complicaba más. Entonces me hizo muchas preguntas y yo sabiéndome desconcertado respondía a todas sin reparo. De todos modos nada ahí era sensato, todo era una tras otra incongruencia.

Al final de la entrevista el tipo parecía más confundido que yo y salió despidiéndose un tanto asustado.

Yo esperé que se llevara a cabo el juicio. De todos modos podría responder de la manera debida al "proceso legal" mejor que cualquier otro. Sabía que después de escucharme no tendrían razones para mantenerme encerrado.

No hubieron ni amigos ni familiares que me visitaran, eso me ponía de mal humor, ya que todo el mundo debía estar notificado del asunto, pero no solamente me molestaba eso, sino que cada vez que hacía una llamada a mis padres, nadie contestaba.

Por fin llegó el día de la audiencia preliminar. No era un juicio formal, más bien era una especie de reunión entre los involucrados, tomando en consideración una fiscal del estado y un juez. El ambiente era algo tenso y no me quitaron las esposas en ningún momento. Dos guardas estuvieron resguardándome durante la sesión.

Mi abogado presentó su parte, alegando que definitivamente no me encontraba en buen estado de salud mental y que el homicidio se llevó a cabo en un momento de demencia temporal. Tuve que intervenir y contrariar a mi abogado. Yo había matado a ambos en pleno uso de mis facultades porque simplemente lo merecían.

La fiscal dio un salto y en tono amenazante dijo que el "acusado" estaba declarando su buen estado de salud mental al momento del suceso. Por supuesto no pude evitar ser sarcástico y decirle lo maravillosamente intuitiva que ella era.

El juez pidió orden y se reanudó la reunión. El juez pidió que diera mi declaración para corroborar la versión que anteriormente había dado, yo con gusto, y confiando en mi buen criterio empecé a declarar.

-Señor juez, con todo respeto niego de nuevo todo lo que el señor abogado ha dicho sobre mí. A decir verdad me resulta penoso que haya tanta algarabía con respecto a esta situación.

Esas personas contra las cuales yo disparé, no tenían ningún valor para la sociedad. Pude darme cuenta por la escasa demostración de valores que dieron al haber puesto su comodidad por sobre la de todos los demás y, además, la osadía en la que acometieron al querer saltarse las normas de respeto y convivencia establecidas por el sentido común de los ciudadanos.

Yo no actué bajo ningún estado de inhibición de mis sentidos o razonamientos. Conozco cómo funciona el cerebro humano, y he de decir que nunca me he dejado llevar por impulsos amigdálicos, y siempre he demostrado un absoluto control sobre mis actos.

La fiscal interrumpió y comenzó a deshacerse en insultos hacia mi persona. Me decía cosas como que yo era un monstruo y que si no había pensado en el dolor causado a otras personas por mis actos.

Por supuesto no iba a dejarme caer en esa trampa de querer sacarme de quicio. Con elocuencia respondí lo que ya de por sí era evidente, esas personas, de acuerdo a la actitud tomada el día de los hechos, no merecían compasión, y dudosamente tendrían seres queridos o alguien quien los extrañara.

La fiscal puso en frente mío una foto familiar que involucraba a aquella pareja de desgraciados. Me dijo que aquellas dos niñas y el niño, eran hijos de las personas a las cuales yo había fulminado.

De igual modo, respondí con serenidad, diciéndole todo lo bueno que habían ganado esas pobres criaturas al prescindir de unos padres como aquellos que les iban a inculcar tales desvalores, esperando desde el fondo que no fuese demasiado tarde. Les dije que aunque quedaran huérfanos y en la calle, alguien les enseñaría la importancia de cumplir con las implícitas normas de convivencia social, y así estarían en mejores manos de las que estaban.

Horrorizada, la mujer se levantó del asiento y me preguntó que si era en serio que no me arrepentía de los homicidos, y respondí que lo único que me perseguía era cuestionarme el hecho de haber tenido la posibilidad de matar a la pareja con sólo un tiro, en realidad esas "personas" no merecían el gasto de dos balas. Quizás si hubiera esperado un poco más, con una sola bala hubiera atravesado las sienes de ambos.

Entre amores y seducciones

2010-04-02T01:05:00.002-06:00

Hoy tuve una experiencia realmente fascinante. Tuve el placer de tener entre mis brazos a una mujer cuya experiencia sexual ha sido poca. He escuchado a muchos decir que "quitarle" la virginidad a una mujer es de lo más rico y un montón de etcéteras. Pero ya he tenido esa experiencia y a decir verdad creo que aprendí a aborrecerlo.

De muchos modos no me siento una persona apta para guiar el bello acto del amor, ni mucho menos para creerme merecedor de tal privilegio, la sexualidad es algo que se vive con libertad y cariño. Para mí se ha convertido en un acto de amor, pero no necesariamente de ese amor por el o la otra, sino para uno mismo, es algo que nuestro cuerpo merece, algo que tiene que ser bello y sin prejuicios.

Esta mujer viene hasta mí, y me implica en algo que ambos deseamos, pero que resulta difícil a su vez. ¿Cuándo es lo más indicado? Sí, la deseaba en ese instante y no pude ocultarlo, venimos creando una historia pasional sin habernos visto de frente ni una vez en la vida. Hermosa, deliciosa en su lujuria, quería desnudarla y lamer todo su cuerpo, pero no fue posible.

No fue posible por algo distinto a lo que tanto temía, que era llevar a cabo el paradigmático acto de "desvirgarla", sino más bien por otra situación. Entonces nos dejamos llevar por nuestros instintos y descubrí en ella placeres diferentes.

Esta mujer rompió mi virginidad. Siento que estaba prejuiciado. Creí que tendría que volver a la escuelita del placer, pero no. Sin mayores complicaciones lo resolvió todo antes que yo lo intentara. Ahora pienso en ella y vuelvo a exitarme, como hace algunas noches, como a sabiendas de que no será difícil conocerla y menos gozar de su deliciosa lujuria.

Tú que estás leyendo esto, sabes a qué me refiero y sigo exitado esperando a que vuelvas...

Crónica del Concierto de Metallica

2010-03-08T21:59:00.004-06:00

Sábado 6 de marzo:

Después de terminar mis acostumbradas lecciones de los sábados, procedí a bañarme y alistarme (sí, a veces doy lecciones añejo). Tomé bus de 5:30 para San José listo para aventurarme en una de esas cosas estúpidas a las que llamo "aventura", y de las cuales he estado teniendo muchas últimamente.

Sí, en efecto me dirigía hacia el concierto de Metallica, aunque claramente iba a llegar un día antes, era una de esas locuras que siempre he tenido ganas de vivir, la experiencia de jugar al Woodstock, acampar cuidando un lugar, compartir con otros fanáticos, etc...

Llegué a San José y de ahí me puse en camino a Tibás. Como no conocía el lugar, y menos de noche, pues me pasé en mi parada y llegué como a un kilómetro del Estadio Ricardo Saprissa. Caminé y, después de preguntar a varias personas, llegué al lugar.

Había gran conmoción, gente vendiendo todo tipo de "souvenirs" y comida, gente haciendo campamentos y muchos consumiendo licor, policías y guardias de seguridad; en fin, toda una gama de personajes y colores. Pregunté por la fila y me pusieron en dirección al final de la cola.

Caminé como un kilómetro más hasta el final de la cola (es en serio) y me establecí. Me senté coloqué mi bolso y procedí a hacerme unos "sanguches", pronto habían unas pocas personas más después de mí y ya habían algunas conversaciones generándose.

Después de un rato estaba cansado y me recosté, sin darme cuenta dormí como una hora, así que decidí sacar la cobija y dormirme hasta el día siguiente. Esa acción fue un verdadero heroísmo fallido, porque después de un rato, atacó el más impiadoso frío que jamás haya sido sentido en mí. A pesar del sueño, las corrientes heladas me despertaban a cada instante.

Fue una noche peculiarmente terrible, a eso de las 5 a.m. decidí dejar de sufrir y me levanté a estirarme y fumar un poco. Al rato desayuné, ya un poco más despabilado.

Por ahí de las 6 llegaron tres compas de Palmares, a pesar de ya haber hecho algunos vínculos, fue bastante grato ver algunos rotros conocidos. Como era de esperar, venían buscando establecerce o "colarse" en la fila, que ya a esas horas se había superado como en 300 metros más. Yo con gusto los dejé establecerse conmigo.

Así comenzaron a pasar las horas, esta vez más tranquilamente. Yo esperaba a otro compa que además de ser fanático como yo, pues había cumplido años el viernes, así que esperaba con mi acción darle su obsequio y además desearle feliz cumpleaños el momento exacto en que comenzara a tocar Metallica (él creía de seguro que yo lo había olvidado). Había quedado de llegar como entre 7 y 7:30, pero pasó la hora y no apareció. El problema es que él no tenía celular para poder comunicarme y saber a qué hora iba a llegar.

Bueno. Al fin y al cabo nada de eso me afectaba terriblemente como para no ir a bañarme a donde mis exsuegros, pero al menos quería esperar a mi compa para que supiera dónde quedarse y a qué atenerse.

Pasaron las horas y a eso de las 12 me llamó mi compa que ya había llegado. Fue un terrible momento para llamar ya que me encontraba cagando en una casa donde alquilaban un inodoro super desaseado y el papel que me dieron no alcanzaba para limpiarme de la manera más correcta. En fin, terminé a como pude y salí a buscarlo. Al encontrarlo nos dirigimos al lugar y ya habían algunos otros "colados" en el puesto que yo estaba cuidando.

A esas horas ya me era imposible ir hasta donde mis exsuegros a bañarme y dejar lo que no me permitían ingresar al estadio, así que decidí no bañarme y dejar mis pertenencias en el carro de otro compa que venía más tarde.

El calor se incrementó en esas horas provocándome algunas quemaduras en el rostro. Al llegar mi otro compa, le envié mi bulto con todo lo que nesecitaba dejar en él. Antes de las dos, cuando anunciaron que iban a abrir las puertas del estadio, se armó un gran desorden con las filas. Se fueron engrosando cada vez más hasta que el orden fue incomprensible. Entonces empezó la fiera lucha por conservar la posición.

El desorden se hizo terrible, y la gente se apretujaba si ceder espacio, algunos de quienes estaban a mi lado se salieron y se colaron más adelante. Yo no quise ceder en mi posición porque quería defender mi derecho de posición en la fila que a tan duras penas había conseguido. Así fue que de a poco me quedé solo en mi lugar, ya todos los demás habían entrado al estadio y yo seguía entre empujones.

Más de veinte minutos después que mis "acompañantes", logré entrar al estadio. La gramilla estaba semi-vacía así que encontré un buen lugar para apreciar el escenario y escuchar bien la música. No encontré a nadie conocido a la vista, así que fui por una pizza personal porque moría de hambre, tomé lugar y esperé dormitando hasta el arranque del concierto.

Los primeros dos grupos no me interesaban, y además no sonaron del todo bien, apenas era legible lo que tocaban. Yo deseaba volver a sentarme porque el cansancio de todo el día me tenía agobiado, pero todo el mundo estaba de pie y no tenía lugar para eso. Para colmos, el "slam" se dio frente a mí, así que a cada rato tenía que soportar empujones (como si no hubieran sido suficientes durante el día) y majonasos de dedos.

Luego, después de una pequeña pero no menos estresante espera, a eso de las 7:57, se escuchó un estruendoso sonido de bombo al cual todos (creo que sin exepción) reaccionamos con euforia. Por supuesto que ese sonido no se comparaba siquiera a lo que anteriormente se había manifestado. Claro que no, era un sonido diferente, nítido y profundo, pero de una intensidad abrumadora.

Después de unos ligeros ajustes, se apagaron todas las luces, y en las pantallas apareció una imagen de Clint Eastwood accionando un cañón, lo cual dio inicio a The Ecstasy of Gold. El estadio casi se vino a abajo, y el sonido increíblemente envolvió todo el lugar. Derramé un par de lágrimas sin darme cuenta, creo que en ese instante repasé todos los años en que había desatado mi furia e impotencia (anteriormente muy mencionadas en otros posts) escuchando los discos y conciertos de Metallica.

Entonces terminó la imponente obra de Ennio Morricone y, acompañados de luces y pirotecnia, sonaron los primeros acordes de Creeping Death. El momento fue simplemente sublime, nada en ese mundo podía hacer valer ese instante en dinero. La gente explotó, la música tan nítida y potente como jamás había escuchado en mi vida hizo que gritara con euforia.

Para colmo, luego siguió For Whom the Bell Tolls. La gente coreaba sin cesar, y yo por mi parte intentaba mover mi cabeza, pero me di cuenta que un dolor agudo se asomaba con cada azote, entonces me di cuenta que todo el cansancio por el que había pasado tenía consecuencias tristemente negativas. Pero igual, no fui ahí a mover la "jupa", fui a ver y escuchar a Metallica y eso me reanimó.

Hubieron momentos fastidiosos por supuesto, no podía imaginar que los imbéciles que anteriormente habían hecho "slam" volvieran a su estúpido acto de violencia absurda. "¡Tienen a Metallica tocando en vivo en frente y se están revolviendo a empujones y patadas!" Pensaba yo. Pero igual, me hice a un lado tratando de ignorarlos y seguí en mi "ride" de disfrute.

Mis momentos favoritos fueron cuando sonaron las primeras notas de Wherever I May Roam, la introducción de Fade To Black (y todo lo demás también), por supuesto que One y Blackened con todo su fuego y pirotecnia, y la sorpresa de Stone Cold Crazy.

Las piezas del nuevo album no me gustaron y aproveché para descansar mis pies sentándome, pero para mi tranquilidad, noté que a muchos y muchas tampoco les hizo gran gracia.

Al fin terminó el concierto después de un glorioso "Seek & Destroy", y mi cuerpo ya no aguantaba tanto desgaste. A como pude me abrí paso entre la gente y salí del estadio. Por fin encontré a mis compas y nos abrimos paso para llegar al lugar donde estaba el auto. Eso fue caminar como un kilómetro, pero para mi suerte al llegar ahí tomé asiento y nos dirigimos triunfantes a Palmares.

Así se cumple otro sueño glorioso de los que jamás pensé realizar. Ahora estoy a la espera de Chatly García (otra vez).

Relato Perverso #1 (Parte 1)

2010-03-01T00:16:00.003-06:00

Llevaba poco más de cincuenta minutos esperando el autobús. Era una de esas tardes soleadas en que nadie quería ponerse de pie a hacer fila, por el contrario ya se acumulaba la gente a la sombra del techo de la parada del autobús, refrescando el calor con bebidas y abanicos.

Yo sabía que igual podía abandonar mi espacio y descansar un rato bajo la sombra, pero si el autobús venía semi-lleno quizás no podría tomar asiento, y vaya que lo necesitaba, después de haber caminado todo el día con carga y bajo el sol, sin haber comido nada, pues lo más sano sería que pudiera reposar las dos horas de viaje que me esperaban. Al fin y al cabo muchas de las personas que esperaban el autobús se quedaban en destinos más cercanos al mío y podrían viajar de pie un rato.

Sí, esa posición de segundo lugar en la fila me aseguraba un buen descanso hasta llegar al trabajo. Sería mi recompensa por haber esperado pacientemente durante todo ese rato.

Al asomarse el autobús por la calle, pude observar como la gente a la sombra se levantaba presurosa a tomar lugar en la fila, entonces una señora con varios paquetes en mano se situó por delante mío en la fila con autorización del señor que se encontraba en primer lugar. No le di importancia al asunto puesto que era solamente una persona de más ante mí y muy probablemente no afectaría mi propósito de obtener un asiento.

Pero al detenerse el bus sucedió lo impensable. El chofer del bus dio la indicación de que iban a bajar algunas personas, así que hice caso y esperé el descenso mientras dejaba espacio para que pudieran bajar sin problemas. En eso varias personas comenzaron a aglomerarse junto a la puerta del autobús. Pensé que como en ese instante bajaba una señora de edad, pues iban a ayudarla a dar el paso hacia la acera.

Fue para mí una gran sorpresa que, entre las personas agrupadas, una pareja comenzara su ascenso al autobús mucho antes de que la anciana hubiese llegado al último escalón. Entonces la reacción de las personas alrededor fue luchar por su espacio en el transporte empujando y presionando a la señora con su bastón fuera del autobús. Así fue como me precipité a ayudarla para que no sufriera una caída, pero en ese momento nadie reaccionó apropiadamente, sino que comenzaron a apretar y empujar con más fuerza hacia adentro.

Por fin pude subir al autobús, pero ya había quedado entre las últimas personas que habían en el lugar y, por supuesto, no me esperaba ningún asiento adentro.

Al irme desplazando entre la fila de personas que iban de pie, me invadió la frustración de tener que viajar tanto rato con el equipaje al hombro. Y al avanzar un poco más pude observar cómo la pareja que había comenzado el desorden iba bien sentada en dos asientos contiguos. No pude contener mi mirada de odio al pensar en todo lo que me faltaba para llegar a mi destino, y que uno de esos asientos pudo haber sido el mío.

En eso la mujer me miró y sonrió sarcásticamente, y con el codo le hizo seña a su pareja para que me viera en mi frustración. El otro miró y también sonrió. Fue ahí cuando saqué mi arma del bolsillo y les disparé a ambos. Al varón logré atinarle una bala en la cabeza y a la mujer otra en el pecho.

(Continuará...)

Ahora, entre tanto...

2010-02-16T23:41:00.003-06:00

Quisiera recapitular tantas cosas bellas que me han sucedido en estos últimos días:

-El viernes 12 por fin obtuve mi título de bachiller, aunque sin mucha gracia ni gloria, pero es uno de esos momentos que Lacan hubiese llamado "fálico". Ahora estoy por empezar una nueva etapa de mi vida y aunque no me siento preparado, estoy fuerte y con necesidad.

-El sábado 13 pude cumplir con uno de mis sueños dorados desde mi niñez: ver un espectáculo de la WWE en vivo, y a decir verdad superó por mucho mis espectativas. Creo que ese fue un momento de esos inolvidables que coleccionaré con gratitud entre mis recuerdos.

-Tuve la oportunidad de volver a viajar en el amor, sentirme de nuevo vivo y apasionado entre los brazos de una verdadera mujer, no de esas que son tan sólo un cascarón. No, estar enamorado no tiene comparación con nada. No cuesta dinero, no requiere de halagos fingidos ni aparentar decencia o educación, y lo único que exige es cariño y sinceridad (además del compromiso implícito). De todos modos, cosas que uno hace con gran placer.

Ahora hago un recuento, y me doy cuenta que no desperdicié ni un segundo de este fin de semana que pasó. Cierto que pude ir a celebrar todo el fin de semana los primeros dos logros, pero ¿con quién hubiese celebrado el amor?

Sí, celebré en grande. Celebré además el amor con amor.

Ahora vuelvo a sentirme solo y triste. Ahora vuelven los fantasmas de aquello que siempre me acosa pero que al final no me hace más débil ni vulnerable.

Ahora que me siento fuerte me encuentro triste.

¿Qué tal si volviera a celebrar una vez más?

¿Qué tal si tuviera con quien volver a celebrar?

Aún te debo un poema, aún me debo una canción...

Tanto más resignado

2010-01-30T02:09:00.003-06:00

Aquí estoy sintiendo que te debo algo. Ojalá fuese menos orgulloso para decirte todo lo que hace falta:

Que te extraño cada mañana, que me acostumbré de a poco a sentirte sobre mi almohada.

Que me haces falta al volver de mis sueños y saber que aún estás a mi lado.

Que te debo algo, no sé, quizás muchos besos, quizás algunos abrazos.

Que me gustaría olerte a mi lado, y mirarte entera mientra aún no has despertado.

Que te necesito a la hora del café, a la hora del primer cigarro.

Que me entrego a tus recuerdo al menos diez veces cada vez que me distraigo.

Que en poco tiempo sentí demás lo que ya venía andando.

Que me emociona recibir tus mensajea aunque ahora de amor no están hablando.

Que los corredores y los patios no son lo mismo sin ti a mi lado.

Que te debo tanto que quizás aunque siguieras aquí no podría dártelo.

Que sigo amándote aún a sabiendas que todo ha terminado.

Solamente quiero que mi corazón carezca de recuerdos hermosos, que cada mañana pueda regresar el sol sin que tú estés soñando.

Necesito saber si algo más pude haberte dado, porque tanto amor y tanta pasión en tan poco tiempo, ha sido como revelar una película en blanco.

Y quisiera ser parte de tu vida, y que fueras parte de la mía, pero si de todos modos no ha de ser, ojalá el sol siga saliendo cada día.

Amor efímero (daños a terceros)

2010-01-27T11:51:00.002-06:00

Pues sí, a menos de un mes de haber empezado esta aventura que se llama "amor", debo dejar de lado las caricias, los besos y las sensaciones hermosas que esto conlleva.

Conocí a una mujer hermosa, en todo el sentido de la palabra. Me perdí en sus ojos, en sus labios y su sonrisa delatora. Me hundí en el placer de sentirla a mi lado, compartir una cama, un sentimiento, una pasión.

Conocí a alguien por quien vale la pena seguir conociendo gente, alguien a quien puedo llamar "mujer" en todo el sentido de la palabra: madre, hija, jefa, empleada, bella, inteligente, agradable, cariñosa, deseable, y llena de amor.

Pero una mujer fuerte desea un hombre fuerte, y ya saben que soy alguien muy dócil, pasivo, blando. Lo que ella no sabe es que más bien yo era ese complemento que su fortaleza necesitaba. Pero qué puedo yo decir? Puedo equivocarme, puede equivocarse. Al fin y al cabo no hay más tiempo para reaccionar.

Así me encuentro de nuevo, jugando con las cartas del destino, tratando de burlar la incertidumbre y tomando la vida a como venga. Pero quiero hacer un trato con la vida, y eso consiste en que sea quien sea que venga detrás, pueda merecer tanta magia y belleza, llenar esos espacios en que no fui el adecuado, y por sobre todo aprender a valorar el verdadero poder de amar a un ser extraordinario.

Quiero además hacer una confesión-aclaración: amar nunca es una pérdida de tiempo cuando se hace con entrega y pasión, dure lo que dure, siempre agradeceré el que tantas personas tan especiales me hayan elegido para aventurarse por los caminos de la vida.

Un enorme beso...

Recapitulando el 2009

2010-01-01T23:41:00.002-06:00

Como ya es tradición (como si tuviera años de tener este blog), hoy hago un recuento del año que acabó. No porque a ustedes les pueda interesar, sino porque esto ayuda a mi débil memoria a recordar.

A principios de año terminé con la relación más hermosa que jamás haya tenido, y la cuál siempre agradeceré de corazón, porque es tan difícil encontrar a alguien con quien compartir tantos y tan buenos momentos. Pero la hora nos llegó y quizás por capricho decidí continuar por el venturoso camino de la soledad.

Luego me vino la sensación de un nuevo amor, el que estaba destinado a no ser nada más que eso. Éste valió mucho, porque ya alguna vez había dicho que el amor es unilateral, no importa tanto lo que puedan amarte sino lo que llegues a amar. De este modo cierro un capítulo más de mi historial de amor, sin celo ni resentimiento, algo más para agradecer.

Además tuve mi primer "affair", tomen en cuenta que he tenido parejas estables durante muchos años, así que nunca había tenido sexo por placer. Esta fue una experiencia hermosa, más sin embargo, creo que no se dio en las mejores condiciones. Pero bueno, me abrió la puerta a muchas más oportunidades y me ayudó a valorar la belleza de la voluntad humana. Además me llevó a seguir cuestionando la rareza de nuestra condición como animales adiestrados.

Después vino la crisis, que me llevó a tomar desiciones obtusas y al final terminó por determinar el curso del resto de mi año. Quizás me puse muy a la defensiva en principio, pero el tratamiento psiquiátrico me ha ayudado mucho y veo nuevos horizontes en mi vida. Mi necrofilia ha disminuido y ahora siento la influencia de "Eros" en mi vida. Creo que esto ha sido una de las experiencias más impactantes de toda mi vida y además puedo asegurar que todo el tiempo que desperdicié en depresiones fue sólamente un absurdo. La vida sigue siendo una mierda, pero podemos mirar al cielo en lugar de quedarnos quietos.

Agradezco enormemente todo lo que he venido obteniendo y todos lo recursos que he venido generando. Agradezco todas las canciones que he cantado y la compañía de Chito. Ha sido un año realmente bondadoso y lleno hasta el tope. Estoy rebosante de amor y pasión, y doy todo de mí para que cada uno o una de quienes me entregan su confianza puedan conocer el valor de mi fortaleza interna y la amistad eterna que profeso.

Por último, y muy sorpresivamente, tuve mi primer fin de año lejos de la compañía de mi familia, lo cuál en principio quería dolerme en el alma, pero al final encontré en esa experiencia a una persona que creo que podría cambiar mis paradigmas de amor. Estoy muy emocionado al respecto, pero podría ser que de un modo ya bien premeditado mi trastorno obsesivo-compulsivo esté jugando cartas en el asunto. Como siempre no quiero hacer daño, pero sin embargo hay un sentimiento manifiesto que me dice estar en lo correcto por primera vez en mucho tiempo, y estoy en disposición de sufrir para llevar esta jugarreta del destino hasta donde llegue. No será la primera vez, ni creo que la última, así que mientras este aroma y este calor estén entrando y saliendo de mi cuerpo, voy a liberar mi sentir...

Después hablaré por medio de poesías tontas al respecto, por ahora sólo me queda decir que deseo un excelente 2010 para todos y todas, esta vez lo digo de corazón.

Historial de mi amor #10

2009-12-28T00:27:00.004-06:00

24/12/2009
-Espero que pases la mejor de las navidades, no porque me importe mucho la navidad, sino porque siempre tengo en mente el deseo de que te encuentres bien... Sé testigo y transfiere el amor que te profeso a tus seres queridos, cada día de tu vida te haré llegar mis buenas vibras para que sigas siendo la persona más especial que conozco...
-Muchos besos y abrazos...
-Eres demasiado especial, y no creo que sólo para mí...

26/12/2009
-todavía no te hago pensar cosas lindas?
-hey, tengo que confesarte algo...
-te amo...
-diay, pero pareciera que no te lo tomas en serio, jajaja
-sólo quisiera saber si hay una pequeña posibilidad de que llegues a sentir algo por mí...
-de que en algún momento pienses en mí y te sientas alegre...
-de que en algún momento cierres los ojos y quieras sentir mis labios sobre los tuyos...
-algo así...
-bueno, entonces no te hablaré más de eso...
-entonces háblame de algo tú... qué te gustaría contarme?
-mira, sé que parecerá un poco egoísta, pero yo creo ser una persona muy cariñosa y comprensiva...
-lo que pasa es que a veces me ataca la incertidumbre, porque también soy ansioso
-pero sólo quiero que no te molestes si te hago esas preguntas...
-yo nada más quiero que te sientas a gusto y que sepas que no voy a pasar de aquí a menos que crea tener tu aceptación...
-porque me gustaría que llegues a considerarme una persona con capacidad para cortejarte... :$
-o al menos con posibilidad para que me correspondas...
-pero bueno, eso es todo, ya no hablo más...
-no, yo sé que no es para tanto...
-pero si así fuera, de nada me sirve, porque la mujer que me hace suspirar eres tú
-y eres por quien a veces quisiera besar mis almohadas
-y por quien me gustaría pasar las horas acariciándonos entre dormidos y hablando a susurros
-mirándonos a los ojos y estremeciéndonos con el toque de un dedo
-no sé, podría decir mucho más...
-no digas nada
-pues no sé, qué cobardías?
-pero no quiero que te obligues a hacer algo que no quieres...
-sé muy bien que esta situación es atípica (casi absurda incluso para mí)
-quizás estás evadiendo algo, no sé... yo quiero ser tu amigo en ese sentido y ayudarte en lo que pueda...
-no me harás daño, te lo juro, para eso tomo medicamentos, jajaja
-ay vamos, estoy en una de mis mejores etapas de vida, y estoy seguro que se lo debo a eso, pero ese es otro tema
-pero por qué piensas que me vas a herir? cuánto mal puedes hacer?
-es cierto que soy sensible y toda esa palabrería, pero al fin y al cabo soy real, y una persona real siempre estará expuesta al dolor y a otro montón de cosas...
-no estamos excentos de la vida, para eso es que vivimos...
-nada más dime cuál es el problema, no creo que sea para tanto...
-no sé a qué te refieres, pero no creo que pueda haber una forma de herirme, no de ti...
-y por lo que a mí cuenta, sé que tu corazón es humilde, y sé que está fuertemente atrincherado
-pero sé que puedo tocarlo, sé que puedo ablandarlo...
-sé, que no estarás dispuesta, pero también sé que yo tengo todo a mi disposición....
-lo que no quiero es que vengas a mí pensando negativamente...
-si algo va a salir de esto, será por la misma alegría que ha enmarcado nuestra relación desde un principio, y no predestinando tristezas...

-y todo eso qué tiene que ver conmigo?
-entonces qué estás esperando? el miedo que tienes es que te vuelva a hacer sentir mal?
-quiero que sepas que esto no me concierne, si yo te amo ese es un sentimiento mío...
-pero tampoco te mereces esa incertidumbre
-creo que tienes que arriesgarte
-qué importa que te vuelva a doler, o que se vaya lejos?
-por favor, quiero que lo hagas...
-hazlo por mí...
-no te detengas, trata de seguir lo que sientes y si no es real, ya te darás cuenta, pero no te quedes con las ganas...
-mira, yo no tengo mucho que pueda decirte que tú ya no sepas...
-pero seguirás diciendo lo mismo el resto de tu vida y la vas a ver pasar.... eso no me parece sano
-si llegas a ser feliz estaré realmente satisfecho
-no digas eso, ese es el problema...
-debes decir: "si él me vuelve a herir, le voy a pegar UNA PICHASIADA"
-o algo por el estilo
-diay sí, tienes que mejorar esa actitud, no puedes dejar de sentir lo que sientes, pero no te arriesgas por miedo... qué diablos es eso?
-dónde está la chiquilla que viaja todos los sábados a Palmares?
-y la que canta en Escazú?
-y luego vive en Zapote, pero viaja los fines a Puris....
-imagínate, es que no puedo creer que alguien con esa actitud y valor se deje abatir por algo tan simple...
-ya tienes que saber que no hay dolor que dure cien años...
-yo ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que lloré por desamor, porque siempre han venido otros amores y han desplazado esos sentimientos
-es más, si te llega a pasar algo, te juro que te amaré con todas mis fuerzas para que puedas curarte un poquito...
-es que en serio, necesito que lo hagas, necesito que te arriesgues
-no, son las personas, son los sentimientos, las iras, las tristezas, todo eso debe dejarse ir
-ok... me alegra haber hablado contigo

26/12/2009
tengo que decirte algo muy íntimo...
-la vara es que yo te he jurado amor, y de veras lo siento, pero no te he sido del todo abierto con muchas cosas
-justo ayer antes de hablar contigo estuve en mi cama con una chica, y nada de eso se comparó con la alegría de toparte por el chat
-quizas tenía esa esperanza de poder estabilizarme un poco y volver a la fidelidad
-de algún modo me siento bien por tí, por ser honesta conmigo, además me siento bien por mí, porque quiero seguir experimentando, pero creo dejar un pedazo de mi corazón en tu persona
-y si pienso en tu mirada siento cosas lindas que son las que realmente quiero para mí
-y sigo estando en dispocisión de cambiar mi vida de exesos por tu vida de responsabilidad y madurez...
-sólo quería que lo supieras... y espero que algún día podamos dejarnos de varas y creer en nuestra felicidad...
-pero bueno, no sufro... nada más me gustaría tener convicción de que podré encontrar a alguien como tú en el camino...
-sabes, este año he estado con bastantes mujeres, diría yo...
-y sólo contigo mi imagen se ha rebajado a la de niño cursi
-sólo contigo he sentido el ácido de los nervios
-con otras personas he sido quizás hasta irrespetuoso
-pero al final de la noche sólo quedabas tú....
-creo que eso va a ser lo más difícil de superar...
-también quiero que sepas que no lamento para nada cada suspiro que he dado por ti, ni cada lágrima que he derramado, porque sea como sea, todos han sido lindos momentos y me siento orgulloso de haber podido compartirlos con alguien tan especial...
-todavía lo tienes, y cuando lo ocupes, nada más me avisas... ;)
-vas a ser mi mejor memoria del 2009, cosita preciosa...
-bueno, ya a partir de ahora voy a intentar dejar de molestar con esas cosas... no te quiero más confundida, quiero que te lances a lo que te gusta y a lo que realmente quieres y verte realizada cuando llegue la siguiente etapa...
-tranquila... nunca te preocupes por los demás, trata de ser feliz por tu cuenta que nunca sabrás hasta donde te acompañaremos todos en el camino...
-eso sí, cuando yo muera quiero que cantes algo bonito... ;)
-que no... si lo analizas bien, yo soy el que está en mayor riesgo... así que moriré primero
-eso no puedes pedirlo como permiso... así va a pasar...
-aunque espero que te des cuenta por algún medio...
-es capaz que me muero y usted nada más va a pensar: "qué raro, seguro se enojó porque no me volvió a hablar..." jajajajaja
-es que además está mejor, porque si yo me muero, usted se pondrá triste, pero si usted se muere yo no voy a aguantar... :(

Punto final

Historial de mi amor #9

2009-12-27T23:57:00.002-06:00

11/12/2009
-mi amor, preciosa... Beso
-la super cosita linda... ;)
-claro, tú todo lo puedes...
-sabes algo...
-me encantas... ;)
-sia necia, nada de eso... no entiendes que eres super especial y que me vuelve loco tu forma de ser?

17/12/2009
-te amo...
-quisiera poder hablar de amor contigo...
-y yo tampoco... pero al menos quiero entenderlas...
-entendámoslas juntos...
-por qué? acaso no soy claro contigo?
-bueno, creo que no...
-pero me encantas y no hay día que no saque el rato para pensar en ti, y las cosas más simples de ti me emocionan...
-si pudiera recostarme junto a ti y besar tu piel creo que lloraría de pasión...
-no me importa, lo que conozco me encanta, además cuánto tiempo más me tomaría conocerte como para amarte? estoy seguro que cualquier cosa que pueda conocer de más con respecto a ti sólo me hará estar más seguro...
-sí, el amor es profundo y yo estoy hundido en él...
-bueno, si quieres creer que estoy engañado entonces dame el beneficio de la duda, sé que puedo compartir mi felicidad contigo y darte al menos lo mejor de mí, para nada podría hacerte daño...
-no soy yo, eres tú... te cuestionas tanto que no dejas que pase...
-pero bueno, si crees que soy un obsesionado loco y acosador, está bien, yo sé que así soy...
-y no sé, no tengo idea de que me haya pasado antes, pero no me importa, si no aprovecho este momento y este sentimiento entonces estaré muerto...
-simplemente no creo que no pienses al respecto, ni creo que no hayas sentido algo en algún momento, pero no dejarás que suceda porque de igual modo no estás dispuesta a salir de tu lugar de confort...
-creo que ya he hablado mucho, yo quiero escucharte...
-di lo que quieras, tú lo sabes mejor que nadie...
-bueno, no importa... creo en lo que siento y si no es amor, por lo menos está cercano a serlo... sólo ten en cuenta que te adoro...
-Hasta pronto...

23/12/2009
-qué bien!!! entonces si ahora dice que estás disponible, quiere decir disponible para mí? :D
-mmm... qué mal... jajajajaja
-perdoname pero talvez no quieras hablar conmigo hoy... :(
-es que hoy me siento especialmente cursi y sensible, y pronto no podré contenerme más...
-ves, esas son las reacciones que esperaría de ti, por eso quizás no deba incomodarte porque sabes lo que siento y eso talvez te haga mal.... lo siento...
-no sé que me pasa hoy, parece que estoy en mi período
-no, no me siento mal, simplemente me siento sensible, como con ganas de llorar pero no puedo determinar por qué...
-antes me recosté a ver una película y los protagonistas murieron... para peores pusieron en los créditos una canción que me encanta y ahora me va a hacer llorar cada vez que la escuche, jajaja
-dime algo, porfa... porfa*
-no sé, lo que quieras decir sería bueno...
-entonces déjame decirte algo, sí?
-yo estoy cansado de ser siempre el mae sensible
-me encantaría poder tratar mal a la gente, pero no es mi naturaleza
-por qué? dirás...
-no sé, a veces siento que hay tan pocas cosas por las cuales puede ser lindo vivir y de repente alguien viene y las arruina
-como si no costara sentirse bien, y no hay razón para aguantar y sin embargo no sólo aguanto, además perdono y eso no me convierte siquiera en un buen cristiano, me convierte en un tonto
-no sé, me cuesta mucho estar bien, y ser como yo es una penitencia...
-por eso te pido disculpas, porque te enredé en mis pasiones y ahora no tengo ni idea de qué viene, sólo me temo que me haya convertido en una piedra en tu zapato...
-en serio lo siento, ojalá me puedas comprender...
-es que así deben ser las cosas, debo ser yo el que está mal... casi siempre es así...
-bueno, ya basta de mocos, hazme un buen regalo... :D
-NOOOO!!! no digas eso, tú no me arruinas nada...
-de hecho, creo que algunas de las mejores alegrías que he tenido últimamente, eres tú quien me las ha dado...
-no es mi intensión que te sientas mal, por el contrario, ya sabes que verte sonreir es de lo más lindo que me sucede (de vez en cuando) ;)
-diay sí, porque por más que lo desee, no puede ser siempre...
-sólo quiero que me hables con sinceridad, dime qué te pasa, qué deseas, qué quieres que te traiga el niño... no sé, lo que se te venga en mente, no me gusta siempre ser yo quien acapara nuestras conversaciones...
-entonces al menos dime por qué te cuesta...
-entonces no se diga más, tienes derecho a guardar silencio con eso y de veras que para mi haber, deseo de corazón que sea lo que sea se solucione pronto...
-cuenta conmigo para todo, sabes que te adoro...
-mmm... no sé qué más decirte... quisiera alegrarte ahora que sé que también tienes razones para no conversar (y eso me hace sentir egoísta porque pensé que sólo yo andaba mal), pero no se me ocurre ningún chiste..
-mmm... reunámonos a compartir esos sentimientos y luego elegimos un buen puente...
-jajaja, entonces qué propones?
-sé que la mejor opción siempre es dormir todo el día, pero quiero una opinión alternativa...
-mmm... ya sé... voy a hacerte un test psicológico...
a qué se le parece eso?
-mmm... interesante...
-y eso?
-jmmm...
-eso?
-este?
-estás de lo más bien
-sólo te faltó un poco más de descripción
-las respuestas correctas eran:
-1- un conejo con cuernos de toro
-2- un payaso malo
-3- un corazón feliz
-4- una versión mala de diego
-así que creo que no tienes ningún problema
-lo único que sería bueno que te tomaras son unos 7 o más abrazos por semana y al menos dos caricias por día
-además adjunto bebidas calientes de chocolate para endulzar tu estado de ánimo...
-son 60 mil de la consulta...
-sí, esas consultas son caritas...
-más con un especialista como yo...
-sí te haces la loca tendré que internarte en mi cuarto y darte terapia de besitos...
-no quieres ningún contacto conmigo...? cry*
-bueno, igual le enviaré la factura a alguno de tus familiares...
-qué quieres evitar? pagar la cuenta?
-si llegara el momento, sabría controlarte...
-no ves que soy un especialista... ;)
-además, deja de enfocarte en decir esas cosas, usted no es un dolor, usted es una bendición...
-pero las cuentas no se pagan solas...
-mmm... ya entendí... estás diciendo que no me debes nada porque yo me ofrecí...
-bueno... tienes razón en eso... entonces no me debes nada...
-pero igual, sigue mi consejo y tómate unos abrazos de vez en cuando... porfa...
-guau, esa metáfora me entró como un bisturí...
-esa de que no me debes nada...
-no sé, me pareció como si me dijeras que yo soy el que debería retractarme por quererte...
-bueno, sea como sea, creo que ya es tarde, mejor vámonos a descansar, o quieres que te siga molestando?
-jajaja, ya sé, estoy molestando... :P
-sólo te diré un par de cositas:
-en realidad me siento diferente cuando hablo contigo, y si a veces estoy triste como hoy, prefiero que sea contigo a que sea con una persona cualquiera
-no porque seas tú quien me ponga triste, sino porque nadie más merece conocer mis tristezas
-bueno, tienes algo más que decirme?
-yo sé, todos nos sentimos mal, y si te parece cobarde que use tu hombro para llorar, es porque te tengo confianza
-porque sé que no te vas a burlar de mis sentimientos
-por lo mismo... y no dejes que te carcoma el sufrimiento, sácalo un poquito que nada malo hace...
-prométeme que hablaremos de ello después...
-ve a dormir y creas o no, oraré por ti...
-te quiero, descansa...

-sé que recibirás este mensaje después, pero necesito que sepas que te amo; y cada vez que te despides me quedo viendo este cuadro de diálogo como quien vela a su amante mientras duerme...
-sé feliz... donde quiera que yo esté, te estaré pensando...

Historial de mi amor #8

2009-12-27T02:19:00.004-06:00

24/11/2009
-me exalto todito de saber que puedo ayudarte en algo...
-bueno, pero eso te va a costar...
-qué tal un besito?
-jajajaja... :$
-qué quitada...
-no te disculpes, además esa no es la manera de pedirlo... eso se gana...

02/12/2009
-Sé que estás ocupada, mi chiquita preciosa, pero tenía que decirte al menos una vez en esta semana que te quiero de alma... Estudia bastante y sigue haciéndome sentir orgulloso... Beso
-no te olvides de descansar...
-si ahorita me duermo
-te amo, sonrisita dulce... :beso
-no cosita, no estés triste... sabes que es momentáneo, ya vendrán mejores tiempos y te traeré a dar una vuelta, o quizás a dormir bajo un árbol. Sea lo que sea te hará sentir la dicha que tengo de poder verte y hablarte; y si quieres algún capricho te lo cumpliré para que te sientas más que abrazada por alguien que se mantiene a la espera de verte sonriendo...
-gracias a tí... ;)
-si te digo todo esto es por lo que me inspiras, por eso y más tengo motivos para agradecerte... además por ser la única seguidora de mi blog, jajaja
-bueno chiquita linda... me voy a dormir... que te vaya muy bien con todo...
-si pudiera elegir soñar con alguien, te elegiría cada noche...
-gracias... hasta pronto... no olvides lo mucho que te quiero...

04/12/2009
-he tenido que bretear en varios arreglos para el grupo y son piezas un poco extrañas, pero ahí voy...
-jajaja, no... me falta algo escencial...
-pero necesito un pedacito de ti... ;)
-mmm... qué?
-dime, acaso sigues insistiendo en hacerte la complicada?
-bueno eso es parte de tu atractivo...
-pero me refiero a querer hacerte la difícil...
-pues no te desharás de mí fácilmente... aunque he de confesarte que quisiera poder desesperarme contigo...
-bueno, asumo que no tienes ganas de hablar...
-mmm... no quisiera presionarte, pero por qué estás a la defensiva, te ha pasado algo?
-mmm... yo sé que te gustaría verme enojado, pero no lo vas a lograr... ;)

07/12/2009
-sabes, eres la chiquilla más linda que conozco... ;)
-jajaja, pero no tienen belleza interna... eso es lo lindo de ti...
-fuera de lo evidente... ;)
-diay, quién sabe... he andado mucho y cuesta encontrar mujeres en el amplio sentido de la palabra, tan íntegras como tú....
-no lo hago como una labor humanitaria, lo hago y lo digo porque realmente lo creo...
-además me alegra creer que cuando te digo lo que siento, por lo menos puedo sacarte una sonrisita...
-ah, te burlas de mis sentimientos..? :'(
-y tú aún no sientes nada por mí?
-diay, no quiero seguir con esta incertidumbre, no ves que me muero por dentro?
-qué cosa? que la gente se impaciente?
-yo te tengo paciencia, pero se acercan las fiestas y me gustaría saber si voy a regalarte algo con corazones o quizás simplemente te regale una rosa... ;)
-jajajaja, no sé cualquier sentimiento de ti para mí será bien recibido...
-eso me hace sonreir mucho...
-yo te quiero muchísimo... y ahora ve a dormir para que mañana tengas un lindo día... ahora seré yo el que no va a poder dormir...

Historial de mi amor #7

2009-12-23T23:42:00.002-06:00

19/11/2009
-yo escribiré algo para ti, e intentaré mandarte toda mi energía para que despiertes mañana con muchas ganas
-"yo pienso en ti"
-es que es una canción de Fernando Ubiergo
-a mí me encanta ese loco...
-te enviaré todas las que me gustan, pero la tuya es la de "yo pienso en ti"
-y realmente no puedo dejar de hacerlo...
-otra vez me siento tonto...
-es que... mmm...
-alguna vez has intentado hablarle a algún superior con confianza, y te das cuenta que no puedes romper con esa lateralidad?
-creo que eso siento contigo
-sí, pero más que eso es que siento respeto por ti, por tu libertad, por tu pudor...
-creo que desde hace rato no tenía alguien a quien darle respeto
-o más bien, hace rato no conocía a nadie que mereciera respeto
-cuando te veo, luchando, trabajando, haciendo todas esas cosas que te hacen ver aún más bella, me siento como un subordinado
-no merezco tu confianza
-es algo así...
-mucho menos creo que yo tenga la potestad de romper esa barrera
-porque está más allá de mis alcances
-soy demasiado simplón, y sé que no debo decirte eso, pero realmente me da miedo hacerte algo malo... puedo ser muy torpe
-sería fácil si pudiera evitar enamorarme de tu sonrisa y de tus historias
-sí, tu voz hace que cualquier cosa pierda sentido...
-pues no sé... quisiera poder seducirte de la forma en que tu lo haces conmigo sin darte cuenta...
-a como sea, la idea es que quisiera lograr lo imposible contigo, eso es todo...
-ves... ahora quisiera poder leer tu mente... todo lo que quiero para contigo se me hace imposible...
-y si te digo que nada parece darme tanta alegría como una sonrisa tuya...
-si yo pudiera sonreir así, creo que podría cambiar el mundo... ;)
-voy a echarme al agua...
-voy a seguir creyendo e intentando
-porque creo que la recompensa es mayor lo que puedo imaginar con mi pobre pensamiento
-creo en lo feliz que puedo llegar a hacerte si me dejas
-y estoy seguro de lo feliz que soy con sólo intentarlo
-sea lo que sea, sé que valdrá la pena
-porque me gusta sentirme así
-me gusta llenar mis ojos de lágrimas
-me gusta imaginar que puedo tomarte de la mano y sentirte
-pero más me gusta llenar tu cara de sonrisas
-y no quiero renunciar a eso sólo porque tienes miedo
-sólo porque crees que me voy a aburrir
-sólo porque alguien más se aburrió de ti
-ese no es mi caso...
-y si pasa, qué?
-acaso pedí vivir eternamente para estar ilusionado
-podría morir mañana, que el solo hecho de haber querido algo más, me hizo pensar en posibilidades
-y eso ya valió la pena
-prefiero morir con la ilusión que vivir sin tenerla
-y sí, me aburriré, también envejeceré, también seré una persona decrépita... pero la experiencia me la llevaré a donde vaya después
-es tan triste que me digas eso, no por ti, ni por mí, sino por toda la humanidad... porque este mundo carece de personas como tú
-y especialmente, porque sabes que algún día desistirás de ello
-entonces muramos jóvenes, pero juntos, así no te decepcionarás nunca más

23/11/2009
-es que una noche me puse a ver el historial de nuestras conversaciones, y me llené de mucha alegría
-no pude evitar sentir como de a poco me has ido enamorando
-todas siempre se guardan automáticamente
-y voy a seguir seleccionando algunas cosas
-no voy a poner nada que te involucre directamente porque quiero respetar tu anonimato...
-sabes que me vuelves loco, lamento si no sientes lo mismo, ojalá pudiera hacer que lo hicieras, pero igual no me desboronaré por eso
-con que sepas lo que siento con sinceridad, mi corazón se satisface
-y cada momento que pueda compartir contigo es altamente recompensado en mis memorias
-no te pido que lo creas, tómalo como quieras... yo sólo diré lo que siento...
-además, loco ya estaba, lo que haces es desquiciarme un poquito más, jajajaja
-me siento halagado
-por ser el primero que te diga algo así, si nadie más lo ha hecho, creo que son todos unos tontos
-mira, yo no puedo ofrecerte mi futuro, ni mi vida entera, ni estabilidad, ni comodidad, yo sólo te doy lo que siento, y si eso suena tonto, pues quiero seguir siendo un tonto, porque es bonito
-cada día puede ser una fantasía nueva o una pesadilla, pero sólo creer que todo sigue su marcha y tentar al destino con propuestas alocadas, me da confort y ligereza, me siento bien haciendo lo que sea por ti
-sólo por verte sonreir
-no lo dudes... además aunque fuera fea, refleja lo que hay en tu interior y eso es -un alma buena, llena de emociones, una aventurera...
-yo sé que sí, una aventurera del amor...
-acaso no ves el trasfondo poético que tienen esas palabras?
-no tiene que ver con salir de viajes, es la aventura como una metáfora del amor...
-es la aventura del amor
-sabes, pensé que te enojaría un poco que colgara esas frases en mi blog
-bueno, tú sabes que te adoro...

Historial de mi amor #6

2009-12-22T02:40:00.002-06:00

10/11/2009
-Qué linda!!!
-qué linda te ves en esa foto!!!
-bueno, al menos yo sí te veo...
-andas de mal humor?
-oh no!!!
-quieres que no te moleste?
-ah bueno, pero no te acuestes de mal humor...
-te quiero, y quisiera escribir algo para ti... puedo?
-esto ya lo había puesto en mi facebook, después de un rato de meditar...
-si cada día pienso en ti, no es porque no pueda evitarlo, es porque no quiero evitarlo...
-me alegra pensar en tus sonrisas, y me reconforta tu voz...
-quisiera estar pegado a ti, pero también quiero verte libre
-porque así te conozco y así te respeto
-y es por eso que cada día me conformo con saber que sigues existiendo
-no para mí, sino como un regalo para todos y cada uno de los que hemos topado con la suerte de conocerte...
-te adoro... Beso
-es lo menos que puedo ser...
-me alegra que te guste...
-ahora vamos con la sección de chistes, jajajajaja...
-no... soy demasiado malo para eso :(
-lo único chistoso es mi vida...
-sí, descansa bastante... me alegra que estés de buen humor
-te quiero muchísimo, cosita bella...

11/11/2009
-estás lavando ropa?
-ah ya entendí... que si yo no le creo que lavas ropa?
-jajajaja
-usted sabe que es molestando...
-yo te creería si dijeras que las nubes son de algodón de azúcar...
-eso de lavar ropa lo digo como un chistín, pero al parecer ya perdió la gracia...
-no seas dura conmigo... es que a veces me porto como un chiquito...
-es que usted se enoja conmigo...
-sólo porque estamos a final de semestre y estás estresada...
-pero sabes que con queque y leche tibia se te quita un poquito...
-son bromitas, chiquita linda... ya no quiero que te estreses...
-es más si quieres, ya no te hablo más por hoy, para que no te molestes....
-sabes que te quiero hasta el cielo...

14/11/2009
-viera qué raro...
-cada vez que entro en contacto contigo me da por ponerme cursi...
-jajaja... qué par de cursis...
-pero la verdad es muy rico eso...
-hace rato que no tenía esas sensaciones...
-es lindo tener a alguien que de repente aparezca en tu mente
-alguien a quien quieras abrazar sin ningún motivo razonable
-eso crees?
-pues de algún modo pasa... pero son diferentes etapas...
-es que cada cosa tiene un inicio y un fin, pero depende de uno poder alargarlo todo...
-lo que se vuelve rutinario cansa por el hecho de que uno se hace a esa idea de la rutina...
-o sea, uno mismo la acepta...
-por eso hay que improvisar de vez en cuando...
-además, si eso dura tan sólo una semana, pues bienvenido sea
-es mejor y más rico una semana de eso que todo un año de nada...
-o no?
-es como yo, tengo un blog que nadie lee, pero de vez en cuando aparece un comentario inesperado de alguien y eso me llena de alegría...
-todo o nada?
-pero uno nunca sabe, si pudiéramos determinar eso con anticipación haríamos lo que más nos placería... pero no es así
-es parte del riesgo de vivir
-arriésgate conmigo ;)
-no sé, a meternos en ese viaje...
-contigo iría a donde sea...
-no te hagas, yo sólo quiero que nos enamoremos
-aunque creo que de mi parte ya no hay vuelta atrás...
-no sé a qué tienes que temerle...
-es algo simple...
-y aparte bonito...
-como regalar un chocolate... :D
-qué puede salir mal...?
-ay qué chiquita...
-te digo por experiencia que no hay nada que no se pueda arreglar, es cuestión de ponerle ganas, y no creo que en otro momento haya estado yo tan dispuesto a eso...
-no me enredes que no te va a servir de mucho...
-te amo chiquita, cuando pienso en ti siento unas ganas incontenibles de reir y llorar a la vez, si no es eso, pues no sé qué será...
-nada más piénsalo, no te voy a presionar...
-de todos modos puedo aceptar el hecho de que no soy el mejor candidato, pero al menos te soy honesto y si te digo que mi amistad siempre será tuya es porque realmente creo en eso y aunque tenga que pelear por ello así será...
-eso es lo que quiero, que lloremos y riamos juntos, no es para tanto, es solo para celebrar que estamos vivos y que tenemos la fortuna de conocernos...
-bueno, entonces puedo conformarme con tu amistad, al fin y al cabo es una de esas bendiciones que la vida me ha dado, pero tan sólo me gustaría poder sacarme lo demás del pecho...
-o de donde sea, a veces pienso que más bien es en el estómago...
-pronto terminaré mi tratamiento y podré volver a beber, jajajaja
-estoy vacilando, quieras o no llegaré a ti...
-no puedes seguir viviendo con temor
-pues no voy a ceder
-no dejaré que todo lo bueno que me pone la vida se me vaya así nomás
-ya he cometido ese error muchas veces
-no quiero seguir así
-prefiero apostarlo todo y perderlo todo, que vivir preguntándome si hubiese tenido chance de ganar...
-lo superaremos juntos, ya lo verás...
-te amo descaradamente...
-chau

Historial de mi amor #5

2009-12-15T01:10:00.002-06:00

03/11/2009
-Hola cosita... ;)
-muy bien... más ahora que te puedo saludar... ;)
-anoche vi algunas fotos tuyas...
-pero igual estabas guapa...
-siempre con esa sonrisilla tan agradable
-es de lo más tentadora... ;)

03/11/2009
-entonces no te llegaron mis mensajes?
-mmm... te escribí un poemario... jajaja
-te envié como un ensayo sobre mis sentimientos
-es que me puse cursi...
-qué sonrisita tan deliciosa...

-yo no quiero tener hijos, pero supongo que eso ya lo sabías...
-no te lo había dicho?
-y cómo lo sospechaste?
-mmm... eres muy deductiva... nadie más lo hubiera entendido...
-no sé, nadie había sacado una conclusión así, tan acertadamente...
-yo creo que yo sí sería capaz de adoptar uno... o aceptar el hijo y la hija de una pareja, pero no me gustaría tener uno mío...
-porque lo que no quiero es traer a alguien a este mundo, si esa persona ya está aquí, pues sería genial...
-diay sí... pero es parte de la experiencia de la vida... ponerle la cara al reto y salir con la frente en alto, siempre habrán soluciones para todo...
-yo sé que sí, y por eso quiero que en vacaciones vayamos a saltar de un bongee...
-jajajajajaja
-sí, yo creo que yo menos...
-igual nos arriesgamos al cruzar una calle, o al salir bajo la lluvia, o al usar tacones (en mi caso sólo de vez en cuando), pero son cosas que hemos hecho cotidianas porque la primera vez que lo hicimos no nos sucedió nada...
-pero en cualquier momento podríamos lastimarnos o morir en una de esas situaciones...
-así es la vida...
-además, perder es parte de experimentar... no podemos tener miedo a perder porque sería tener miedo a la experiencia, y por lo tanto a la sabiduría...
-yo ya te he dicho que he aprendido a ser un poco más impulsivo pero a fuerza de proponérmelo, mi ser escencial es bastante precabido e inseguro... para poder expresarte mis sentimientos tengo que hacer un sobre esfuerzo, porque esa no es mi naturaleza...
-pero no es cuestión de juicios de valor, es cuestión de darle rienda suelta a la vida y gozar de todo lo bello y hermoso que tiene para ofrecerte...
-tú no tienes ni idea de lo rico que siento al ponerme cursi contigo, es como liberarme por dentro, como desatar una fuerza que no consigo utilizar al máximo...
-por lo mismo... ya te dije que a mí también me cuesta, pero una vez que lo hago me siento bien y es un acto liberador...
-sí, es difícil... pero de vez en cuando hay que dejar de pensar en los demás y pensar en uno mismo... ser egoísta con tus actos...
-además eso no quiere decir que decepcionarás a alguien...
-no te preocupes... yo no te voy a juzgar nunca...
-sabes que te quiero es lo que me importa...
-bueno... que descanses... quiero tener el privilegio de hablar más rato contigo algún día...
-por lo pronto, te deseo muy buenas noches...

05/11/2009
-yo ya no puedo ponerme de mal humor, jajajaja
-por los medicamentos, jajaja
-no, varas...
-por la alegría que me da pensar en ti... ;)
-sí, espero con ahnelo el momento de tenerte cerca.. ;)
-pues no sé... no he llegado a pensar en esa parte...
-ah... perdón, no era mi intensión asustarte...
-aunque con esta cara ya me acostumbré... jajajaja
-tu sabes que yo también.. te adoro...

Historial de mi amor #4

2009-12-07T01:07:00.002-06:00

25/10/2009
-pobrecita mi chiquita...!
-quisiera poder chinearte y acariciarte un poquito...
-y darte algunos besitos en la frente...
-por qué no...? es un gesto cariñoso...

27/10/2009
-cosita linda ;)
-por qué no?
-acaso no eres una cosita linda?
-te quiero...
-lindura...

31/10/2009
-quiero celebrar contigo... ;)
-y por qué no el día de los besos ;)
-dime algo lindo...
-tienes una sonrisita exquisita...
-nada más tienes que poner en palabras las cosas que piensas
-entonces por ejemplo puedo decir:
-me encantaría recorrer tu espalda y absorber tu aroma...
-o algo así...
-hasta yo me sonrojé...
-sí, eso es un imán para los hombres ;)
-bueno...
-entonces es un imán para éste hombre ;)
-no te gusta que te piropee?
-yo a usted piropearla es lo menos que quiero hacerle... ;)
-claro... imagínese entonces todo lo demás que quiero hacerle...
-ya me sonrojé... jajaja

01/11/2009
-ves, es en estos momentos que me encantaría que dijeras que te gusta hablar conmigo...
-pero al parecer podría ser cualquier persona... :(
-mmm... pero igual no me das señas de que te guste...
-gracias... eso me gustó...
-y sabes qué? me encanta imaginarte hablando...
-me encanta tu voz y tu sonrisa... ;)
-sí... no te lo había dicho antes?
-claro... es de lo más relajante... y me encantaría que me contaras un cuento...
-el que hables así es tan sólo un valor agregado a todo lo demás que me encanta del paquete... ;)
-cómo se me va a olvidar... además seguiré hasta que no tenga la habilidad de comunicarme contigo...
-cosita presiosa... eres tan especial...
-pero quiero que me aclares algo...
-dime, en serio, si no te gusta que te diga todo eso, si te sientes incómoda, porque lo menos que me gustaría sería ser inapropiado contigo...
-bueno, que te de risa tampoco es muy halagador, jajaja
-pero algo es algo...
-porque si quisieras que no te diga piropos puedo hablar contigo de otra manera... y así no me ilusionaría tanto pensando en tus sonrisas... ;)
-no, eso no me importa... lo único que quiero es que te sientas bien...
-a cambio quiero verte sonreir...
-te estoy pidiendo mucho?
-nunca esperé siquiera conocerte, mucho menos hablarte... y ahora que algo conozco de ti, creo que me llena bastante y hasta me siento un poco malagradecido con mi vida por haber tenido esa suerte y, aún así, haber pensado en matarme alguna vez...
-perdón... necesito que me des unos 5 minutos...
-sí, creo que me invadió el sentimentalismo, tuve que ir a secarme el rostro...
-ahora me siento tonto... jeje...
-jajaja... ahora somos dos los tontitos sentimentales...
-gracias...
-te doy gracias por compartir conmigo estos ratos, sé que no lo merezco del todo, pero sería un verdadero idiota si no lo aprovechara...
-además quisiera agradecerle a tu mamá, y a tu papá, y a mi mamá, y a mi papá, y a Chito... a todo el mundo...
-ahora me gustaría hacer un cuento o algo...
-no sé, me siento inspirado...
-y como no soy bueno con la poesía o las canciones, entonces eso es lo que quisiera hacer...
-algún día te has puesto a pensar en qué te haría muy feliz?
-sé de cosas que colaboran a mi felicidad, pero no sé si habrá algo que me haga muy feliz...
-yo creo ser feliz... porque tengo más de lo que debería...
-pero siempre hacen falta cosas... es difícil de explicar...
-por dicha desde hace rato no hay un día en que tu imagen no aparezca en mis recuerdos, eso me ayuda a estar alegre... ;)
-eres muy linda...
-alguna vez escribí en mi blog acerca de las cosas que me alegran...
-pero no creo que lo hayas leído...
-en serio?
-diay, es que no sé si te interesa en realidad... de hecho si fuera el blog de alguien más, yo mismo no lo leería, jajajaja
-me siento muy halagado de que sigas lo que escribo...
-y me avergüenza un poco porque a veces escribo con el puro hígado y esa es la parte mala de mí, jajajaja
-fue un placer llorar a tu lado...
-te quiero demasiado...

Historial de mi amor #3

2009-12-05T02:25:00.002-06:00

12/10/2009
-te estaba extrañando... ;)
-ah pero no es por eso... es que nunca dejo de pensarte ;)
-tú sabes que es cierto, si hubiera alguna mujer más guapa o especial para estar pensando quizás no sería cierto, pero como no lo hay, tengo que pensar en ti, jajajajajajaja
-sabes que me encantas... no sé por qué dudas tanto de mi...?
-pues si quieres que me ponga cursi, te diré lo que ya sabes...
-antes de conocerte era algo físico, ahora que te conozco ni siquiera me acuerdo de ti, sino de cómo me haces sentir...
-por qué serás tan difícil? debes tener mucho miedo de seguro...
-de arriesgarte a sentir algo....
-es algo que yo no voy a lograr hacer...
-que sientas algo por mí... pero debes saber que estoy aquí para lo que quieras...
-si quieres úsame, o si quieres haz lo que sea conmigo... prefiero tener un poquito de ti que no tener nada del todo...
-y quién dice que todo tiene que dejar alguna huella? a veces nada más deberíamos dejarnos ir un poquito y si eso resulta pues que Dios nos bendiga, si no, ya habrá algo más...
-a como sea, yo estoy seguro de conocer tus prioridades en la vida, y quiero que sepas que eso es algo que me atrae de ti, nunca dejarás que nadie te desvíe tan siquiera un poquito de tu camino...
-de todos modos ya has dejado tu huella...
-para mí, una pareja no debería ser alguien que te motive a seguir con lo que haces y que no signifique un obstáculo para lograrlo...
-hay quienes pretenden que uno piense en ell@s todo el tiempo, como si una pareja pudiese llegar a ser lo más importante en nuestras vidas...
-yo sé que puedo pecar un poquito de eso porque creo ser un poco pega... :S pero al menos me contengo...
-y si te digo que casi todos los días en algún momento pienso: qué estará haciendo? estará ocupada?
-y quiero ponerte un mensaje pero me contengo porque no quiero arruinarte el momento...
-sí, pero en lo que pienso es en que talvez estás ocupadilla y no deseas que te molesten
-bueno, igual quiero que siempre sepas que tú me enamoras... y ya se me ha hecho tan común decírtelo que ni siquiera me sonrojo, jiji
-te quiero linda... que pases buenas noches...

14/10/2009
-quiero verte...
-por qué no habría de querer? pregunto yo...
-porque me encanta tu sonrisa...
-entre otras cosas

16/10/2009
-sabes... me siento un poco tonto contigo...
-no sé... hoy cuando te vi a lo lejos me puse nervioso...
-y esas cosas no me pasan
-o al menos creo que ya no...
-no sé, te he dicho muchas cosas... pero es fácil cuando no te tengo al frente...
-y yo que me creía un galán, jajajaja
-me siento como un chiquillo...
-ya te he dicho lo mucho que me gustas?
-yo quiero que algo suceda...
-por qué piensas en eso...
-en realidad crees que me vas a hacer daño? yo no creo que lo hagas...
-además yo nunca he perdido, ni perderé una amistad por amor...
-nada de lo que puedas hacer me lastimará, de hecho hay más posibilidades de que yo te lastime a ti, porque sé que soy una bestia... jajaja
-a decir verdad, creo que es mi costumbre ilusionarme mucho
-pero quiero que la vida tome el rumbo que tenga que tomar
-yo sé que hay algo en tí que me hace muy feliz
-pero sólo es eso...
-quizás no haya nada más
-sólo quiero que seas honesta contigo misma y que hagas lo que hagas, quiero que seas feliz :D

Historial de mi amor #2

2009-11-26T17:52:00.002-06:00

11/09/2009
-para mí siempre es un placer poder contar con tu amistad, y créeme que no conozco nadie más en mi existencia que me haga sentir tan tranquilo y seguro de lo que soy, realmente eres muy especial...

26/09/2009
-sé que voy a lamentar lo que voy a decir, pero siempre he querido dormite a mi lado mientras acaricio tu pelo...
-disculpa, hoy amanecí algo romántico

02/10/2009
-qué pasó con tu ex, al final..?
-qué mal... piensas mucho en eso?
-talvez en este momento tienes un conflicto enorme entre lo que quiere el corazón y lo que quiere la mente y te entiendo...
-yo decidí un día ser un poco menos precabido y más impulsivo y lo único que logré fue herirme a mí mismo
-aunque igual no me arrepiento
-pero no quiero concebir el mundo siempre por la razón
-mi corazón también es importante
-yo no sabría qué decirte porque siempre he fracasado en esas cosas
-pero talvez deberías probar, talvez te rompan el corazón de nuevo o talvez encuentres algo hermoso, sea como sea siempre habrá algo o alguien en otro lugar
-si estas cosas fueran más fáciles, de seguro yo también sería más feliz...
-a decir verdad, nunca me parece haberte oído hablar con interés de ningún hombre, por eso creo que talvez de verdad lo merezca...
-lástima...
-diay no sé... esperaba que el mae te volviera a desilucionar, a ver si me dabas pelota, jajajajaja
-aunque fuera por verme sonreir un poquito más...
-sabes que me gustas y eso no puedo cambiarlo...
-ignorarlo tampoco es la solución, pero si no tengo ese privilegio, al menos tengo la posibilidad de conservar tu amistad, y eso es bueno.... ;)
-es lo que más puedo intentar... y lo menos que puedo hacer...
-hoy estaba observando las aves en mi patio y se me derramaron unas lágrimas...
-porque soy así, no puedo evitarlo...
-me enternecen sus ojos negros y les envidio poder volar...
-a veces pienso que es malo no poder alzar las manos y que se posen en tus dedos...
-y acercarlas a tu boca, darles un beso y dejarlas volar...
-pero por otro lado si eso ocurriera, quizás no sería tan especial pensar que algún día pasará en verdad...
-yo quisiera poder volar...
-te quiero linda... ;)

04/10/2009
-usted tiene broncas?
-usted no pareciera tenerlas... de hecho tienes como un aura muy bonito...
-sí, bueno, no sé qué pasará con los demás pero al menos yo siempre me alegro al verte, eso es muy especial...
-puede ser una de dos: o la gente no te lo dice, o de verdad estoy loco o tengo un poder especial o algo así...
-igual no veo cómo podrías caerle mal a las personas
-es como que a la gente le caiga mal un conejito o algo así...
-mmm... creo que si los conejos sonrieran, sonreirían como tú...
-me voy despidiendo, pero voy a aclararte un par de cosas:
-yo no estoy tan loco como desearía estar
-y si digo que eres linda o bonita es porque así lo veo desde mi perspectiva
-y además creo que si alguien no te ve así será porque no te conocen
-no sé... quizás seas la persona más horrible del mundo...
-quizás tengas todo el cuerpo cubierto de armas homicidas
-pero me siento bien al hablar contigo, y sea como sea, me haces sonreir
-y es algo que aprecio mucho, porque lamentablemente en esta vida son pocas las cosas por las cuales uno puede seguir sonriendo
-así, que quizás tu belleza sea un espejismo, pero para mí siempre será real y nunca creas que te miento al querer decirte cosas lindas...
-entendido?
-bueno, eso me alegra...
-ahora sí voy a poder dormir tranquilo... jajajaja

04/10/2009
-mmm... y esos piropos tienen algún efecto?
-mmm... voy a tener que seguir, ya que si con ellos te hago al menos sonreir me vas a iluminar por un instante...
-créeme que si no sintiera lo que digo, probablemente te diría puras cosas superfluas...
-leíste algo más de mi blog?
-yo no soy muy bueno con las cosas poéticas, me gusta más la narrativa y el ensayo
-siempre que escribo algo lo voy imaginando todo...
-mira lo que yo hago, es sencillo no abuso de nada porque mis recursos son pocos... cualquiera puede hacer algo así...
-claro, hazlo con algo simple, por ejemplo piensa en algo que te guste, como el olor del chocolate, o el color de una flor...
-más fácil aún sería hablar de una canción, no decir lo que la canción dice, sino decir lo que sientes al escucharla...
-algunas de mis entradas están dedicadas a ti... pero me pone triste verlas...
-pero ya no te voy a seguir torturando con eso...
-no sé, yo creo que nado contra la corriente y no quiero frustrarme...
-porque no puedo dejar de pensar en ti como alguien a quien puedo llegar a amar...
-tranquila, yo acepto que no estoy en tu lista y eso a veces incluso me alegra porque sé el tipo de persona que soy y tú no mereces eso...
-pero de vez en cuando te imagino sonriendo y me siento bien, como si eso pudiera sacarme de mi rutina y por eso me pongo cursi...
-bueno, como sea, soy una persona muy inestable y no tengo intereses comunes con la gente...
-mmm... no sé, me da horror decir esto pero quizás todo lo que te he dicho es porque muero de miedo... jajajaja
-miedo a tener estas conversaciones contigo...
-me da miedo pensar que yo sólo te molesto y soy para ti como otras personas han sido para mí...
-ni siquiera te molesta que te dedique canciones y tonteras?
-cómo no habrías de importarme si eres una de las personas más lindas que he conocido, además dudo mucho que no le intereses a nadie, no creo ni en lo más superfluo de mi ser que nadie note el tipo de persona que eres y lo hermoso que sería...
-no sé, quizás me equivoco, quizás no te conozco bien, pero no dudaría nunca que vale mucho la pena conocer de ti lo que conozco...
-yo no te hago sentir así, eso lo eres por ti misma y te adoro...

Historial de mi amor #1

2009-11-20T01:31:00.002-06:00

19/03/2009
-ayer que te vi me quedé encantado contigo, la verdad pareciera que no te das cuenta de cómo te miran los hombres
-eres muy atractiva, o al menos para mí sí lo eres, además tienes esa simpatía que hace brillar la belleza, no sé cómo no podrías darte cuenta de eso
-si las cosas fueran diferentes, talvez yo sería la persona más insistente en el mundo, pero como no, entonces nada más te diré que no dudes de mis palabras, yo soy todo lo maleante y atarantado que quieras, pero al menos soy sincero...
-sabes, hoy venía dispuesto a escribir muchas cosas tristes en mi blog y tú me sacaste de ese hueco, muchas gracias de nuevo
-es lo mejor que pudiste regalarme, muchas gracias por tu tiempo ;)

01/04/2009
-sabes qué extrañé mucho de no ir a clase ayer?
-tu sonrisa ;)
-he tratado de mirarte a los ojos en un par de veces pero no puedo evitar correrme...
-sabes en realidad por qué no puedo mirarte a los ojos?
-porque me gustas...
-es que en serio sería muy difícil que no llegaras a gustarle a cualquier persona con un poco de uso de la razón
-es que de veras eres muy linda, tienes unos lindos ojos y tu sonrisa es de lo más simpático que jamás he visto
-además, eres una persona amable, servicial, graciosa, en fin, eres encantadora
-como siempre, quiero que sepas que es todo un placer y un privilegio poder hablar contigo

22/04/2009
-usted es una personita muy linda, buen prospecto...
-al menos para mí, si es que estuviera a su altura...
-a decir verdad el caso es que usted nunca me daría pelota...
-es que usted tiene sus varas y creo que ahora está concentrada en algunas cosas y otras que no sé...

21/05/2009
-mira, yo sé que para tí puede ser muy raro todo esto, porque de hecho soy un hombre de pocas palabras, pero yo no te miento: te vi atractiva desde la primera vez, y te sigo viendo atractiva ahora que te conozco, eso no me lo va a quitar nadie, hasta tengo testigos, jajajaja

16/06/2009
-algún día te dedicaré alguna entrada en mi blog ;)
-sabrás que es para tí aunque no diga tu nombre, tenlo por seguro...

El gato de Sabina

2009-11-17T02:19:00.002-06:00

Es un gato enorme, de esos peludos que dicen ser "persas". Su color naranja se pavonea de la sala al comedor y del cuarto a la cocina. El gato reposa sobre cualquier superficie a la cual pueda amoldarse y se pasa la vida entre canciones que resuenan con acordes de guitarra en cuerdas de nylon.

Todos los días su amo lo toma y lo acaricia. Algunas veces le dice algo sobre algún gato sin dueño y un pañuelo de no sabe qué cosa. Eso no importa, lo realmente importante es que sabe que le debe mucho porque es él quien le alimenta y le da algo de su amor. Así que ese gato le responde con su cariño y ornamenta las habitaciones.

El resto del amor del amo se dirige a mujeres que entran y salen del lugar, a veces de noche, a veces de día. Mujeres que aman las canciones, pero más que eso la poesía, porque el tipo es un poeta no tanto así un músico.

Buena música invade el lugar cada vez que llegan visitas de otras latitudes. Así se ha podido deleitar con Rodolfo o Carlos, pero a él no le importa siempre que pueda figurar. Entonces se enrosca sobre el piano y se relaja con su vibración.

Estos humanos no entienden lo desagradable del olor a whiskey y tabaco, pero parece que lo disfrutan, porque cantan y ríen, se abrazan y se besan, lo cual no deja de ser el motivo de los celos del felino.

De todos modos, al igual que las mujeres poetofilas, estos otros se irán en algún momento y su amo volverá a su soledad. Esa hermosa soledad donde de vez en cuando resuena una melodía, un acorde, o algunos ronroneos. Ahí es donde nace la poesía, ahí es donde nace la inmortalidad...

A la morena con el don de la belleza

2009-11-11T23:22:00.005-06:00

Algo se me ha ocurrido últimamente, y tiene que ver con una señorita que camina sola por las calles del destino. Una palabra que no tiene mucho sentido, pero que de a poco lo adquiere si uno se lo va forjando cada día.

Esta señorita se pasea sin querer mirar a la gente que la ve al caminar, porque cree que nadie percibe lo que en ella se adentra. ¿Sabrá entonces que por fuera es una verdadera belleza?

Nunca se sabe nada con ella. La incertidumbre es parte de cualquier relación que logra entablar. Inherentemente añadida a su exquisitez, se muestra la sombra de penas que no cuenta y amores que no entiende. Es como un diálogo entre dos títeres que maneja un mismo titiritero, cada uno sabe qué va a decir el otro con anticipación, pero pueden simular sorpresa al recibir una respuesta.

Sí, es ironía pura. Es arte abstracto. Pero su belleza crece cuando la conoces. Talvez porque te atrapa su misterio, talvez porque es inevitable jugarse una partida con el diablo cada día. Pero, sea lo que sea, no puedo evitar amarla, o al menos creer que la amo. Porque su ambigüedad me confunde, y no sé si quiero amarla o simplemente besarla. Eso sí, no sería besarla por un instante, sería retenerla en un beso hasta que ella misma caiga en cuenta de que aquí está su realidad, y no en el plano divino donde ella vive.

Porque tiene el don de la belleza. Esa que sólo un explorador, poeta, bohemio y aventurero puede exaltar hasta un punto sublime. Esa belleza no es merecida por el hombre, sin embargo quisiera probar un poco de ella cada día...

Harías tú lo mismo?

2009-11-03T23:42:00.002-06:00

Siguiendo con mi tendencia a ser empático con los animales, un amigo publicó esto en Facebook y me encantó por su trasfondo... Seamos más animales y menos humanos cada vez...

Avergonzado lloré una vez más...

2009-10-24T02:47:00.002-06:00

Les sugiero que si son personas un poquito sensibles, por favor no miren el video a continuación. Se trata de una de las cosas más horribles que he tenido la oportunidad de ver y me dan escalofríos sólo de recordarlo.

Esta es la parte donde de nuevo quiero cagarme en toda la humanidad, y de hecho no me saco la idea de la mente que me sería mucho más fácil ver que le hicieran eso a una persona que a esos animales indefensos.

Maldigo la humanidad, y de nuevo doy gracias de estar vivo porque siempre habrá la oportunidad de ver el final de su existencia...

Pledge to go fur-free at PETA.org.

De la confrontación con los conocimientos sistematizados...

2009-10-17T22:18:00.002-06:00

Comienzo a visualizar algo bueno viniéndose... Claro, no deja de ser relativo, pero a quién le importa eso más que a éste servidor?

Me voy dando cuenta que algunas de las cosas que he estudiado en la U sirven para algo, por ejemplo: ahora puedo identificar los fenómenos de transferencia que afectan a las personas a mi alrededor como algo completamente inconsciente, y además puedo visualizar cómo he generado una contratransferencia hacia éstas.

De este modo puedo ir desplazando ciertos sentimientos que me aquejaban y cambiándolos por formas más racionales de ver las relaciones humanas y todo lo que ellas conllevan.

Sé que muchas veces he dicho que detesto la psicología, y lo que estoy aplicando con el ejemplo anterior es algo de psicoanálisis. Pero el psicoanálisis a mi parecer es toda una locura, un invendo de un trastornado que contagió a otros para que le creyeran sus delirios. Y más o menos eso es lo que hago comúnmente, así que no lo relaciono con la psicología y lo veo como parte de mi realidad personal.

He encontrado gente de todo tipo y he ido clasificándola por el tipo de relación que tienen conmigo, y he de alardear una vez más porque me doy cuenta que sus inconscientes me adoran y hasta me idolatran.

Sí, ya sé que debes estar pensando que me estoy equivocando con los conceptos. Pero debes tener algo muy claro, soy un enfermo mental. Tengo problemas que necesitan ser resueltos y otros que no quiero resolver, pero en mi mundo puedo analizar todo de una forma quizás sólo entendible por mí. Así que mientras yo crea estar en lo correcto, ésa va a ser mi realidad. Soberbia? de seguro que sí, pero al menos más pensada que las realidades de los demás.

Paso demasiado tiempo en mi soledad como para pensar mucho en cosas que van desde lo muy simple hasta lo sublime, y puedo afirmar que la mayoría de gente no soporta la soledad porque no soportan conversar consigo mismos. Es cierto!! Miren a su alrededor y piensen qué pasa con los demás?

Ahora me pueden decir: "sí, pero no consideras que talvez tú eres más intrapersonal que los demás"... Y qué? Pero al menos trato de entablar contacto con todos los estilos en los cuales se puede aprender. La gente no es así.

Para ir concluyendo, debo señalar de nuevo lo importante que es degradar la psicología como una ciencia. No tiene ningún sentido. Por pura lógica, sé lo que mi psiquiatra va a decir antes de decírmelo, como si yo no conociera las estrategias que utilizan para hacer pensar a la gente que les están ayudando, por favor...

¿Que por qué sigo yendo a terapia? No es por la terapia en sí, a decir verdad la terapia lo que hace es divertirme un rato. Ver a la doñita esa haciendo caras de asombro cuando cree que me ha llevado a hacer un descubrimiento de mi persona a sabiendas de que yo la he llevado paso a paso a creer que me está ayudando. Es una buena diversión. Pero esa tampoco es la razón. Yo voy por lo único en lo que creo de eso y que, aunque pueda ser un placebo, me hace sentir mejor: los químicos...

Un día curioso...

2009-10-12T03:18:00.002-06:00

Quizás se deba a mi falta de ánimo por tantas noches sin buen descanso...

O quizás sea que llevo dos días seguidos sin tomar mis medicamentos (muy probable)...

O talvez sucede que me estoy aburriendo de nuevo de las cosas de siempre. Cosas que uno hace con una motivación absolutamente negativa, ya que de eso depende que ganemos un curso o nos ganemos el dinero necesario para seguir invirtiendo en estupideces.

El asunto es que hoy no ha sido un día cualquiera, y creo que para todo el mundo (aquí en Costa Rica) también se ha convertido en algo diferente por el hecho de tener un lunes feriado.

Pero más aún para los palmareños que gozamos de cierta cultura "loca" que, en muchos casos, es un conflicto para la autoridad, pero resulta deliciosamente embriagante (en todo el sentido de la palabra) para los ciudadanos de mi cantón.

Ahora, sé que ya los y las intrigué con esta introducción, pero justamente esta entrada es para no hacer hincapié en esos detalles que me molestan.

Quiero que sepan (tomando la idea prestada de una amiga) qué cosas son las que me hacen sentir bien, porque creo que este tipo de días ameritan que me detenga a reanimarme un poco, pensando en las simplezas que añoro hacer cada día:

-Me encanta despertarme y ver a mi gato o a mi gata durmiendo a mi lado.

-Me encanta fumar un cigarro mientras termino el café de la mañana.

-Me encanta recibir un mensaje al celular de alguien a quien no me cruzo todos los días.

-Me encanta acostarme en el corredor de mi casa para mirar las hojas de los árboles y hablar con las aves que en ellas se posan.

-Adoro hablar con mis gatos.

-Me encanta comenzar a jugar un videojuego nuevo.

-Me encanta ver una buena película al lado de alguien que sepa apreciarla.

-Me encanta escuchar a Charly Garcia y cantar a todo pulmón sus canciones.

-Me fascina esa sensación que da el ser amado cuando sabes que está cerca pero no puedes verlo.

-Me encanta hacer el amor y después no tener que preocuparme por salir corriendo, tan sólo abrazar a mi pareja y dormirme a su lado.

-Me encantan los besos inesperados.

-Me encanta tocar frente a un público que no pide canciones porque sabe que será complacido.

-Me encanta tocar mi bajo fretless.

-Me encantan los días completamente libres, esos en los que no tienes que preocuparte siquiera por la comida porque sabes que todo estará al alcance cuando lo necesites.

-Me encanta leer un libro del cual no tenga ni una sola referencia.

-Me encanta hacer de vez en cuando una comida completamente chatarra con Coca Cola incluída.

-Me encanta una buena conversación de madrugada.

-Me encanta la playa de noche con pocas o ninguna persona cerca.

-Me encanta explorar los arrecifes y los charrales.

-Me encanta encontrar insectos o pequeños reptiles, capturarlos, enseñárselos a todo el mundo y luego dejarlos en libertad.

-Amo la soledad.

Adiós Negra...

2009-10-04T21:46:00.004-06:00

Quería dedicar mi entrada #50 a algo realmente especial, el cruel destino del que nadie escapa, aunado a un irónico azar, han hecho que esto se diera. Es una celebración, pero de la vida y obra de una de las grandes glorias del canto popular...

Mercedes Sosa (9 de julio de 1935 – 4 de octubre de 2009)
Gracias y hasta siempre...

La 3

2009-09-27T23:02:00.004-06:00

Este es un video donde tuve mi primera experiencia histriónica, jajaja...
Echenle el ojo a ver qué opinan al respecto...

Relato Erótico #2

2009-09-23T00:19:00.002-06:00

Esta vez no quieres que te quite la ropa. Te desnudas por completo mientras miro con lujuria y mis manos se inquietan por tocar. Así te admiro preciosa, no como una diosa griega sino como una diosa mujer, con defectos y virtudes, pero con algo más importante que son las ganas de mí.

Te miro y te admiro porque has conseguido entrar en mis aposentos, saltándote las reglas sociales y familiares, sudando el calor del momento y relatando con tus movimientos una historia de hombres frustrados que no han podido alcanzarte por su soberbia naturaleza.

Y tus pezones se convierten en el blanco de mis ya inquietos dedos, que se enredan y desenredan queriendo alcanzar algo más.

Pronto me doy cuenta de que ya no quiero ningún preámbulo, y me arrodillo ante el altar que te rinde tributo. Un altar de madera con sábanas y cobijas que se arrugan y se revuelven ante tu presencia.

Y abriendo tus piernas con mis manos juguetonas, encuentro tu sexo al cual quiero acudir, en solicitud de amor y pasión. Y me hundo en el estrecho espacio que me he abierto, y suspiro de gozo al sentir con fuerza tu olor.

Pronto mi lengua llega hasta aquella pequeña grieta en la cual se mezclan todos los misterios de la vida, el placer, el éxtasis y la muerte. Y con un ligero movimiento de dedos sé que ha comenzado a emanar el producto de tu exaltación, y más aún tus movimientos suaves y rítmicos me aseguran que ya no hay vuelta atrás.

Entonces un gemido me devuelve a mirarte, ya que desde hace algún rato que con los ojos cerrados te imaginaba llena de placer retorciéndote y queriendo cada vez más. Al abrir mis ojos, veo que la profesía se ha hecho realidad, y que gimes y suspiras moviendo tu cuerpo cada vez con mayor intensidad. Y deseo que esa imagen quede en mí para siempre, y no sólo ella, sino también el olor, el sonido, el sabor y el recorrido de mis dedos de afuera hacia adentro, empapados hasta gotear. Creo que es el recuerdo más dulce, triste, alegre, amargo.... qué sé yo?

No hay nada mejor que verte bajar la mirada cuando todo ha acabado, y sentir cómo me llamas aunque nunca me haya apartado, mientras brillas con nuevos bríos y me invitas de nuevo a participar de tus besos...

She's Like The Wind

2009-09-18T10:45:00.001-06:00

En preciada memoria: Patrick Swayze (18 de agosto de 1952 – 14 de septiembre de 2009)

Si tan sólo supieras...

2009-09-13T01:09:00.002-06:00

Si tan sólo supieras que cada día pienso al menos una vez en ti, quizás tú también pensarías en mí.

Si tan sólo supieras que cada imagen tuya me saca una sonrisa, de seguro sonreirías también.

Si tan sólo supieras que deseo acariciar tu cabello, quizás dejarías que lo hiciera.

Si tan sólo supieras que basta con mirarte un momento para alegrarme todo un día, a ti también te alegraría.

Si tan sólo supieras que en tus ojos veo algo que no hay en los ojos de nadie más, talvés más me mirarías.

Si tan sólo supieras que me relaja tu tono de voz, quizás no habría nada que no dirías.

Si tan sólo supieras que mirarte cuando caminas me resulta placentero, a mi lado caminarías.

Si tan sólo supieras cuántas canciones me hablan de ti, talvés de mí también te hablarían.

Si tan sólo supieras que te amo, de nada sirve porque lo sabes y nada más ha pasado.

Pequeña y Frágil

2009-09-08T01:53:00.001-06:00

A quién le caiga el guante que se lo plante...

De nuevo a la cagada...

2009-09-06T01:32:00.002-06:00

Agradezco de todo corazón a las personas que han sacado el rato para pasar por aquí. He de confesar que únicamente gente especial conoce de este blog. No le he hecho ninguna publicidad en MSN, o Hi5, o Facebook, o cualquier otra de esas estúpidas redes sociales. Las personas que pasan por acá es porque yo las considero parte especial de mi vida y les he revelado (sin restricción) parte de mis pensamientos, ideologías y emociones.

Si alguien ha pasado acá por coincidencia, es probable que defina este blog como un paseo por otro más de los muchos "emo-blogs" que deben existir actualmente. Igual les agradezco si en algún momento sacaron el rato para leer alguna de mis entradas, porque sinceramente para mí es un tedio sacar el rato para leer los blogs de otras personas (no lo tomen a mal, es que realmente soy muy perezoso).

Hoy es un día "especial" porque me encuentro de nuevo recapacitando sobre todo lo que he sido y todo lo que he estado haciendo. ¿Y saben qué? De nuevo me doy cuenta de que la vida es una mierda.

En el mejor de los casos, la gente trabaja toda la semana, se sacrifica, se esmera por lucrar y tener una vida mejor. Luego se embriagan los fines de semana, quizás se ligan a alguien y vuelven a la rutina creyendo que todo está bien y que hacen lo correcto.

¿Cuántas personas sacan el rato para pensar en el crecimiento? Ya sea intelectual, emocional, creativo, espiritual, o (¿por qué no?) artístico.

Si vivir de algún modo tiene que ser un arte. Piensen un momento en las personas que admiran. Generalmente son gente extraordinaria que ha buscado salirse del camino y seguir sus instintos creativos. Sí, es cierto que se puede admirar gente que no tiene ni una sola placa a su nombre, pero realmente son artistas. Han hecho de algo rutinario cosas fuera de lo normal, te han dejado enseñanzas de por vida y te motivan a ser tenaces. Es cierto que por cada persona que sobresale deben haber miles que no lo logran, pero que han tenido vidas significativas para muchas otras personas.

Yo puedo ser un agente de cambio. Podría transformar las vidas de muchísimas personas. Ayudarles a salir de la rutina y crear. Todos queremos ir a lo seguro y mandarnos a pista con un trabajo fijo y con un salario mejor que razonable. Pero yo me pregunto ¿en realidad las personas aman lo que hacen, o aman lo que reciben a cambio?

¿Cómo pensar que existen verdaderas vocaciones cuando todo el mundo se queja de lo que hace? Se beben el alcohol que consideren necesario para "alegrar" sus vidas y, con muy pocas exepciones, hablan de lo que hacen frecuentemente, porque para ellos es, más que una vocación, una verdadera carga.

Sí señoras y señores, yo puedo ser un agente de cambio, puedo mostrar el camino a seguir para tener una mejor calidad de vida: fumando un paquete de cigarros por día, tomando dosis cada vez más fuertes de medicamentos para el cerebro, trasnochando cada noche, evitando el ejercicio, rechazando el estudio y manifestando depresiones cada vez que la vida presenta algún reto.

Del todo puedo decir que el mundo debería saber algo más de mí. Porque, a pesar de todo eso, el ser diferente me convierte en alguien mejor que la persona que se resigna a tener un patrón de vida sin crecimiento. Crecer, inventar, conocer, explorar, son las cosas que hago con frecuencia y eso me eleva por sobre quienes se dan el lujo de beber un licor más caro del que yo puedo pagar.

Pero no les voy a dar ese privilegio. Porque todos tuvieron la oportunidad de aceptar la locura en sus vidas y la rechazaron. Todos pudieron ser bomberos o astronautas, pero abandonaron su niñez. Todos pudieron amar con pasión y libertad, pero se sometieron al estereotipo del "amor".

Podría seguir dándoles de una u otra manera, pero ¿para qué dejar pistas o rastros de cómo llegar a ser alguien tan perfecto como yo?

Créanme, todos esos químicos con los que estoy maltratando mi hígado no han tenido mayor consecuencia. Mis miedos y temores me abandonan por ratos, pero siempre me esperan y me atacan en los momentos menos apropiados. Y aún así, puedo gozar de esta soberana soberbia, porque me la he ganado. He resistido a la cordura... y mi depresión es cada vez mejor compañera que la mayoría de mis compañías...

Les neiges du Kilimandjaro

2009-08-10T23:33:00.001-06:00

El odio

2009-07-22T22:17:00.002-06:00

Es interesante que a un par de semanas de haber comenzado mi tratamiento, comience a tener nuevas sensaciones. De a poco estoy recobrando las ganas de hacer cosas, ya mis alumnos no me molestan tanto (perdón si alguno lee esto pero es la verdad), de repente se me ocurre que quiero sacar una nueva pieza, o cantar algo. Eran cosas que había perdido.

Les diré, mi depresión se manifiesta en una total incapacidad de motivarme a hacer algo. Si alguien me dice "haga esto", lo hago de la forma más corriente y poco esforzada que pueda, pero de mis adentros no sale nada. Es como si no quisiera ser dueño de mis actos y adjudicárselos a alguien más. No podría ser alguien de no ser por otra persona.

Quizás de manera inconciente busco la forma de arruinarlo todo, o sea, boicotear mis proyectos, ya que no les doy continuidad y van cayendo solitos.

Pero ahora comencé con un nuevo proyecto de vida, y consiste en automotivarme a ver tele. Algunos podrán pensar "quién necesita motivación para ver tele", pero a decir verdad, eso es algo que uno hace sin proponérselo, es como automático. Yo, en cambio, estoy programando eso, y me propongo ver una temporada entera de "Lost" y lo hago.

¿Cambio radical? Para mí sí lo es, porque ni siquiera hallaba interesante hacer algo tan satisfactorio.

Pero estoy experimentando otra sensación, y es la que da título a este post.

¿Odio a qué? Si ya este loco había dicho que odiaba a la humanidad...

Pero odiar a la humanidad, para mí significa odiar a la gran masa. No la humanidad en sus componentes sino toda ella como un gran ente. Si no se entiende veámoslo así, es como odiar el mar: la forma en que las olas llegan a la playa, el color azul de sus profundidades, pero no así odiar las gotas de agua.

Sí, he comenzado a sentir odios específicos, y es algo que no tenía antes. Nunca en la vida había podido decir que odio a una persona, pero me está pasando. En mi filosofía, coexistimos como seres de bondad y maldad, así que debemos aceptar a cada individuo como tal un bueno y un malo. Por lo tanto podemos amar u odiar comportamientos, acciones o intereses selectivos de cada persona, pero no así a la persona en su totalidad.

He comenzado a sentir odio por las personas. Eso me perturba, porque en mi obsesividad no logro sacármelas de la mente y cuando piensas mucho en alguien le das poder. Es algo que me caracteriza porque nunca pienso en nadie, hasta ahora.

Quiero descubrir un poco más acerca del odio, así que seguiré experimentando, no sin antes adelantarles que quizás lo próximo que escriba sea acerca de perder la paciencia...

Tratamiento Psiquiátrico

2009-07-12T23:19:00.002-06:00

Pues sí, así a como lo han leído, he pasado a ser parte del engrosado porcentaje de la población que requiere de una ayudita química para salir adelante.

Han habido muchas preguntas e inseguridades al respecto, pero he asumido esta posición con valentía argumentado en mi nula capacidad para sentir verdadera atracción por la vida.

Soy un problema, y quién haya andado por acá debe saberlo. Simplemente un inadaptado. Con decirles que estoy (aún no se ha manifestado el efecto de los medicamentos) tan harto de la sociedad y de el mundo en sí, que mi único afán, lo único que me aferra a la vida, es la posibilidad de que haya un cataclismo que extermine por completo o, en el peor de los casos, parcialmente con la humanidad, y ser testigo de ello.

Pues sí, tengo reacciones locas, soy todo lo que ya sabía, pero aparte, también soy un suicida en potencia, lo cual me resulta tristemente gracioso. Y darme cuenta de que no me he matado porque tengo todas mis esperanzas puestas en el inevitable fin del mundo, me convierte en un genocida frustrado.

Es cierto, de acuerdo a mi psiquiatra llevo talvez más de la mitad de mi vida bajo depresión. ¿Cómo no he de tener todo ese resentimiento hacia mí y los demás?

Pero igual existe el temor. Si es cierto que todo este tiempo he estado deprimido, esa es la única forma de mi ser que conozco o que recuerdo. ¿Me iré a convertir en otra persona? Y si eso pasa ¿Quién es esa persona? ¿La conozco? ¿Tendrá mis mismos amigos? ¿Le gustarán las mismas cosas? ¿Le gustará la misma música?

El trastorno obsesivo compulsivo es una de mis características especiales, quizás ha sido el motor de mi vida y, de acuerdo a lo que leí en la etiqueta del medicamento, se va a ir desvaneciendo. ¿Cómo podré percibir la vida si no tengo ese trastorno?

A decir verdad, me tomó un par de días decidirme a tomar los medicamentos. Estaba aterrorizado. Pensar en poder cambiar mi personalidad y la manera oscurecida y desanimada como veo las cosas es un gran tormento.

De algún modo llegué a pensar que todos estos padecimientos eran un don divino que me hacía ser diferente. Que la gran energía cósmica había creado un ser que debía evolucionar bajo esas características adversas.

Si lo anterior es cierto, no creo que no exista la forma de volver atrás. Estoy experimentando conmigo mismo. Y gracias a mi locura, pude construir este blog con muchas ideas que caracterizan mis padecimientos, así que probablemente pueda volver a contaminarme de ello.

Les pido paciencia para conmigo, no soy un animal, soy un ser humano, jajajajajaja...
Sólo espero que el próximo Diego siga gustando de escribir en un blog...

Pange Lingua

2009-07-03T01:11:00.001-06:00

Admiración

2009-06-15T01:31:00.002-06:00

¿Cómo no admirar a esa preciosa mujer que, ignorando todas las imposiciones sociales, entra en mis aposentos dispuesta a hacerme el amor?

-"Ponle seguro a la puerta y quítame la ropa"

Quizás una de las frases más auténticas que he escuchado en toda mi vida. En ella se encierra todo un compendio de deseo, pasión, lujuria, pero por sobre todo libertad.

La libertad de buscar lo que se quiere cuando se quiere. No darle importancia a tantos rituales obsoletos de cortejo que al fin y al cabo llevan al mismo punto: satisfacción.

Es cierto, ella tenía todas las de ganar. ¿Qué hombre podría rechazar una invitación tan tentadora de parte de una mujer tan tentadora?

Pero el mérito está en imponerse ante la opinión ajena. Muchos de mis amigos, e inclusive muchas de mis amigas, dirán de una mujer así que es "un zorrón". Siempre he reprendido esas formas nocivas y denigrantes de categorizar a una persona que disfruta el instante más que los demás.

Envidia deberíamos sentir todos por una persona que se hace valer como ser humano. Un ser humano con necesidades físicas y emocionales que no sólamente nos supera en madurez, sino que también nos supera en entrega y valor.

¿Cuántas veces nos hacemos acreedores de una rutina sexual con nuestra pareja sólo por miedo a entregarnos por completo?

El cuerpo tan solo es un recipiente de lo que somos realmente, es cierto que hay que cuidarlo, pero acuño en este post una pregunta más: ¿Qué mejor manera de chinear a nuestro cuerpo que con el sano ejercicio del sexo seguro?

Brindo por ese encuentro, y aplaudo a esta mujer tan bella que me regaló un poco de su magia... Salud!!!

La Distancia

2009-06-12T00:00:00.002-06:00

Deshaciendo todo lo que fue, es y será, te encuentro sola, distante en tu lugar pero cercana a mi corazón.

Y las olas del mar que también son distantes, me arrullan en las noches que ya no pueden ser noches sino madrugadas.

Consiguiente a eso las madrugadas son mañanas pero del mismo modo distante siento el sol salir por el horizonte.

No hay poesía en mis letras, solamente sentimientos sin rima ni métrica, sin rostros ni botellas encalladas, pero siempre con voz.

¿Cómo has llegado a creerte tan perfecta y deseable, que aún a la distancia te deseo y me provocas tocarme?

No te entiendo, o más bien no entiendo cómo lo haces, pero me estás dominando y lejanamente sé que te veré para hacernos.

Porque no estamos enteros, no estamos completos, estamos a mitad de algo que podría llegar a ser mucho más grande, no que esto sino que todo.

Un cuento sería suficiente para relatar nuestra historia, pero escasamente podría transmitir lo que sentimos y la fuerza de lo que logramos.

Ahora me cuesta hablar de yo y hablo de nos. Y sigues lejos sin poder hacer nada al respecto, y sigo inerte ante mis deseos.

Ahora te veo de nuevo sola, igual que solo estoy. Ahora te veo extendiendo los brazos y yo queriendo morder tus labios.

¿Estás aquí o estás allá? Trataré de entender tus canciones si entiendes las mías. Pero no te aseguro que pueda entenderte.

Así nos vamos encendiendo y apagando, muriendo y naciendo nos vamos acercando. Tan sólo espero no sorprenderte con mi muerte antes de volver a besarnos.

Hay algo pasando...

2009-06-05T00:35:00.002-06:00

Últimamente no he estado muy bien. Se nota demasiado mi ausencia y quisiera que alguien me escuche pero no tengo nada que decir.

Cuando las cosas se tornan difíciles no me es posible ser proactivo. Por el contrario creo que me altero al punto de dejar de pensar bien las cosas. Pero hay algo más...

En estos últimos tiempos mi mente no está funcionando bien. Me distraigo más de lo común, mis pensamientos son mucho menos complejos que antes y mi memoria no es capaz de retener casi nada. Tampoco mi síntesis de las cosas está bien, y todo se está volviendo demasiado abstracto.

No sé si será algo relacionado con el amor o con el alcohol. Tampoco descarto el tabaco ni las padecencias propias de mi organismo. El agotamiento es evidente, pero tampoco me estoy sobresforzando.

Algo definitivamente marcha mal en mi cabeza y la forma en que se manifiesta en mi cuerpo tampoco es agradable.

Las oportunidades de alcanzar mi estabilidad (emocional, física, económica y social) se están alejando cada vez más. Y no quiero ampararme en el consuelo de los demás. Creo que debería salir de aquí por mi propia cuenta, pero no puedo empezar a trabajar en ello si no sé por dónde.

¿Qué hago? ¿Qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer?

Necesito una solución pronta para esto porque todo se me está saliendo de las manos.

Hay un dolor físico que puedo explicar mediante el autoanálisis. Pero tampoco me sirve de nada explicármelo si no tengo la cura.

El reto es salir, pero no encuentro la motivación. Les diré un secreto: estoy terminando una carrera a la cual no quiero dedicarme y sé que eso me desmotiva. Pero será eso lo que afecta todo lo demás. La memoria, el análisis, el razonamiento...

No quiero ser ese mae al que siempre se le ve deprimido, yo no soy ese mae. Es cierto que tampoco soy el alma de la fiesta pero al menos me considero ameno.

Creo que ocupo un cambio radical. Cambiar mis hábitos, vicios, amistades, horarios, modelos de trabajo. Quizás por ahí pueda comenzar a mejorar. Pero también necesito la voluntad para hacerlo. ¿De dónde la saco? ¿Por qué la gente a mi alrededor puede llevar una vida corriente y yo no? ¿Qué hago? ¿Un psicólogo? ¿Un guía espiritual? ¿Una amante?

Necesito una respuesta pronta antes de volverme más loco...

Mi mundo de fantasía...

2009-05-30T22:12:00.003-06:00

Ser razonable es algo que he tratado de hacer desde hace mucho rato ya. Me he creado todo un paradigma personal para visualizar el mundo desde la lógica y en función de la realidad.

Pero he hallado el fracaso al descubrirme temiblemente emocional bajo un muro de incertidumbre.

Tenía miedo, miedo de ser sentimental. Miedo de exponer al niño que no lloraba cuando se golpeaba, pero se deshacía en llanto al creer que era traicionado. Miedo de exponer al adolescente tímido que nunca ligó una chica porque no se creía merecedor de acariciar a una persona tan especial e invaluable. Miedo de exponer al joven adulto, que llora cada vez que ve una buena película o escucha una buena canción.

Y eso es solo un poco, porque ahora mismo tengo miedo de exponerme aflijido por un amor que no se concreta, porque tengo miedo de exponerme furioso por quien maltrata a sus hijos, o peor aún a sus animales. Porque tengo miedo de aparentar ser una persona que no soy con tal de recibir abrazos y caricias.

Abrazos y caricias... no puedo dar tanto. No es fácil... Sí, pero qué hay de mí?

Ya no siento ese asunto. No siento nada porque me centré tanto en desvalorizar la raza humana que absolutamente nadie parece poder dar algo con sinceridad y desinterés. Entonces puedo abrazarl@s con desconfianza, sintiendo cierta molestia de no poder fundirme con esa necesidad.

Nadie me puede abrazar o acariciar asumiendo que me voy a sentir bien, porque la proyección de las personas carece de fundamento.

Lamento haberte sepultado en ese mundo fantástico que quizás ustedes asuman corresponde a mi mundo emotivo. No... no puede ser así. El mundo fantástico es el de la razón. Sé que me discutirán eso una y otra vez, pero antes de comenzar a cuestionarlo todo, creo que era feliz. No por ignorancia, sino porque mis acciones se acompañaban de emociones.

Antes lloraba en los conciertos, ahora los analizo. En qué clase de bastardo me he convertido?

Perdón les pido a tod@s, porque he dejado mi corazón en pedazos, y con él, a tod@s ustedes. Ahora quisiera irme desintegrando de a poco en disculpas por haber querido ser otra persona por tanto tiempo. No... otra persona no, otro bicho... otra cosa rara... no sé...

De nuevo siento ganas de llorar, y pasar todas las noches llorando por aquél que murió y tanta falta me hace ahora, y tanta falta me ha hecho desde hace rato.

Perdonenme, no es por querer hacer trueque, pero yo también los perdono por no interesarse en este espacio, tan abierto y tan público que no han podido ver. Quizás les interesó más mi foto, pero es comprendible. Juzgarlos no valdrá de nada ahora ni después...

Chau número tres

2009-05-17T16:15:00.002-06:00

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.




En amada memoria:

Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugia
(14/09/1920 - 17/05/2009)

Sobre la incertidumbre

2009-05-12T23:36:00.002-06:00

Probablemente todos nos hemos visto en situaciones en las cuales nos hacemos preguntas como estas:

¿Qué será lo que quiere de mí?
Ya sé que no quiere verme pero ¿por qué?
¿Será que le gusto?
¿Qué es esto que siento? ¿Es real?

Podría poner un largo excétera de preguntas pero todas nos hacen sentir lo mismo: un sentimiento extraño que nos invade el pensamiento pero que no satisfecho de eso se ensaña con el alma y te retuerse el corazón. Es la incertidumbre.

Te hace pensar todo el tiempo en tantas posibilidades como puedas imaginar, pero inevitablemente casi todas te llevan a generar malas espectativas. Por supuesto que a partir de eso se formulan nuevas preguntas asociadas a las anteriores y algunas veces no tan asociadas.

Todo eso y la necesidad de encontrar respuestas que no te puedes dar por ti mism@ van generando todo tipo de impulsos de inseguridad, malestar, desconfianza y grandes insatisfacciones. Tu corazón no está lejos de todo eso, de hecho ahí es donde todos tus temores se convierten en furia y rechazo a posibles respuestas alentadoras.

Luego vienen las consecuencias físicas, todo se va acumulando y va manifestándose hacia el exterior. Te pones algo chiflad@, te da desconfianza la gente. Ya no es sólo la persona, el sentimiento o la situación que te molesta, luego son las pequeñas cosas, los detalles que incomodan se vuelven insoportables. Ahora quieres hundir un puñal en el pecho de cada persona que te pregunta si estás bien...

Hacia el final todo se devuelve hacia ti mism@ y te sumerges en depresión, y la pregunta ahora es: ¿Por qué la vida es tan difícil?

Mi amor en una caja

2009-05-11T01:23:00.003-06:00

Hoy abro esta caja, para poner en ella mi amor por ti.

Sé que te he hecho daño, también sé que te he dado felicidad, pero lo que nos mueve no es lo mismo que mueve a los demás y el ambiente nos ataca.

Ahora ocupas ese espacio, ahora ocupo que crescas, que te encuentres y encuentres a los demás a tu lado. Necesito que sigas adelante, que nada detenga esa fuerza arrolladora que vive en tu corazón.

Es el momento que me temía y me saca lágrimas secas, lágrimas que nadie ve, lágrimas que puedes sentir en la distancia.

Decir que te amo es vaciar una de esas lágrimas en el mar. Es algo que ya sabes y más que eso, es algo que yo sé y me creo.

Hoy guardo mi amor por ti en una caja, y simbólicamente te doy la llave con que la tendré sellada. Así, si tu amor por mí puede volver con el tiempo, traerá de tu mano esa llave con que podrás sacar de nuevo todo lo que ganaste y es tuyo por derecho inalienable.

Vuela mi hermosa ave, vuela alto y sé feliz. Arrebátale a la vida lo que te mereces y no le cedas terreno a la normalidad. Cuando quieras descanzar, hazlo sobre una rama, así no estarás tan cerca del suelo en el cual caminamos todos los corrientes.

Si me ves llorar no te detengas en tu vuelo, es un signo de que mi amor por tí está sellado y me mantiene con la cabeza baja mirando al suelo, mirando la mundaneidad, mirando cualquier sitio donde no te encuentre para no hacerte daño.

Pronto estaremos abriendo esa caja de nuevo y mi cuerpo con el tuyo tan solo serán los obstáculos de dos almas que ya abrieron el camino para fusionarse en el cielo...

Adiós extraña dama...

2009-05-03T01:07:00.002-06:00

El príncipe, absorto en sus menesteres reales, no hacía más que andar de un lado a otro. Siempre cambiando de norte a sur y de este a oeste. Parecía no tener una patria aunque siempre llegaba a dormir al mismo lugar.

-Mi vida no tiene mayor sentido (se decía a sí mismo). Si tan sólo tuviese alguien que me acompañara en cada viaje. Alguien que me mirara llena de vida cuando quisiera desfallecer. Alguien que me acariciara antes, durante, y después de mis efímeros descansos. Esa persona recibiría de mí todo mi beneficio, que no consta más que de servidumbres y aclamaciones gozosas. Sí, algunas cosas materiales también, pero sobre todo recibiría los halagos y consentimientos de quien siempre es halagado y consentido. No sé si hablar de amor... No, definitivamente nada de amor... O talvez sí. Pero no del amor que la mayoría pretende al aceptar una unión frente a un altar. Más bien sería un amor más humano, real. De ese amor que no puedo darle a cualquiera aunque es evidente que siempre se me sale de a poco. Quiero alguien que esté dispuesta a recibir de mí lo mejor, lo más puro y hermoso que puedo dar, sin necesidad de intercambiar anillos para que suceda.

Entonces este príncipe, necesitado de compañía, comenzó a analizar a las doncellas que frecuentaban sus cenas, brindis, tratados y discursos. Pronto fue determinando cuáles de ellas se ajustaban más a sus gustos. El príncipe no era muy exigente ni caprichoso. Entre sus candidatas habían mujeres pequeñas, regordetas, flacas, y con sonrisas defectuosas. Pero en lo único que basaba su criterio de escogencia era en las miradas. Una bella mirada era reflejo de una bella alma, por supuesto, si el dicho es muy claro.

Así, de lugar en lugar, fue discriminando cada vez más sus posibles candidatas y por fin llegó a la conclusión de que la elección final sería muy difícil.

-¿Y si mi elegida no responde a mi galanteo? ¿Y si me equivoco con las miradas y termino eligiendo mal?

Preguntas como éstas y muchas más se hacía el príncipe, envolviéndose en terribles noches en vela de pensamientos inútiles, las cuales por supuesto afectaban su desempeño laboral.

-¡¡Tengo una idea!! (pensó el príncipe). ¿Y si no elijo a una sino a todas?... En realidad desde el principio no quiero algo serio, mucho menos tendría que ser exclusivo. Así, si alguna no me acepta siempre tendré a la otra. No es soberbia (se justificaba para sí), tampoco pediré exclusividad. Y quizás hasta puedan ser buenas amigas entre sí...

Entonces una correspondencia de su tía desbarata su ensimismamiento: "La extraña dama ha muerto. Avisadle a la reina".

Así recuerda aquél no tan lejano momento cuando la osadía de una dama le hizo inventar un mundo diferente y lejos de la realidad que tanto le molestaba en ese entonces y le sigue molestando aún.

Descanse en paz extraña dama. Su mirada la seguiré buscando en cada mujer con más posibilidades de sonreír que las que su memoria le permitían...

El sol no da de beber

2009-05-03T00:55:00.002-06:00

Hoy por hoy...

2009-04-27T04:23:00.002-06:00

Esta vida es una completa mierda. Nadie puede hacer nada sin ser juzgado. Nadie puede razgar sus vestiduras sin ser comparado.

¿Qué es lo que está pasando? Si las cosas y la gente que uno creía normal y aceptable se vuelven materia de gusanos.

Sí, te doy una canción, porque es lo único que puedo darte, aparte de eso, yo mismo soy un desastre. Descuido mis quehaceres, rompo mis promesas. No puedo dejar nada al azar como lo deseo. Sólamente puedo seguir planificándolo todo como si de eso pudiera valerme para lograr algo "bueno".

Dale gusto a tu vida. Llénala de todo lo que te hace bien, que yo estaré aquí pintado porque sé que no soy bueno. Tan sólo dame la oportunidad de poner en práctica cada uno de mis experimentos.

Es tan malo hacerlo "real". Es tan malo no ser quien soy. Es tan malo serlo.

¿Es malo? Cada cosa que tiene algún sentido en esta vida por ser un privilegio de mi forma de pensar es "malo". ¿Quién creó esos prejuicios? ¿Fuiste tú Dios? No, fuimos nosotros quienes lo hicimos, y estoy completamente seguro que nadie disfrutará tanto lo que quiero hacer como Dios mismo. Él está deseoso de que lo lleve a cabo, aunque no tenga la mayor significancia para con esta vida.

Estamos atados. Pero no hay nudo que no se pueda desenredar, y no hay pasíon que no se pueda consumar...

...

2009-04-18T03:52:00.002-06:00

Mi éxito no radica en lo bien que me está yendo y todo lo que se me está reconociendo.

Tratar de superarme a mí mismo no tiene tanto sentido cuando se vuelve una hazaña sencilla.

¿Quién dijo que era especial?

...Lo siento, es que lo tengo todo, más de lo que había soñado, y sin embargo me estoy deprimiendo de nuevo.

Pobre niño loco, que nunca superó esa etapa y se confinó a sí mismo en el limbo de una vida...

Deseo...

2009-04-17T00:46:00.000-06:00

Sabes cuáles cosas desearía más que cualquier cosa en este mundo loco?

-Desearía poder ser alguien diferente, estar en otro lugar y tener otro nombre, pero sin embargo, poder tenerte a mi lado. Que seas la misma persona con el mismo nombre.

-Desearía que las cosas fueran diferentes, y talvez yo podría tener más independencia para poder traerte a mi lado y violar todos mis preceptos para ser el único en tu vida y darte mi fidelidad como debería ser en esas estúpidas relaciones cursis y novelezcas.

-Desearía que los prejuicios desaparecieran para así poder caminar contigo de la mano y detenernos de vez en cuando a besarnos como si nada ni nadie nos interesara, y contrario a lo estimado, todos nos envidiarían porque nuestro amor es grande y los años no lo afectan en nada.

-Desearía confiar en mí, creer en mí, para así poder decirte con toda sinceridad que nunca cometeré ningún error a tu lado y que mis intereses siempre estarán ligados a los tuyos para ser un ejemplo de quien crea esa armonía existencial en su vida y la de su ser amado.

-Desearía besarte todos y cada uno de los días de mi vida. Decirte al oído que te amo, para luego alardear con todo el mundo de ello y que no haya nadie que pueda dudarlo.

-Desearía enojarme contigo cada día que pasa y no te veo para así sentirme todo el tiempo obligado a manifestar ese enojo como algo que nadie nunca podrá comprender en el sentido razonable.

-Desearía no necesitar tanto de tu hermosa sonrisa para así dejar mis vicios por el tuyo, y colmarte cada minuto de esta obsesión que me invade.

-Desearía publicar cada uno de nuestros besos en un espacio donde no quede la mayor duda de la integridad de nuestro amor.

-Desearía tocarte y recorrer con mis besos todo tu cuerpo. Sentir cada centímetro de tu piel y olvidar de nuevo todas esas emociones para que nunca sea rutinario mi toque en tu piel.

-En fin, mi mayor deseo es que pudieras estar aquí y hacerte creer que soy lo que realmente necesitas. Esforzarme al máximo para que me consideres el amor de tu vida y con cada suspiro intentar llenar este vacío que siento por no tenerte a mi lado...

Relato Erótico # 1

2009-04-14T23:10:00.002-06:00

...Y pronto me vi descubriendo sus senos, y pude sentir salir de allí el mismo calor que ya gobernaba todo mi cuerpo.

Mis manos recorrían su espalda, temblorosas en la ansiedad de poder arrebatarle el sostén a su piel ardiente. Mis labios no dejaban de rozarse sin discriminar entre su rostro y su cuello, aunque no era mi entera intensión propinarle un beso, ella se apresuraba a robármelo mientras mi cabeza se inclinaba para poder admirar su pecho.

Entonces logré desnudar por completo su torso, y la apreté fuerte contra mi cuerpo besándola con total desprendimiento. Mis manos intentaban responder al mandato de acariciar sus pechos y medir la superficie de sus pezones con los dedos, pero la excitación y el nerviosismo evitaban que corrieran libremente a su encomienda.

De forma abrupta, ella interrumpe mis besos para levantar mi camisa y desnudar mi torso. Se apresura a besar mi pecho desnudo y al agacharse y sujetarme con sus brazos me impide recorrer sus partes más erógenas, por lo cual acaricio su cabeza sin más remedio.

Pero al pasar mis dedos entre sus cabellos, un toque de ternura vuelve a mi ya pervertida mente, y todo adquiere un ritmo menos eufórico y desenfrenado. Así ella voltea su mirada hacia arriba y nos encontramos diciéndonos interminables "te amo", sin abrir los labios más que para dejar escapar un ligero suspiro.

Ella vuelve a enderezarse, toma mis manos y las hace llegar a su cintura, así volvemos a los besos apasionados. No puedo evitar las caricias de sus pezones sobre mi pecho y la pasión vuelve a acelerar mi pulso. Mis manos aprietan sus nalgas y quisiera penetrar su cuerpo sin haber siquiera terminado de desvestirla.

Pronto creo tener su permiso así que desciendo de nuevo logrando alcanzar su cuello con mi lengua, me doy cuenta que no es lo más oportuno, así que me dirijo a sus orejas. La escucho aumentar su respiración y procedo a besarla con más fuerza sin perder la sutileza. El aroma de su piel me ancla de nuevo a su cuello y de su boca siento descargarse un ligero jadeo que se intensifica junto a mi excitación.

Ahora puedo mirar de nuevo sus pechos y sentirme halagado de ser yo quien pueda beber de su belleza y juventud. Cientos de hermosas canciones podrían ser ejecutadas en ese instante y cada una tendría al menos una oración que se ajuste a mis sentimientos.

Así, seguro del momento, dejo que mis manos preparen el terreno donde pronto estaré enfocando mis besos. Su piel suave y blanca, inmaculada como un botón de rosa me hace retroceder. Tengo miedo de arruinar esta experiencia, pero ¿quién más que yo podría?

Entonces la vuelvo a ver y su mirada vuelve de nuevo a mí. Mi rostro reposa entre sus senos y quisiera decir en voz alta: "Gracias a la vida por haberte conocido"...

Del respeto a las decisiones ajenas...

2009-04-01T00:39:00.005-06:00

La gente que desafortunadamente pasa por aquí se da cuenta de que puedo ser malvado de una forma excéntrica. Pero a quienes he invitado a pasar por acá y me conocen con antelación, saben y se dan cuenta de que soy una buena persona, no en el sentido de santulona o austera, sino en el sentido de saber que mis intensiones son buenas y pocas veces se manejan por influencias externas o superfluas.

De hecho, dedico mucho tiempo a colaborar con la gente en proyectos que no tienen ningún sentido capitalista y que la gran mayoría de las mentes catalogan de "pérdida de tiempo".

Sí, mi naturaleza es simplista pero mis ideas pueden ser complejas. Me tardo palabras de palabras en tratar de darme a conocer por medio de mis ideas para así no formar una imagen equivocada de mi persona.

Quienes son más apegados a mí, y me conocen de forma íntima y personal, saben que incluso me deprimo por la injusticia y la insensibilidad. Saben que lloro con una buena película, un buen libro o incluso una buena labor. Amo con pasión mientras me dura la magia, y todos saben que cada día intento que sea diferente al anterior, e incluso mis grandes satisfacciones están en haber experimentado algo nuevo cada día.

Como verán: No parezco ser una mala persona.

Entonces juzguen: Si digo que estoy enamorado de alguien ¿habrá manera de que yo llegue a convertirme en una amenza para esa persona?

Lamentablemente sí...

Pero no quiero que dejen de creer en lo que creen, ni que dejen de sentir lo que sienten. Lo único que quiero es que dejen a los demás tomar sus propias decisiones. No los alcahueteen ni les aplaudan. No dejen de considerar que "es un error". Tan sólo déjenlos tomar riezgos y vivir sus propias experiencias. Es mucho pedir...?

PD: Te amo mi flaquita. A un muro podríamos derrivarlo lanzándole con fuerza otro muro más grande, pero es físicamente poco probable que lo logremos. Los muros que nos separan no están hechos de materia, son sólo ideas, así que físicamente tenemos una posibilidad...